夫妻相處，別把愛人當父母

急診診斷書

姓名 楊清 性別:女 年齡：26歲 職業：文化公司職員

姓名 熊凱 性別:男 年齡：28歲 職業:出版社策劃編輯

自述:妻子希望丈夫像父親一樣給予她細膩的關愛和呵護，丈夫卻希望妻子像母親一樣無微不至地照料他的生活。

診斷:角色期望錯位導致婚姻中矛盾重重。夫妻雙方都要給自己和對方一個合理的定位，讓愛雙向流動，達到平衡。

咨詢師 明天

“性格不合，幾乎天天吵架?！逼拮犹孤实馗嬖V我。

丈夫點點頭：“是的，她多愁善感，我卻是樂天派；她總是將問題考慮得很復雜，我卻是個粗線條?！?/p>

我問他們：“性格上的差異在你們當初相識、相戀時就應該發現，為什么當時是互相吸引，現在卻互相排斥呢？”

夫妻倆面面相覷。

他們的夫妻之爭真的是源于性格不合，還是另有原因？

楊清：

他根本沒將我放在心上

大學時，我是校詩刊社的社員，小凱是詩刊社的美術編輯。他給我遞過幾次約會的紙條，可我并不怎么上心。但不久，他用行動打動了我。

我在詩刊上發表了一首詩《帶露珠的草莓》。小凱便借了一輛自行車，凌晨3點起床趕往郊區，采摘了一大籃“帶露珠的草莓”，然后又趕在太陽出來前，將草莓送到我手上，讓我“手捧露珠，心像花兒一樣綻放”。他的細致和浪漫俘虜了我。

大學畢業不久，我們就結婚了。我在武漢一所中學教語文，小凱在廣州一家出版社做策劃。兩地分居對于深深相愛的人來說，實在是一種煎熬。我們在“誰跟隨誰”的問題上糾纏了很長時間，最后還是我做 “犧牲”，辭了工作來到廣州。

結束兩地分居的相思之苦，從此朝朝暮暮，我以為我們會更加相愛，生活會更加幸福，可沒想到，我們卻開始了“小吵天天有，大吵三六九”的生活。

其實，我們之間也沒什么大的矛盾，都是一些雞毛蒜皮的小事。我到廣州后，一時沒有找到滿意的工作，只能暫時到一家小公司做文員，這讓我心里很委屈。我幾乎每天都要加班，希望小凱能去公司接我，然后我們手牽手散步回家，可小凱卻說：“這不是浪費兩個人的時間嗎？你干脆打車回來吧！”我在公司受了委屈，回家向小凱哭訴，希望他能安慰安慰我或給我出些點子，可小凱總是不耐煩，說：“就你們女人事多！我可沒閑心管你們那些亂七八糟的事！”

上個星期，婆婆從哈爾濱來廣州看我們。不擅廚藝的我特意到烹調班學了幾個東北特色菜。婆婆來的第一天，我花了一上午的時間精心制作了一桌菜，沒想到，婆婆嘗了一口，馬上皺起眉頭，小凱馬上附和道：“嗯，不好吃，沒味道?！蔽椅臏I水差點掉下來。小凱卻裝作沒看見，依然和他媽興致勃勃地說話。我借口身體不舒服，放下碗筷就去午睡了。傍晚，我約小凱出去散步，小凱賴在沙發上不肯挪步，嘟囔道：“你想減肥?。磕蔷偷脚懿綑C上鍛煉吧?！蔽胰鰦烧f：“我想和你說說話嘛?！睕]想到小凱卻沒心沒肺地大聲說：“你有什么話不能在家里說，一定要到外面說嗎？”婆婆抬起頭，一臉狐疑地看著我。第二天，我發現婆婆對我的神情和語氣都不友好，我私下向小凱抱怨，小凱卻一副無所謂的態度：“我媽就這脾氣，你別沒事找煩?！?/p>

我并不是計較婆婆什么，我只是覺得小凱對我太不上心，一點兒都不關心我的感受，這和當初那個為了采摘一籃帶露珠的草莓來回騎車4個多小時的小凱有著天壤之別。我不知道是小凱當初欺騙我，還是現在他已不再愛我或者是我們的性格本不相容，走到一起本來就是錯誤。

