糗人堂

大二的時候暑假沒有回老家，一個人呆在學校，班上有3名女生也沒有回去。當時有臺586電腦，買的D盤上總有些“好看”的PHOTO，我挑了個最好的作為壁紙，有一天晚上女生來借光盤，我想起盤放在光驅里，于是打開電腦準備取光盤，但是沒有想起桌面有“好看”東西，結果被三個MM看到了，我狂窘，趕忙拿出光盤然后非正常關機，MM們什么都沒有說，眼睛都直了，結果大家沉默了3分鐘，然后直接就走了。更惡心的是第二天她們請我到她們宿舍吃飯，狂汗。

(網友江嶺江上)

這是發生在我朋友身上一件真實的事情。一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎?!這人怎么長得這么像你爸呀?哈哈。”當時我那個朋友正在大吃，便想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸!”此后，房間內沉寂3分鐘。

(湖北姜珮)

實習時碰到三個自己教的女生，一排很脆生地叫“老師好”，我當時居然也就回了一句“老師好”，事后覺得再無顏面立講臺之上了。

(網友胡玉梅)

上初中的時候，偶還是一個挺純潔的小男生。當時校花在偶們班，長的PL。就是很潑辣。有一天打掃衛生和她吵起來了，原因我忘了，后來就動手了，偶不小心飛起一腳踢中她的要害。她反應很快，對著偶的要害反踢一腳，當時的感覺忘了，只記得她好像穿了高跟鞋。旁邊一個同學看傻了，放學后他跟著我不停地笑，還跟其他同學講，當時我覺得這件事非常自然，沒有什么好笑的。現在想來，是偶虧了!

(吉林胖姚)

有次偶和同學們打完籃球回來，正好幾個PPMM去上自習，偶們都在向她們行注目禮，突然我的短褲被人扒了下來，MM們都笑得捂住了嘴。

(山西 AAA)

和朋友在斯圖加特的時候。有次在火車站等車，準備去紐庭根，朋友憋了好長時間了，因為斯圖加特火車站最近的幾個WC都收費，他就隨便跳上了一輛火車去方便，我就去麥當勞買午餐，等我買好回來，找不到我朋友，也找不到那火車，突然手機就響了，朋友說他還弄完，火車就開了，讓我幫他看看開到哪里的，我一看，才發現，他上的是輛國際火車，去米蘭的。

(網友路易趙)

有一個真實的故事不得不說：偶一女同學。因為臨時內急去了校園里一個不太熟悉的老樓里上廁所。她還有點近視。看見一個門，就進去了，里面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙說聲“對不起”就出來了。走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門。那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰!你要干什么!”該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……

(網友建蘭)

一兄弟上廁所，結果誤入女廁。進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候。遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。

(陜西劉飛彥)

一朋友，醉酒后上廁所，一夜未歸，大家當時也沒在意，后來想起問他：“昨晚在哪里睡的?”他極不情愿說起此事。后來在大家的威逼利誘下，他道出原委：“我上廁所并非解手，而是‘豪吐’，但人蹲在那里，頭昏腦脹，重心下移，一頭就栽倒槽子里，就什么也不知道了。”聽后大家狂笑，老兄在廁所里睡了一夜。

(秦皇島蔣洪石)

(環境介紹，偶宿舍在廁所的斜對門)上學的時候，剛剛興起節能燈，偶同學趕時髦買了一個圓形的類似于飛碟狀的節能燈，是那種一按就能亮的。廁所燈壞了，她說正好燈能派上用場了，出去時，聽一同學低頭看書無意嘀咕了一句“小心別掉去啊”。結果，等嘩嘩沖水聲完后，突然聽到一聲：“哎喲，掉下去了!”我們剛想說叫你小心點，突然廁所里又傳出來：“嘿嘿，它剛好卡在洞口，掉不下去。”我們倒……

(網友小個劉)

