逃學往事

我喜歡讀三毛的書，但我不喜歡她的《逃學記》。也許是當時太小沒讀懂，也許是離我的生活有距離，反正印象很模糊，沒有被感動。只想借用這個名字，說說那些凌亂不堪的逃學往事。

我還沒到三十歲，但上學上了二十年，如今即將無學可逃，心里又期待又懷念。我不是老師眼里的好學生，我逃學成癮，不逃就難受。小學時候父母不在身邊，老師沒法兒叫家長，所以我肆無忌憚，想逃就逃。

我有好幾個鐵哥們，全是男生，上樹爬墻我都不遜于他們。我們經常爬到各家房頂上偷棗兒或捉知了，有時也對著藍天感嘆自己長大了，同時鄙視那些玩過家家的小屁孩兒。

老師們對于我逃學都不太管，一方面因為我成績還可以，另一方面家長不在，也沒人想擔這個責任。其實那個時候我一心希望學校讓我退學，這樣就有理由去北京找爸爸媽媽了。我也曾經多次策劃逃學去北京，但終于沒有膽量獨自離開那個熟悉的小鎮。

上了中學，各科任課老師都不同，比較寬容的老師幾乎不會追究有沒有人逃課。我如魚得水，連喜歡上的課也懶得去了，而且開始鼓動身邊的人都逃學。多年后，我的同桌還抱怨是我把她帶壞了。對此我沒有遺憾，只有成就感。

回想和她逃學的那些時光，至今仍深深地懷念。無數個藍天白云的日子里，我們在一起多愁善感；寫不知所云的日記，然后撕碎了，讓它飄散在風里；約定以后不管相隔多遠，都要在某個時間某個地點相聚……當然，結局是我們再也沒有在那個時間那個地點相聚，我們在各自的人生里越走越遠。不知道作了媽媽的她是否真的怨恨我將她帶壞?

逃學的結果在中考的時候得到了回報，我堅信這是學校老師精心設計的陰謀。我被安排在考場的第一桌，而緊挨著我的是學校里著名的小混混，雖然我并不討厭他，但還是對他的威脅有些壓力。混混的后面是一幫嘍■，整個考場只有我一個女生。你知道這該死的學校一直是分快慢班的，我一直是快班的學生，而我身后所有人都是慢班的，這讓我感到孤獨。

那一場孤獨的考試結束了我的初中生涯，也結束了我輝煌的童年。請原諒我用這個詞，因為跟現在的生活比起來，我確實覺得那些日子是輝煌的。其實那次考試我的成績還不錯，而且我在臨走前為母校作了一項重大貢獻——我大大提高了那年的平均分和升學率。據說我走后多年還名留青史，每每被校長提及。

大學叫做“由你玩四年”（university）不是沒有道理的，相信玩過來的人都有感觸。那時電腦開始在大學里普及，男生沒日沒夜地打游戲，女生哭天抹淚地看肥皂劇。據說班里某男生打“三國”打了三天三夜，又據說某強人挖雷挖了一夜，無聊賴啊無聊賴。

《流星花園》走紅網吧的時候，大家都在忙著網戀。痞子蔡也火了，系里的小劇團還把《第一次親密接觸》拍成了話劇，可惜被學校禮堂禁演，那里只能演《雷雨》。我們在地下舞廳里被輕舞飛揚感動得一塌糊涂之后，出來做的第一件事就是申請個QQ，取名叫XX飛揚，每天盯著它，盼望著痞子蔡光臨。

不負責任地說，我覺得是學校的各種環境在助長逃學這件事。直到讀研以后，才忽然間意識到我已經長大了。老師和學生的關系不是貓和老鼠，而是人與人之間的相互尊重。我知道我應該尊重老師，不管那些知識是不是我想要的。可是逃學已經成為習慣，根深蒂固，任性戰勝理性，放縱戰勝自責。

博士生的課很少，而且不許掛紅燈。那個有著菩薩身材和面容的政治老師教育了我，三次小考，我兩次沒到，理論上講，即使我期末考滿分都會掛掉。我有點怕了，拼命在活菩薩面前作樣子，從圖書館借一大堆書搬去課堂，假裝有學問地請教問題，寫心得體會請老師批改。可菩薩還是面不改色心不跳，連笑容都一點兒沒變形。完了，肯定掛了！結果出乎意料，全校八十幾個博士生掛了八個，其中沒有我。

這次驚險過關之后，我再沒逃學了，一方面我快三十歲了，沒學再讓我逃了，另一方面我老了，這個玩了幾十年的游戲不好玩了。我想盡快離開學校，就像囚犯想盡快離開監獄。可是《肖申克的救贖》里說囚禁多年的犯人雖然重獲自由，卻已喪失了生存的能力。對此，我有點悲觀。

我總是禁不住想，我們漫長的童年，我們悸動的青春，那些幻想和愛情，都被圈在這該死的學校里，如果你連逃學都沒試過，那該多么蒼白啊。你玩過跳皮筋嗎，你玩過抓石子嗎，你打過暗黑嗎，你還記得班里那個憂郁的男生嗎，你會感激那個菩薩身材的老師嗎，你懷念那些逃學的時光嗎？

（小皖妹摘自“搜狐社區”）