為什么女兒總是嫁不出去

盧悅老師：

我已經是第十次參加相親會了，不是給我找，而是給孩子找。我真的害怕她成老姑娘，她的條件很好，工作待遇也不錯，就是有點兒內向，不太和人來往。我帶她相過幾次，她就發誓再也不去了，說自己跟商品似的，她不愿意這么比來比去，這樣的婚她寧可不結。

現在我經常為這事和她吵架，我真覺得苦惱啊。大學時，她處過一個朋友，被我拆散了，我告訴她，這事還早，不許她亂折騰，她為此有半年沒跟我說話。后來她又有幾個追求者，她似乎也動過心，但都被我“勸退”了。我一心想給她挑個最好的，可現在她都28歲了，還八字沒一撇，我真的害怕了！所以我每次“相親”回來都告訴她，女孩找到一個好老公有多難，讓她有點兒憂患意識，可她似乎更沒熱情了。

現在她找對象的心越來越淡，張羅的都是我，談判的也是我，可最后她的一句“不合適”，我的辛苦就全費了，你說我該如何和女兒溝通呢？

（北京）憂心忡忡的媽媽

憂心忡忡的媽媽：

我很理解你焦急的心情，看得出你很愛孩子，但又不知怎樣去愛。

問題就在于，你的愛是一種強迫，還是一種交流？是給予了對方幸福，還是一種虐待？“可憐天下父母心”，父母心為什么可憐？因為父母沒有意識到，自己在孩子人生的不同階段所扮演的角色應當是不同的，很多父母一生只會演一出戲，不能適應角色的轉換，與子女建立適當的親子模式。最后不僅可憐，而且可悲，悲就悲在父母毀的不僅是自己更是孩子。

在孩子5歲以前，我們對孩子實施的是一種“管制”型教育，因為那時對孩子影響最大的是父母；5歲以后，當孩子走入學校后，對他們影響最大的是老師，父母要以管制為輔，教育為主；孩子18歲以后，父母的職務是顧問，孩子開始對自己的人生負責，所謂兒孫自有兒孫福，家長要從孩子的生活中撤退出來，結束作為父母的教育功能。孩子25歲以后，我們和孩子主要是朋友關系，他們的人生由自己負責，我們不能管，也管不著了。

但對很多家長來說，即使孩子長大成人了，他們依然無法離開孩子，他們不愿讓孩子受一點兒傷，換句話說，他們希望孩子永遠停留在5歲那么大，這樣他們可以享受做父母的快樂。這種愛看似偉大，實際很狹隘自私，因為它試圖讓孩子心智停留在小時候，對他們的成長形成了巨大的阻礙。

我不禁為你的孩子擔憂，因為你阻斷了她選擇愛情的機會，最后婚姻成了家長的游戲，他們成了玩偶。連婚姻都做不了主，他們還有機會長大嗎？還會對人生大事感興趣嗎？其實讓女兒不積極找對象、對婚姻不感興趣的人就是你，因為你占滿了她的感情和生活空間，如果你不肯從她的生活中撤退，就不會有新的人走進她的內心。

男女之間的交往也是一種能力，這需要練習，更需要實踐。沒有任何人可以避免挫折和受傷，重要的是當女兒受傷的時候，你在她身邊，她愿意向你傾訴，說出心里話，你和女兒應該是一個戰壕的戰友，你做到了嗎？

首先請你尊重她，尊重她的選擇，尊重她成長的權利，尊重她作為一個獨立的人的存在。從她的空間里撤出來，為自己找點兒其他事去做，讓她慢慢地學會為自己負責。你的女兒不是不渴望婚姻，只是被你逼到沒胃口而已。

當然你會感到不舒服，不習慣，但你只有撤退，這是每個父母都必須做出的選擇。

讓孩子追尋屬于她自己的幸福， 現在，就請放手吧。