大學畢業時候，同系某班女生在飯店聚餐時候喝高了，非要進男廁所噓噓，怎么勸都不成，哭著喊著要去。后來沒辦法，她們班的男生先把男廁所里的人趕出去，等她們進去后就再外面守著。等這兩個女生心滿意足出來的時候，她們班的男生都快和別人打起來了。

(北京無字小胡)

小時候和哥哥一起上廁所，突然想讓哥哥難堪就迅速處理完畢，拎著他的皮帶就往外跑，他就拎著褲子在后面追，偶很得意，邊跑邊狂笑，結果——撞到前面人扛的管子上……現在臉上還有個疤。

(新疆宋烏蘭)

高中時候全校大匯演，幾千人吧。偶們的節目是男生小合唱，偶不幸走在最前面，結果偶一出場，全場巨笑，打口哨，下來后才知道偶走順拐了，當時在臺上還什么不知道，因為起哄聲音太大，偶聽不見中間隊長立定轉身的喊聲，結果就一個人走到舞臺的另一頭了。

(網友飛機頭)

說一個我同學高中的事情吧，他們的一個什么學校領導說話口音很重，一天中午在學校廣播里面說道：“公雞公雞，請全體叫雞公到雞部辦公室開廢(實際上應該是：通知通知，請全體教職工到支部辦公室開會)。”

(北京楊慧心)

我的一個哥們心理素質較差，一天在看書，他女朋友帶著她一個好朋友(女孩)來找他。那個女孩據說長的特別難看。她女朋友對他說：“Hi，介紹一下，這是我的好朋友XXX。”我那哥們抬起頭，結果書從手中掉在了地上。三人無語。

(網友狐仙)

有一次情人節晚上去天安門賣花，人民大會堂剛好有個演出完了，不少人退場。我見遠處一個女的挽著一個男的走過來。便上前，對他們說：“先生。買朵花給女朋友吧!”看那女的有些不好意思地看著他。我便趁熱打鐵：“情人節一年可就一次哦，還不買一朵哄她開心。”那男的一臉死肉，說：“我是她爸。”

(哈爾濱王一梅)

初中的時候因為不經常去學校。結果等我想起來去的時候班級原來的老師已經全換掉了，新老師都不認識我，上課的時候突然把我叫起來問到：“你是男生女生，新轉來的嗎?!”我暴汗……

(湖北宋軻偉)

一次全校開會前，大家都在會場外等候聊天。鄰班一PLMM跑到偶們班長面前(一帥哥)，咨詢聲卡為什么么不出聲。班長大人于是神采奕奕地大聲講解：“就是機箱屁股后面有三個洞。一橫排的，對，就是那三個洞。你用音箱的那個接頭去插，一個個地插，總有一個能插出聲音的。”旁邊所有的人都暴笑ING。

(網友白蘭)

快下班之際，朋友來了，辦公室的水也放光了，跑到隔壁頭兒那去打水。冷不丁聽頭兒一問，你屁股下面怎么黃了。趕緊扭頭朝后一看，這一看不得也了，怎么是這樣呢，莫不成是在哪里坐到茶漬了。可惜這白褲子了。讓人更加尷尬的是染黃的位置，著實太過于有想象力了。這年頭，怎么這種事也會發生在我的身上呢，更加過分的是小女孩居然也不提醒我一聲——不過人家即便是看到了，也真的不好意思提醒的。還好，那天沒有去別的單位。要不真的就揚名了，以后穿白褲子還真得留個意。

(重慶趙宇)

記得那時還是在鄉中，鄉下中學廁所衛生條件不好，男廁所狂臟，所以我們總去專門供老師使用的廁所，當時學校是明令禁止學生使用老師廁所的。有一次，我剛一進去，就看到了我們班主任在那蹲著。我當時就傻了，迷迷糊糊地來了一句：“吃飯了，老師?”老師憋了一會說了句：“嗯，吃了!”