熊凱：

她離一個好妻子的標準差遠了

最近一年，我們倆總是爭吵不斷。前幾天，我媽來我們家小住了幾天，楊清又和我大吵了一頓，說我根本不愛她，不顧及她的感受，故意離間她們的婆媳關系。甚至還翻陳年老賬，說我婚前是在演戲欺騙她，現在是原形畢露，這真是無稽之談。

楊清對我有很多不滿，我對她其實也有一肚子意見。她完全就是一個任性、霸道、嬌氣、不懂事的女人，離好妻子的標準差遠了。

她來廣州是自愿選擇的，可現在卻將責任都推給我，一遇到什么挫折，我就成了“冤大頭”。當初我們說好了的，她主內，我主外；她負責照顧我的生活，我負責挑起經濟重擔；我努力做一個成功男人，她則心甘情愿做成功男人背后的好女人?？涩F在，她不僅沒有盡一個好妻子的職責，反而整天找茬煩我。我對生活的要求其實很簡單：回家了，有飯吃；換了衣服，有人洗；累了，有人端杯茶；頭疼腦熱，有人噓寒問暖。至于什么“我愛你”“你愛我”的小情小調，那不過是徒增煩惱而已?？蓷钋鍏s偏偏熱衷于這些煩惱事。她做了一頓飯，一定要我賞她三個吻（表示“我愛你”），否則，不準我動筷子；她給我買了新毛衣，一定要我立刻穿上，上街 “招搖”一番，否則，那就要被定上“不愛烏”的罪名；她下班，坐車15分鐘就可以到家，可她一定要我去接她，然后兩人花一個小時的時間步行回家，這不是在浪費時間、浪費生命嗎？

對于楊清的小女孩脾氣，我常常有一種忍耐到了極限的感覺；當然，對于我的懶惰、粗心、頭腦簡單、態度粗暴的壞毛病，楊清也充滿了憤怒。我們倆真是有些水火不容。

這對夫妻對對方都有很多不滿，他們在相處中也有很多不和諧。一個人在生活中的角色扮演和角色期望很大程度來自于和父母的相處模式。父母教會了他們什么？他們對自己的角色如何定位？對他人有什么期望？這種期望從何而來？

我讓他們分別談一談自己和父母的關系。

楊清自述：我爸爸在我9歲的時候因車禍去世。在我孩童的記憶里，爸爸是一個完美的形象：他是大學老師，受人尊敬；高大、英俊、幽默，笑的樣子很好看；他對我很寵愛，經常送我禮物，那些禮物總能給我意外的驚喜。媽媽還告訴我，我5歲的時候，看見桃花落了，傷心得要哭，爸爸就拿了一個小鏟子，陪我去葬花。爸爸去世后的很長一段時間，我都不敢相信這是事實，每天放學回家，我進門的第一件事就是喊：“dady，我回來了！”然后，我就想象爸爸將我抱起來轉圈，用胡子扎我粉嫩的臉，說：“我的女兒越來越漂亮了！”

楊清的眼睛紅紅的，她低下頭，忍住了欲奪眶而出的眼淚。

熊凱自述：我上初中的時候，父母離婚了。我跟著父親，姐姐跟著母親。兩年后，我姐上大學了，我媽覺得孤單，節假日便將我接過去陪她。我媽對我的生活照顧得無微不至，但她從來不問我的學習，也不干涉我交朋友，她說：“我相信我的兒子?！边@讓我感覺很輕松，我喜歡和她在一起。但因為我畢竟是跟著我爸的，而且，不久之后，我媽又組建了新家，所以，我和媽媽在一起的機會總是很少。

咨詢手記：

1．找愛人還是找父母

從這對夫妻自述的故事中，我們能看出，妻子其實是在尋找完美父親的替身；而丈夫也在渴盼一個慈愛無私的母親形象。這種期望錯位導致他們矛盾重重，委屈滿腹。

婚姻是一對思想成熟的成年男女的結合。如果抱著女兒找父親或者兒子找母親的心態去找愛人，那就是不理智的感情，即使結婚了，婚姻也難言幸福。

既然他們一個是找父親，一個是找母親，都將自己定位于接受者的角色，那他們的性格應該是格格不入的，可為什么又能彼此吸引，走到一起呢？

他們的相愛其實有其必然性。

每個人的個性都具有兩面性，如，從積極方面看楊清的個性，是細膩、溫柔、多情等；從消極方面看，是嬌弱、多愁善感、任性等。在戀愛時期，每個人都像孔雀開屏一樣，將自己美好的一面展示給對方，而且情人眼里出西施，對方看到的也是你積極的一面。所以說，溫柔、多情、細膩的楊清對于熊凱來說，是一種母性的誘惑；而勇敢無畏、擅于行動的熊凱也讓楊清感受到父愛般的深情。他們個性中的積極面正是對方所需要的，所以他們彼此吸引，走到了一起。

