把孩子的選擇權適當地還給孩子

導語

最近報刊上常常刊登反映孩子缺乏基本的判定和決斷能力，無法自行決定個人問題的文章。有的大學生甚至連生活和學習上的小問題都不能自己處理，總是求助于父母、同學和老師。當問及原因時。其回答令人大跌眼鏡：“我從小到大十幾年，小到一瓶飲料，大到發型、穿衣等問題，都是由父母來做主。所以。我現在遇到事情就沒辦法自己拿主意了。”

沒錯。如果父母事事包辦。孩子長大后自然沒有目標。責任感也很薄弱。一遇到必須自己選擇的事情。就搬“救兵”。為了避免這一能力的欠缺，明智的父母應該在孩子稍諳世事之時。讓其做“多項選擇題”，而不是隨心所欲的“填空題”。鼓勵孩子對自己的前途、興趣、朋友以及衣食住行等生活細節自由表達意見，讓孩子在可能的范疇內自行做出選擇。在充分尊重孩子意見的基礎上，父母將孩子在選擇之后可能遭遇到的困境、挫折與懊悔情緒逐一提醒，讓孩子在選擇的過程中。逐漸學會全面、客觀、辯證地看問題。

放寬限制，我把生活方式的選擇權交還女兒，反而增進了彼此的溝通，改善了親子關系。(葉永陽，女，38歲，夜班校對)

上初中后，女兒的學校離家較遠了。中午不回來吃飯。當我問起她午餐吃些什么，她的回答多半是和同學在小攤上吃炸雞、漢堡，喝奶茶、果珍。我很擔心她營養不良，就開始騎車給她送飯。女兒在同學驚異的目光里接過飯盒，總是拉長著臉埋怨我：“叫你別送別送，你偏不聽!你知道同學叫我啥嗎?乖寶寶!丟死人了!”

當時我很不理解，后來才醒悟到，對女兒來說，中午成群結隊地和同學“打游擊”，是課業繁重的她惟一的放松時間。而我天天送午飯，等于變相剝奪了她的午餐選擇權，使她游離于朋友圈子之外。明白了這點。我就讓她自己選擇：是帶飯盒去學校吃，還是與朋友一起出去吃。沒想到。重獲“自由”的女兒很給我面子，每周起碼有三天她提出要吃“媽媽的愛心午飯”。因為她學習忙，正好利用這個機會和我聊天，再說，天天吃快餐也很膩煩。

可見，要讓逆反心理較重的孩子對垃圾食品厭倦，很簡單：讓她連吃一禮拜，她一定會主動舉雙手“投降”。

孩子拼命索回自己的選擇權，大多只是為了彰顯個性。父母在適當“放權”的同時，也要進行必要的指導，讓其慢慢不再跟風，形成自己的主見(羅堅，男，42歲，德身教練)

12～18歲的孩子，逆反心理是相當嚴重的，常常是父母反對什么，他偏要拼命地堅持什么。比如，我女兒就非要買超低腰牛仔褲、把頭發盤成歪鬏鬏、喝瓶子很酷的運動型飲料。為此，我們簽訂了一個“互相體諒、互相尊重”的協議。約定我不批評她的發型、穿著、飲食習慣，但可以對其購買方案持“保留意見”。一旦我持“保留意見”，她所做的開銷我只負擔一半，其余的費用從她的零用錢中支出。當然，如果她有充分的理由說服我，我也可以全部買單。為此，女兒經常圍著我“講道理”，而且每次提要求都慎重了許多。

為了從正面教育女兒，我費盡心機地從網上查找資料給她看。比如，只有別人都在收集明星海報，而你卻在收集化石。這才算擺脫了人云亦云。現在，每個孩子都想擺酷，反而使他們留同樣的發型、穿同型的牛仔褲、說同類的口頭禪，越來越沒個性了。女兒看后，經常不發一言。但一段時間后，我就發現有效果了：她開始喝起了綠茶，穿起了直筒牛仔褲，頭發也不再“中央偏右45度”了，而且她完全是出于自愿的。

由此我發現，給孩子一定的選擇空間，讓孩子走段彎路，也是一種教育的途徑。當孩子形成了自己的定力和主見后，就不容易被潮流所左右了。

父母按自己的意愿為孩子選擇的“優秀”朋友。并不一定真正適合孩子。我的意見是。培養孩子擇友的能力和技巧，讓孩子自己選擇心靈契合的伙伴(郭儀。男，46歲，工程師)

父母希望孩子的朋友家教好、成績優異、專心讀書、沒有不良嗜好，但這樣的孩子也許對你的孩子吸引力很小。不信，你仔細想想，自己上初中時愿不愿意與班上的第一名交朋友?孩子對朋友有自己的評判標準：長得上鏡的、幽默搞笑的、善解人意的、能自己上網掙錢的……這些都會成為吸引朋友的資本。當然，孩子很可能只看中一點，而不及其他，對朋友的缺陷視而不見。此時，父母就需要適時地提醒孩子。即便如此，父母也不應在孩子交友的問題上進行過多的干預，因為處理不當，很容易使孩子產生反感。比如，一年前我把同事的孩子介紹給兒子認識，因為他是班里的尖子生，所以我想讓兒子也受受熏陶，沒想到，這個孩子不但自私、愛頂嘴，而且還亂翻別人的東西。兒子向我指出了這些不良的習慣。經過證實，我同意了兒子漸漸疏遠他的想法。現在，兒子自己結交了兩個志同道合的朋友，他們都是《百家講壇》的忠實聽眾，是易中天和于丹的“乙醚”和“紅粉”。每次聽到他們嘰嘰喳喳地討論《三國志》和《論語》，我就感到很欣慰。這使我明白了：代孩子選擇的朋友不一定是孩子所喜歡的。我和妻子言傳身教了15年，應該相信孩子有基本的判斷能力。

