“８０后”小夫妻，別讓親情傷害愛情

策劃 海 漪

執行暖 心

背景：近日，北京市民政部門公布了

一組讓人觸目驚心的數據統計：

在被調查的24952對辦理離婚登記的夫妻中，結婚不到一年就離婚的有970對，有52對離婚的夫妻結婚還不到1個月！在這些離婚夫妻中，“80后”占了很大比例，而調查涉及的“80后”離婚案件中，有90%的夫妻雙方都是獨生子女。

“80后”是上世紀80年代生人的代名詞，如今，城市中的這代人正值適婚年齡，正紛紛步入婚姻的城堡。可同時，“80后”的獨生子女卻成為離婚高發人群。專家分析，這跟父母從小溺愛，使他們缺少忍讓、寬容有直接關系。而婚后，雙方父母又惟恐自己的“小皇帝” 、“小公主”吃苦受累，過多地干預小夫妻的生活，這也在悄然地影響著“80后”的婚姻，甚至上升為他們離婚的主要原因。所以，如何巧妙地處理好親情與愛情的關系，成了“80后”小夫妻及他們的父母所要面臨的新問題。

個案一：婚姻里，親情怎么分配？

講述：雨辰 年齡28歲結婚3年

大學畢業后我從沈陽來到上海工作。不到半年，我認識了偉宏，在他的老家無錫舉行了婚禮。在異鄉漂泊的我原以為結了婚，就可以一切安穩下來，沒想到，我的婚姻在一場“親情拉鋸戰”中飄搖而動蕩。

在上海的日子我一直很想家，終于盼到了婚后第一個長假——國慶節，婆婆卻早早打來電話：讓我們回無錫過節。丈夫也跟我商量：“雨兒，你想家的心情我理解，可這是咱婚后第一個重大節日，就回無錫吧，明年五一我一定陪你回家！”

話已至此，我再要堅持回娘家就顯得不通情理了，便跟著偉宏回了婆家。雖然遷就了他，但我始終不太甘心，有時和偉宏耍小脾氣，偉宏在自己的“地盤”竟有恃無恐地和我翻臉吵架！我們初次體會了婚姻的無奈。

轉眼到了女兒朵朵一周歲生日，正趕上我要放年假，爸媽打來電話，讓我帶朵朵回去，他們特地給她買了兒童床。這時，婆婆又說了，宏偉是獨生子，朵朵更是她們惟一的孫女，孫女的滿歲生日哪有不跟爺爺奶奶過的。我聽了無法抑制心中的怨氣：“我也是爸媽的獨生女啊，嫁過來就不常見他們了，現在他們想給外孫女過個生日都不可以嗎……”還沒等我說完，電話就斷線了。顯然，婆婆無法忍受我的“無禮”。

結果朵朵的周歲生日，我們誰家也沒回，把公婆和媽媽都接到了上海，在我們那間四十多平方米的小屋里，氣氛異常的尷尬。

送媽媽去機場，看著她在安檢通道漸行漸遠的身影，想起爸爸至今還沒見過他的外孫女，我的手不禁從偉宏手中抽了出來，冒出一句：“爸媽好可憐！你和你們家人一樣，自私、沒有人情味兒！”偉宏對我的發泄很不滿，之后就開始跟我冷戰。

其實想想，我和偉宏正是因感情而走到一起的，可不知為什么，親情似乎成了我們婚姻里的一個陰影……

解析：“80后”婚姻沒必要實行“親情分配制”

如今，中國正逐步進入新型“四二一”家庭，即兩個獨生子女要撫養雙方四位老人及一個孩子，責任和壓力都很重。其實，“80后”這批新生代步入婚姻的時間還不長，對雙方父母的贍養責任還不會即時表現出來，反而是如何把愛平均分配給雙方父母，成了他們要面臨的困惑。專家稱，中國的父母普遍溺愛“獨苗”，使孩子從小缺乏獨立性，而同時父母本身也在這種溺愛中養成了“情感依賴”，年齡越大在情感上越依賴子女，所以才總是呼喚子女“常回家看看”。其實這不是積極的生活態度，子女結婚后，就意味著獨立生活的開始，父母也應該嘗試自己的新生活，多參加社區活動、養養寵物與花草、講講養生之道，讓晚年生活豐富起來。若子女不能回家過節，也可以與其他親朋一起過，只要自己健康，知道子女平安，節日就應該是快樂的。現在社會競爭愈加激烈，婚姻面臨的各種誘惑、矛盾已經很多，父母不應再給子女增加壓力，讓他們為節假日回誰家這樣的“親情分配問題”而苦惱。

個案二：父母幫忙，越幫越忙

講述：菲菲 25歲 結婚半年

雖然我們剛結婚半年，但“感情危機”早在婚前就已經顯現。不是我們自身出了問題，而是緣于他父母的幫忙，當然，在我看來這全是倒忙。

買房子時，我原本看中了一個環境不錯的園林型小區，雖然地點偏一些，但綠化好、空氣清新。可他父母一再堅持買他們家小區里的一處二手房，說以后住得近，便于照顧我們。從小依賴父母的蘇杭當然對他們言聽計從，我爭不過他，最后，遵從了他父母的意見。