(網友今朝有你今朝醉)

上周，單位組織大家雙休日去遠郊一個著名的風景區游玩。車子剛駛出市區，道路就變得崎嶇不平，車身不停地晃動讓我漸漸感覺不適，于是趕緊拉開車窗，大口呼吸新鮮空氣，但還是不太管用。胃里好像翻江倒海般，一陣陣的惡心。我趕緊捂住嘴，慌亂地翻包尋找乘暈寧，誰知翻了半天也沒找到。忽然想起早上出門急，忘了把藥裝進包里了。于是我忍著惡心，沖著車里的人高喊：誰有避暈藥?誰有避暈藥?“事后的嗎?”小王轉過臉，小聲地問我。

(青島徐立芳)

我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣。哥們講：這個女孩真糙。原來在中午到了飯點的時候，他們倆進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗!拉面的師傅說：你吃嗎?吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑。

(山東彭郁)

初中時，一次上語文課，老師提了一個很難的問題，全班安靜，平時幾個回答問題比較活躍的同學都不知道怎么答，忽然一個同學舉手了，該同學平時的語文成績都是不及格的那種，老師大喜，用很響的聲音對全班說：“現在請×××回答。”全班都驚訝狀，該同學站起來，輕聲說：“老師。我要上廁所。”老師的臉巨尷尬。全班狂笑。

(黑龍江袁紅麗)

內地的電話卡和外面的就是不一樣。剛來杭州，打個電話回家報平安。買了張200(不是錢的數目)的電話卡，打完后查余額，電話里說：“查詢余額請撥119，……”我想也沒想，就撥了個119……滴……通了!“什么事?”還是人工的。我馬上回答：“請幫我查一下余額!“???……??”竟然掛掉了。我正奇怪呢：“這余額還不能查?”后來才想起：“查詢余額請按11＃。不是119。”

(北京順子)

第一次坐飛機時，特別激動，也特別緊張。過安檢的時候，安檢人員拿掃描器掃了一下我的皮帶扣，并用手捏了捏，我竟然問了一句“要在這兒脫褲子嗎”。想想當時那個安檢的表情，暈死。

(網友阿奔)

去年10月份的時候和部門同事一起去深圳歡樂谷玩，順便聯系了一個剛來深圳工作的小學弟一起玩。排隊等坐“太空梭”的時候，我倆很有幸排在我們大隊人馬的最前面，當然前面還有不認識的人，等啊等……終于到我們了，我和小學弟卻被分成了前后兩組。我馬上跟工作人員解釋：“師傅，我們(我和小學弟)是一起來的，能不能不要分開?”工作人員一臉不在乎地高聲說：“你們又不是一男一女小情侶，沒事搞什么同性戀!”我愣在那，一個字也沒說出來，感覺頭大了至少三圈，臉那個燙啊!背后都在冒汗!我身后的同事們、不認識的人、男的女的都在笑……

(深圳郭川)

以前我當學校廣播員的時候，有一個欄目是點歌，但是點歌必須要團委的某個干部簽字才能播，那天有個人拿了點歌單到我這來要點歌，我說不行，這必須要某某簽字，她聽我一說。就特尷尬地看著我，我說這必須要某某簽字，我們就這樣對視了5秒。她說我就是某某……(補：她昨天才跟我說過她的名字。當時我還特熱情地跟她聊了一會天，結果第二天就……嘿嘿，當時我真想鉆到門縫里去。哎!我這個記性哦。)

(黑龍江劉占生)

大一新生入學，需要軍訓，小云覺得從操場拉練回宿舍的途中太無聊了，突然詩興大發。背起古詩來了。(你需知道高考要背N多首古詩的啦。剛高考完上大學。有這種毛病這很正常)被身邊的同學聽到了，他們問小云在干什么。小云順口說：“吟吟詩咯。”然后……很不幸地……因為拉練途中太嘈雜了，ok，或者是兩者粵語讀音實在太容易弄混了，到同學耳中的時候，變成“吟淫詩”!可憐小云清清白白的聲譽……唉!就這樣，在大一軍訓的時候就此盡毀。從今以后，這件事成為大家的笑料。

(常熟郭玉茜)