然而結婚后，特別是楊清放棄穩定優裕的生活環境，“投奔”熊凱后，他們的思想有了很大轉變。楊清認為，我為你付出了那么大的代價，你應該感謝我，給予我更多的愛；而熊凱卻認為，這下好了，楊清來到身邊，可以更好地照料我的生活，我可以衣食無憂了。在這個時候，深藏于他們內心的分別對父愛、母愛的渴望就顯現出來。他們都將自己定位于索取者的角色，而寄希望于對方的給予，這必然造成婚姻中的不平衡。

所以說，這對夫妻自稱的“性格不合”其實只是一種表象，真正的原因在于他們錯位的角色期望。從當初擇偶的時候開始，他們就沒有給自己和對方一個合理的定位。戀愛時期，楊清其實并無能力給予別人母愛般細致和無私的關愛，熊凱的心智也沒有達到能給予別人父愛般呵護的程度。而婚后他們都期望愛人像父母那樣照料自己，這同樣是不合乎事實的。

婚姻就如蹺蹺板，可以通過兩個方面的調整來實現平衡：一是調整雙方的重量，該承擔責任的承擔責任，該減輕責任的減輕責任；二是調整兩人與支點之間的距離，即權衡雙方的期望值，該離遠的離遠一點，該拉近的拉近一點。

2．給雙方一個合理的定位

我讓他們各自寫出理想中的配偶形象。楊清寫的是：“寬容、大度、細心，關心我的感受，對我知冷暖，與我共悲喜，能哄我開心?！毙軇P寫的是：“善良、賢惠，對我細致入微，默默奉獻，毫無怨言，勤儉持家，將家務打理得有條有理，不用我操心?！?/p>

我問他們：“你們有沒有發現，你們一個是按父親的標準要求對方，一個是按母親的標準要求對方？”

夫妻倆面面相覷，好像并沒有完全理解。

我給他們仔細分析：“在你們的成長經歷中，一個缺少父愛，一個缺少母愛，你們將這種遺憾帶進婚姻中，寄希望于配偶來滿足內心的渴望。所以說，楊清你希望丈夫能像父親那樣對自己細心呵護，關心你的感受，滿足你孩子氣的要求，比如，與你散步回家，賞給你三個吻等等?？尚軇P你卻將自己定位于一個埋頭成長、不關心其他事的懵懂男孩。你希望妻子能像母親一樣料理好你的起居飲食，你只想著接受，不愿意做任何付出，因為母親是無私的，不要報答的，所以說，你根本不屑于妻子細微的情感變化?！?/p>

熊凱點點頭，說：“是的，您說得對。除了工作，其他的事，我真的不想費太多的神，我認為，妻子就應該料理好家務，全心支持我干事業?！?/p>

楊清馬上回擊：“這是你的一廂情愿！誰規定了要我們女人來照顧男人？當初你追我時，說要永遠保護我、照顧我、做我生命中的大樹?！?/p>

“這……”熊凱有些不好意思了。

我說：“這很好理解。每一個孝順的兒子都有保護母親的大無畏精神，這個時候他顯示出的是父親般的責任感；同樣的，每一個孝順的女兒也會有照料父親的感恩情懷，這個時候，她會顯示出母性。所以說，你們不必懷疑戀愛時對方言行的真實性。但是，作為一對夫妻，不論是將自己定位于父母角色，還是將自己定位于兒女角色，都是不合理的，夫妻之間的愛，是雙向流動的，而父母與兒女之間的愛常常是單向流動。夫妻之間需要彼此給予、彼此接受，這樣才能保持一種平衡。”

