笑話２１則

新兵

一天，去水房洗漱，見一新兵端著臉盆一動不動地站著，身體與水池成九十度角。我不禁問道：“兄弟，在水房站軍姿呢？”

這哥們答道：“不是，洗漱呢。”

“那你站著干嘛？”

“墻上不是寫著‘用水請向右轉九十度’嗎？”他認真地說。我強忍住笑：“那是叫你把水龍頭向右轉九十度，不是叫你自己向右轉九十度。”

戴手套

小李是玻璃廠工人，有戴手套的習慣。

這天下夜班，他坐出租車回家。當車路過郊區的一片小樹林時，小李覺得有點兒冷，就從兜里掏出手套戴上了。司機從后視鏡里看到了，支支吾吾地問：“哥們兒，你要干什么？”

“喔，沒什么，習慣了。我每次干活的時候都要戴手套，這樣既不會留下痕跡，又割不到自己的手……”

話音未落，司機就跳下車跑掉了。

想象空間

一批新員工找公司經理質疑：“當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是2000，更不是3000！”經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數字你們真以為是銀子啊？”員工們道：“不是銀子是什么？”“那是想象空間！”

職業選擇

在教育學院的面試中，考官問一女考生：“為什么你會選擇教師這個職業？”考生說：“我小時候曾立志長大后要當偉人；念中學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為做偉人的妻子；但現在，我知道我能做偉人妻子的機會實在渺茫，所以我又改變主意，決定做偉人的老師。”

衛生球

一女士來到日用品區：“請再給我六袋衛生球。”服務員吃驚地問：“昨天您不是剛買了三袋嗎？您家里蟑螂特別多嗎？”女士答道：“可不是嘛，我昨天扔了三袋衛生球，才打中一個！”

海歸人士

張三剛從美國留學鍍金回來，朋友們在酒店替他接風，席間吹捧張三如今貴為海龜（歸）人士，一定前程似錦。過了月余，老朋友再次聚會，問起張三在何處高就。張三訕訕地說：“還沒找到合適單位，只好在家里當海帶（待）。”轉眼半年過去，張三更添潦倒之色，對朋友們：“我這個海龜已經遭逢‘海難’了。”

近視眼

爸爸看見兒子東東在背李白的《靜夜思》，就問：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有什么感想？”東東不假思索地說：“這李白一定是個近視眼。”

安全證據

有個人乘坐飛機去旅行，突然發現，鄰座一位女乘客緊張得直哆嗦，于是決定安慰她一下。“你為什么如此不安？”他問，“如今坐飛機是很安全的，坐汽車反而危險很多。前不久，我的一個朋友坐著汽車在公路上行駛，突然就有那么一架飛機墜落在他頭上……”

挑選

一個男人在等候室焦急地等著他臨產的妻子。一位笑意盈盈的護士抱著三個嬰兒走了出來，他的妻子為他生了三胞胎。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重地對護士說道：“我要中間的這一個。”

天使

男：做完飯，把我這些衣服洗了！

女：怎么，家里的活都讓我一個人干？

男：你不干誰干？

女：結婚前你不是說我是你的小天使嗎？

男：對啊，天使就是天天使喚！

知道

一位女士走過一家小店，門口有只鸚鵡對她說：“嗨，女士，你太丑了。”女士十分生氣，扭頭就去上班了。下班回家的路上，鸚鵡又對她說：“嗨，女士，你真的太丑了。”女士怒氣沖沖地回家了。

第二天上班的路上，鸚鵡又對她說：“嗨，女士，你長得太丑了。”女士忍無可忍走進小店對老板說，她要起訴老板，并弄死那只可惡的鸚鵡。老板向她保證，鸚鵡不會再說那種臟話了。

下班后，女士再次看到鸚鵡，鸚鵡對她說：“嗨，女士。”她停下來說道：“你想說什么？”鸚鵡說：“你知道。”

進口貨

一個賣蘋果的喊道：“誰買蘋果？進口貨。”

過路人一聽“進口貨”，便你一斤他一斤地買上了。

有人拿起一個嘗了嘗，說：“這不是很平常的蘋果嗎，你怎么說是進口貨呢？”

賣蘋果的人說：“怎么不是呀，您張嘴一吃，這蘋果不就是‘進口’了嗎？”

不一樣

夏天的某一天，一學生到餐廳去打飯，見門窗緊閉，便問：“師傅，為什么不把門窗打開涼快涼快？”

服務員：“你沒看見外面有蒼蠅嗎？”

學生一揮手趕走了落在頭上的兩只蒼蠅：“這里面不也有嗎？”

服務員：“這些和外面的不一樣，它們已經吃飽了，外面的還是餓著的。”

鱷魚的鞋

有兩個傻子想開鞋店，聽說鱷魚的鞋值錢，他們就去河里抓鱷魚，還真沒少抓，都40多只了。—個傻子說：大哥，抓到第50只鱷魚丫要再沒穿鞋就別抓了！

永恒與短暫

有一天，公交車上有兩位師大附中的男生在對話。甲問乙：“你比較重視女孩子的內涵還是外表？”乙就回答：“當然是外表！”甲就說：“這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！”乙回答：“可是丑陋卻是永恒的。”

花甲

爺爺年滿花甲要做60大壽，孫子好奇地問：“為什么把60歲叫作花甲呢？”爺爺說：“這樣叫吉利。”過了兩天孫子語文測驗，爺爺問他考了多少分，孫子回答：“大吉大利，考了一個花甲！”

為什么

在一次戰爭中，前方的士兵向將軍報告：“將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，可都沒有命中人。”將軍聽了很生氣地說：“既然發現狙擊手，為什么不把他干掉？”士兵聽了就說：“將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他們換一個比較準的嗎？”

地理知識

妻哭道：“婚前你不是說我是你的全世界嗎？為什么你現在又去找別的女人？”

夫：“嗯……那是我的地理常識變豐富了！”

母親來電

一個年輕男子長年在外工作，已經有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發來的一封電報：“無法再等下去了，只好與你父結婚，請原諒，母字。”

改姓

何某三十多歲了，父母還未給他娶媳婦。一天，他唉聲嘆氣地對父親說：“我不姓何了，改姓可吧！”

父親問他是什么原因，他說：“我身邊少了一個人啊！”他父親會意了，答應馬上托媒提親。

找了好幾年，媳婦還沒有找到，他又對父親說：“我不姓可，改姓丁算了！”

父親又問他是什么緣故，他說“空口講白話，把那個‘口’也去了罷！”

又過了幾年，他還是單身漢，他憤憤地對父親說：“何字身邊少個人，我改姓可；可字去了空口講白話的口，又改姓丁；連丁鉤也鉤不著，我干脆連這個丁鉤也不要，改姓一，獨自一人過一世算了！”

難以抗拒的身材

伴郎小張問新郎小王：“你不是最討厭結婚的嗎？”小王尷尬地說：“我是因為她身材的曲線才娶她的。”小張：“哦？這么說，她一定有副令你難以抗拒的絕妙身材了？”這時，新娘挺著個大肚子走過來：“你說呢？”

（楊彧軒供稿）