原來，我固執地不肯把閱讀的選擇權交給子，認為在有限的課余時間他應該讀“最好的”。但朋友一語點醒夢中人：沒有讀過中等的，怎知什么是最好的?(秦松梅，女，39歲，編輯)

很長一段時間，我都在為兒子的閱讀趣味憂心，擔心他“讀了60分的作品，寫出40分的文章”。家里給他準備的文學名著他基本不碰，反而省下飯錢去買青春小說和動漫雜志。15歲前，他讀過的最好的刊物就是《讀者》之類的雜志，二月河的歷史小說還是因為先看了電視劇，才勾起他讀原著的興趣。天吶，這就是一個文學碩士的兒子!為此，我們不知吵了多少架。后來，還是我的朋友點醒了我：“你兒子現在讀的很多是中等以上的作品，試想。如果他沒讀過中等的，怎么會有比較?怎么知道什么才是上等之作?只有吃過蛋炒飯的人，才會體味到鮑汁飯的妙處啊。”他教我，下次孩子再談郭敬明、張悅然，就讓我介紹韓寒、劉索拉給他。然后，再一步步引他走進沈從文、老舍、史鐵生、魯迅等人的世界。在此期間，可以允許他倒回去看漫畫和流行小說。等他小宴大餐都吃遍了，自然知道什么是最好的。

果然，今年兒子就迷上了魯迅，他一再對我說魯迅的作品真是力透紙背、過目難忘。不過，他還會去看一些同齡人熱衷的東西，為的是和同學多一些飯后的談資。

報志愿的時候，父母愛選熱門，孩子偏偏愛冷門。與其勉強孩子學不喜歡的熱門專業。不如少走彎路，讓孩子自己來選擇未來(陳浩，男，44歲，保險營銷)

中考填報志愿時，兒子提出不想走上普高考大學的路，因為他不喜歡壓力，而且上大學的費用較高，畢業后也未必能找到稱心的工作。他說，這就好比“搶椅子”的游戲，等他按部就班地上完大學，“椅子”早就滿員了，還不如先學門技術、早點兒工作，以便搶占先機。我跟妻子再三考慮，最終尊重了他的選擇。然而，當我們建議他學IT專業，將來當個“準白領”時，又被他否定了。“現在學IT的人本科生找工作都不容易，更別說職高生了。”最后，兒子選擇了烹飪專業，理由是：民以食為天，一個有創新意識的廚師到哪兒都吃香!

雖然，我們當時還不能接受兒子將來當“高級伙頭軍”的現實，但考慮到現在高校里一些念了“熱門”專業但心里抵觸的孩子，連著掛“紅燈”而退學的例子，我們只好同意了。反正兒子畢業時才18歲，如果有個閃失，“回爐”還來得及，就讓他先去“折騰”吧。結果，因兒子在學校紅案白案都出色，沒畢業就被一家四星級酒店“訂”走了。工作8個月他就轉正了，現在每月工資5000多元。而且酒店還派廚師去世界各地交流，兒子沾了英語好的光，成了酒店的“明星大使”，被贊為“烹飪界的郎朗”。

從這件事中我們認識到：尊重孩子意愿的選擇，孩子才會有責任心和目標意識，否則，只是為了給父母爭面子而讀書，怎么能讀得好呢?

本刊觀點：會選擇的孩子才有美好的明天

我們在采訪中發現，大多數父母“不舍得”把選擇權交還孩子的理由有兩點：一是孩子的生活經驗不足以幫助他做出正確的決斷。父母幫其選擇。會使他“少走彎路”：二是許多孩子性格優柔寡斷。經常把遇到的問題像皮球一樣踢回來。讓父母做決斷。其實。任何人都不是天生就有主見、有決斷的。必須經過長時間的培養。才能從容掌控自己的生活。因此，父母想使孩子成為自信的人。應當做到以下幾點：

1．從小讓孩子做“選擇題”。父母用出“選擇題”的方式。框定一個大致的選擇范圍。讓選擇變得簡單明了，減少孩子在面對選擇時的畏難情緒。比如。從穿條紋毛衣還是素色毛衣、吃意大利面還是漢堡、買拼裝玩具還是遙控玩具等小事情入手。讓孩子從兩三歲起就感受到自主選擇的美好。

2．提供更多更全面的背景信息。信息提供得越充分。孩子做選擇時越不會患得患失。父母要教會孩子上哪里去收集信息、怎樣篩選有價值的信息。這樣。孩子在面對升學、就業、交友等“大選擇”時。才不會手足無措。

3．充分的激勵。父母不是孩子成長的包辦者。只能負責讓孩子在自己的選擇中發現其潛能。父母應給予孩子充分的信任，經常鼓勵孩子：“我們相信你對此事有高明的判斷”、“你一定會做出適宜的決定”。

4．及時的提醒。孩子，特別是青春期的孩子。做選擇時很容易被同齡人或流行趨勢所左右。其選擇往往有盲目性，這就需要父母及時去提醒。當孩子逐漸學會發出“自己的聲音”后。我們就不必再過多的擔心負面因素對他(她)的影響了。