轉化怨懟的關鍵

在人際關系中，怨懟可以算是最具破壞性的情緒之一，展現的方式可能是抗拒、批判、抱怨、故意令對方不舒服，也可能是冷漠以對、維持表面的互動，卻不提供真正的情緒能量給對方——一種無意識或有意識的報復方式。平日里心中只要出現上述任何一種怨懟的形式，我們的身體立即會產生緊縮反應，這種反應一旦變成慣性模式，生命能量就會因長期代謝不良而導致自毀。因此，怨懟在本質上乃是一種自殺炸彈客的行為模式。

不幸的是，大部分人并不能清楚地察覺自己已經落入此種模式，因為怨懟其實是一種深層的自保機制——我們借著這種緊縮反應來避免再度經驗童年的受創感，雖然這只會令創傷更為加重。

當我們年幼的時候，母親對我們的哺育與照料是否周全，是日后人格健全與否的關鍵所在。如果她充滿關愛，時時留意我們的需求有沒有被滿足，我們就會在內心形成“好母親”的形象，反之則會造成生理或心理的挫敗感、強烈的憤怒，甚至會形成毀滅性的情緒。這種“壞客體”(TheBad Other)的感受，往往會在幼兒心中逐漸分裂成正邪對立的傾向，成年后則會將其投射在伴侶身上，總覺得對方無法如實接納我們，隨時有可能背叛或傷害我們，或者永遠無法符合我們的理想標準；此即親密關系之所以會反目成仇的理由之一，也是人們在婚后仍試圖發展其它異性關系的動力所在。

心理學家們由此而發現，人格的成熟度往往取決于正邪兩極對立感的減低。換言之，我們越是能接納身而為人的不足，就越能包容內心的愛恨交織傾向，理解“重要關系人”的善惡反應之原由，如此才能逐漸拓展出成熟的人格。這些觀點看似不難辦到，實踐起來卻困難重重。舉個例子，我們通常只接受伴侶的正向贊美與肯定，對于負面的語氣或批評則十分敏感，甚至帶點神經質式的過度反應。我們只要一聽到某些微詞，心中的那個“壞客體”立即冒了出來，然后不由自主便封閉住了原本敞亮的心胸，開始縮進一種不悅的沉默氛圍里。而當我們察覺自己對伴侶竟然懷著深沉的敵意時，往往也會試圖壓抑、逃避或否認這股令人不安的能量，如此一來反倒令怨懟的情緒拖延了下去。

轉化怨懟的關鍵，就在于潛入這股令人不安的情緒底端，去體嘗深埋于其中的哀傷——與母體失去連結的失落感。因為沒人教導我們如何面對這些早期的傷痛，所以我們從未徹底揭露過它們，也不了解該如何發展出正向的承受力，于是便形成了一種否認式的自動化反應。若是能藉由當下的覺察來逆轉這種自動化反應，我們就能釋放那些鎖在體內的失落感與哀傷，而不再停留于表面的怨懟情緒里。然后才能充分代謝掉令身心緊縮的低頻率能量；這便是透過“自我揭露”技法來達成通經絡效果的秘方。

從最根本的角度來看，每一股怨懟的情緒都是起源于“自恨”，因此“壞客體”與“壞自我”本是一體的兩面。有些人習慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點，以彰顯自己的高明洞見(不是基于職業上的需要，而是一種不自覺的日常習性)，其實這也是源自于深層的自我懷疑或低價值感——某種“自恨”的形式。因此，細微地去體認什么是“自愛”，便成了轉化怨懟的關鍵點。

在關系中學習“自愛”有十幾項準則，它們分別是：

1 切莫太快進入親密關系，以免落入上癮癥。

2 勿過度理想化對方、隨即又感覺幻滅失落。

3 勇于說出自己真正的需求，而不是將需求藏在埋怨的背后。

4 學習面對孤獨，克服獨處時的茫然不安，并發展出默觀自省的能力。

5 在自我實踐以及對關系的投入之間取得平衡。

6 永遠不要為了取悅伴侶而失去自己的生命特質。

7 花“過多”的時間在外表上，是一種嚴重的不自愛舉動，因為目的只是為了“取悅”他人。

8 要明辨什么樣的行為是在“物化”自己，譬如藉由伴侶的名望、地位與財富來壯大自己的榮耀感。

9 要懂得區分“配合”與“犧牲”的差異，因為前者能帶來雙贏，后者則會制造“相互拖累”的關系。

10 要深入體認自我防衛也是一種“自恨的形式”，雖然表面上看來像是“自愛”。

11 誠實表露自己的真實想法與感受，乃是提升自尊的重要方式。

12 學習有創意、果決而適度地表達憤怒，而非漫無目的地嘮嘮叨叨。

13 不再依靠愛情或別人來追求完整的自我；在自己的內在找到陰陽兩面的統合。

14 快速釋放掉惱人的記憶以及對未來的幻想，全神貫注地活在當下。

15 學會照顧及滿足身心的需求，而且是不假外求的。

深入地體認和實踐了上述的十幾項準則之后，才能領略最根本的“自愛”乃是我們早已具足的那份信賴感。回顧年少時的生命展現，我們都曾具備過不設防、一派天真敞亮、任人汲取能量的慷慨特質。但這種特質是跟世俗的自保性回然相左的，因此在社會化的過程里，我們勢必會以驚駭的眼神和情緒反應，被迫深入地去體驗以及熏染人性中的種種恐懼與不足。借著這種深刻化的成長歷程，天真會轉為受創，從受創中自然會生起痛苦與避世的渴望，逐漸地，這些退縮的反應又會借著自我療愈而化為真正的接納，然后你才有能力尊重每一個個體的獨特性，繼而發展出悲憫、柔軟與謙遜的精神質量。這一切都是“自愛”成熟化的必經過程，最后你終將發現，“自愛”與“愛人”本是同一種東西。

摘自《心理月刊》