楊清若有所悟地點點頭：“我明白了，您的意思是說，作為妻子，既不能像熊凱所期望的那樣像母親般無私奉獻，也不能像我所表現的那樣如一個女兒般渴求呵護?！?/p>

“對，你必須給自己一個妻子的定位，妻子需要給丈夫適當的照顧，也需要丈夫來關愛你。你對自己、對丈夫的期望都必須是合理的。既不要求自己承擔不必要的重任，也不能縱容自己放棄應該履行的職責?！?/p>

“可是，到底什么樣的擔子是不需要承擔的？什么樣的職責是必須履行的呢？”熊凱馬上問道。

“這沒有統一的答案，因為每一對夫妻的情況不一樣，比如，有的夫妻約定妻子做飯洗衣，丈夫掙錢養家，他們都認真履行自己的職責，可以做到和睦相處；而有的夫妻卻認為這種約定是不合理的，妻子不想囿于家務，她也要走出去工作發展，丈夫也希望能和妻子共同分擔經濟壓力和繁重家務。所以說，如何確定各自的職責，這需要夫妻雙方不斷溝通。”

我幫他們作了一個現場訓練：

生活情景：假設熊凱在外應酬，很晚都沒有回家，楊清很生氣。

訓練題：

第一步：楊清寫下自己的期望

楊清寫出的期望是：希望他每天按時回家或者能帶上我去應酬。

我問熊凱：“你可以滿足她的期望嗎？”

熊凱的頭搖得像撥浪鼓：“不可能！我應酬都是工作上的事，是身不由己的，怎么能保證按時回家呢？既然是工作應酬，更不可能帶上家屬！”

我又問楊清：“你認為你的期望合理嗎？想一想，這是一個妻子對丈夫的要求還是一個小女孩對父親的撒嬌？”

楊清沉默了一會兒，不好意思地笑了：“也許吧，這兩個要求是有點孩子氣?！?/p>

我說：“通過寫下自己心中的期望，一是讓對方明確你心里到底是怎么想的，讓他行動有目標；另一方面，也讓你自己審視這個期望是否合理，有的時候我們都不知道自己為什么生氣，當明白了自己的期望時，就會知道自己生氣是否有理?！?/p>

第二步：調整期望

我問楊清：“你再想一想，還有沒有其他的期望，既能夠讓你滿意，而且他也更容易達到？”

楊清想了想，說：“那這樣吧，他如果不能按時回家，就提前打個電話告訴我，讓我有個心理準備；而且，他在外面應酬的時候，最好每隔一個小時和我聯系一下，以免我擔心。”

熊凱馬上說：“這兩個要求我都可以滿足?！?/p>

我問他：“那你對楊清有什么期望呢？”

“當然有。我回家晚了會主動和她聯系，希望她不要總是給我打電話，這會讓我在客戶面前很尷尬。另外，我回家的時候，希望她不要總是盤問我今天和誰在一起？干什么事？工作的事我不想在家里說。”

楊清點點頭：“好吧，這兩個要求我會盡量做到。”

我說：“你們現在對對方的期望就不再是兒女對父母的無理要求了，而是兩個成年人之間的彼此尊重。這種期望是合理的，雙方都能實現。”

明天觀點

1．給自己一個合理定位。你們是夫妻，夫妻是站在同一個水平線上的兩個獨立個體，夫妻之間的愛是均衡流動的。如果你是妻子，那你就必須給予丈夫適當的關愛，同時要求和接受丈夫對你的呵護；如果你是丈夫，你同樣也要給予并接受妻子的愛。將自己扮作肩負重任、無私奉獻的父母角色或無憂無慮、渴求照顧的兒女，這都是錯誤的定位。

2．明確表達期望。你希望對方怎么做，這只是你的想法，不要想當然地認為對方一定會給你送上一束鮮花，一定會發現什么時候你不高興了。將你的期望明確告訴對方，他（她）才知道怎么做；否則，他（她）的行為也許就會與你的期望背道而馳。

3．調整期望值。在玩蹺蹺板游戲時，既要給自己一個合理的定位，也要給對方一個合理的定位。他（她）應該是什么重量？他（她）離支點是近是遠？你的期望必須與他（她）的實際情況相符。如果你們在相處中出現不和諧，那就是蹺蹺板失衡了，看一看，是你的責任變輕了，還是他的責任加重了？是你離婚姻軸心太近了，還是他的距離太遠了？

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