開心茶館天天爆笑

　　毛驢進城
　　
　　一老農趕著毛驢進城， 驢闖紅燈，罰10元。 老農喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人20元。 老農更氣：“你以為你是工商城管么！想掀誰的攤兒就掀。” 老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。 老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉么！走到哪兒吃到哪兒。” 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。 老農火了：“你以為你是大款啊！沒小姐陪就不喝”。驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。 老農熱淚盈眶道：“你以為這是中國電信唆？上網要花這么多錢。” 驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：“你以為你是網管么！想踢誰就踢誰” 。驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：“耶，看看，你以為這是QQ群里啊，說不發言就不發言！”
　　
　　虛驚
　　
　　妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
　　在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
　　到午夜后，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
　　
　　驚喜
　　
　　一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。于是戴上假發，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我……”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
　　
　　報復
　　
　　一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。” 妻子不解，于是他又解釋說：“兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味。”
　　
　　正確無誤
　　
　　一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？” 那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。
　　
　　做客
　　
　　張先生和侯先生是好朋友。一日，張先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子對張先生說：“您貴姓？” “我姓張。” “是弓長張，還是立早章？” “弓長張。” “您用膳了嗎？” “還沒有。” “那我給您準備膳食。” 張先生回家后對自己的妻子把侯先生的妻子大大夸贊了一番。張妻很是不服。 某日，侯先生到張先生家拜訪。張先生也不在，張妻問侯先生：“您貴姓？” “免貴，姓候。” “您是公猴，還是母猴？” “公——猴。”侯先生一愣。 “您騸了嗎？” “還——沒。” “那我進去給您騸了。”
　　
　　避孕
　　
　　有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。 過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
　　
　　兩只青蛙
　　
　　兩只青蛙相愛了，結婚后生了一只蛤蟆，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事？母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
　　
　　小驢的困惑
　　
　　小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！