毛驢進城
一老農趕著毛驢進城, 驢闖紅燈,罰10元。 老農喝驢子:“你以為你是軍車啊!紅燈也敢闖。”沒走幾步,驢又碰翻一水果攤,賠人20元。 老農更氣:“你以為你是工商城管么!想掀誰的攤兒就掀。” 老農牽驢回家,路過一片青草地,驢啃青草,又被罰30元。 老農氣極,罵道:“你以為你是檢查團下鄉么!走到哪兒吃到哪兒。” 老農罵完牽驢去河邊喝水,可驢子卻發起倔脾氣,揚頸不飲。 老農火了:“你以為你是大款啊!沒小姐陪就不喝”。驢子掉頭就跑,岸邊曬一張漁網,驢上而破之,漁翁索賠500元。 老農熱淚盈眶道:“你以為這是中國電信唆?上網要花這么多錢。” 驢子轉身踢了老農一腳,老農忍痛罵道:“你以為你是網管么!想踢誰就踢誰” 。驢子氣得不再理老農,變的很沉默。老農說:“耶,看看,你以為這是QQ群里啊,說不發言就不發言!”
虛驚
妻子抱怨晚上太冷,買了一床電熱毯,但丈夫怕不安全,經過半天時間解釋,他才肯睡這床電熱毯。
在睡前,妻子在烤箱里放了一塊火腿,用低溫烤著,以便早上起來不必趕做早點。
到午夜后,一陣肉香飄入臥室,丈夫從夢中驚醒,跳起來,搖醒妻子說:“親愛的,快醒來,我們被烤熟了。”
驚喜
一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜。于是戴上假發,換上一套全新的衣服,并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室,賣弄風騷的說:“嗨!帥哥,你想不想和我……”他先生看了她一眼,立刻打斷她的話,說:“不!我什么也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。”
報復
一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑:“我死后,但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。” 妻子不解,于是他又解釋說:“兩年前,這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶,我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味。”
正確無誤
一個人問他非常害怕老婆的朋友說:“圣經上說:丈夫是妻子的頭,你的情形是這樣嗎?” 那朋友的妻子搶著答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我負責開口說話,他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。
做客
張先生和侯先生是好朋友。一日,張先生到侯先生家做客,侯先生不在。他的妻子對張先生說:“您貴姓?” “我姓張。” “是弓長張,還是立早章?” “弓長張。” “您用膳了嗎?” “還沒有。” “那我給您準備膳食。” 張先生回家后對自己的妻子把侯先生的妻子大大夸贊了一番。張妻很是不服。 某日,侯先生到張先生家拜訪。張先生也不在,張妻問侯先生:“您貴姓?” “免貴,姓候。” “您是公猴,還是母猴?” “公——猴。”侯先生一愣。 “您騸了嗎?” “還——沒。” “那我進去給您騸了。”
避孕
有一對夫妻,剛剛結婚不久,還不想要孩子,但不懂怎樣避孕,就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。 過了幾個月,妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶,問:“你是怎么用的?”他說:“我一頓給我妻子吃兩個呢!”
兩只青蛙
兩只青蛙相愛了,結婚后生了一只蛤蟆,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎么回事?母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。
小驢的困惑
小驢問老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!