房子買到手，裝修又成了矛盾的焦點。他父母離得近，主動提出幫我們裝修。盡管我知道裝修的辛苦，但我還是想按照自己的喜好，親自裝修我和蘇杭的小窩。可他父母的一番苦心又沒法推辭，我只好讓蘇杭找朋友出了一張效果圖，請來施工隊照此開工，他父母只負責監工。結果，他倆根本沒參照效果圖，而是按照自己的意愿，把我們的房間裝修得“古香古色”，這讓喜歡明快色彩、時尚風格的我郁悶了很久。我向蘇杭報怨幾句，他卻對我發起火來：“我爸媽辛苦幾個月，卻換來你這樣的態度，你真是太難伺候了！”

婚后，我和蘇杭都不太會做家務，便請了固定小時工，每周來為我們打掃一次房間。他父母知道后，立即讓蘇杭辭掉，“讓你們在這兒買房子，就是怕你們干不好活兒可以幫幫你們，還請什么計時工啊，有我們呢！”他父母又這樣“偉大”地承擔起我們的家務勞動。可他們畢竟不同于雇工，我可以監視雇工，該做什么、怎樣去做，卻怎么能指揮公公婆婆呢？況且他們總是在白天我倆上班時來幫著打掃，就這樣新的矛盾又產生了：怕受潮的化妝品被婆婆擺到了衛生間、一次性的擦地布被公公當成洗碗巾、安全套衛生巾這些私密性的東西被他們重新安放，我們用時找不到又不好意思問……最讓我傷心的，是蘇杭開始數落我懶散、不懂做家務，所以他爸媽才會這么辛苦！

其實，公公婆婆的付出也的確讓我感動，可不知為什么，他們所做的一切，卻沒有讓我們覺得幸福，反而讓我們的婚姻“一地雞毛”。

解析：兒女“過日子”，家長不要代勞

“80后”這代新新人類，即使不是獨生子女，一般也是家庭中的“老疙瘩”。從小的嬌慣使他們長大后表現得特立獨行、自我意識強烈，而實際上還欠缺獨立生活的意識和能力，就這樣便步入了婚姻。他們期望找到一個可以將自己捧在手心里來愛護的人，延續父母對自己的愛，于是在婚姻里往往缺乏寬容、忍讓和責任心，專注于享受被愛而不懂得如何去愛。心理學家建議，身為父母，應意識到自己的羽翼不可能一直庇護子女，尤其是子女結婚后，從此不能再把他們當成孩子般寵愛。最忌諱大包大攬地替他們承擔生活的重負，這種承擔往往變成了一種干擾。對孩子的婚姻生活，既不宜置之不理，也不可操控或過多干涉，而要審時度勢，引導他們如何在瑣碎的磨合中去付出愛，并給他們充分自由的空間，讓他們在這種空間中學會相處與共同成長，這才是父母最應該幫的忙。

個案三：我們的婚姻陷入一場“家族爭斗”

講述：鄭剛27歲結婚1年

“會親家”那天，原本氣氛還算融洽，吃飯時，爸爸舉起杯，手里拿著一個信封，對簡妮說：“小妮，雖然你和大剛在一起的時間不短了，但畢竟我們做父母的對他的生活習慣、飲食起居都更了解，所以把它整理出來交給你，就算是對你的婚前培訓教材吧。”小妮接信時，卻被她媽媽截了過去。打開信，看那上面密密麻麻地寫著我愛吃的菜、習慣用的生活用品、每天要幾點鐘叫起床……岳母的臉立即陰沉下來，氣氛陷入尷尬之中。“小妮也是家中的獨生女，也是在優越的條件下長大的，從小我們把她視為掌上明珠，可是親家這樣做分明要把我們女兒培養成鄭剛的小保姆。”岳母顯然非常不滿。

那次“會親家”是我們雙方父母第一次見面，沒想到卻也是兩家斗爭的開始。訂婚宴時，岳母說要6桌，我媽說：“當初說好了訂5桌，而預訂的餐廳只能容納12桌，不能再加了。”于是電話里就出現了一番爭執。

婚宴結束后，我媽叮囑岳母晚上把“離娘肉”燉了吃了，岳母稱今天忙得很累，不想燉，并且無奈地說了句：“女兒嫁了，離娘肉就是掉了，不是一塊豬肉能代替的。”我媽生氣了：“我一番好心，你怎么不領情？”

而婚后買車問題，卻將兩家矛盾再次激化。我媽原本答應給我們買一輛車，但因為買房、籌備婚禮，資金緊張沒有落實。婚后家里收了一些禮金，加上股票上漲賺了些錢，爸媽說可以湊十萬元錢，讓我再向岳母借兩萬，買一輛目前性價比相對較高的車。我不好意思向岳母開口，我媽便親自跟岳母講明情況，岳母很痛快地答應借錢，卻有一個條件，就是：車輛落戶時要署簡妮的名字！母親一聽就惱了，“這不是擺明讓他們小夫妻劃清界線嗎？你姑娘到底誠不誠心和我兒子過日子？買輛車為啥還計較寫誰的名字？”結果買車計劃自然擱淺，而我和小妮的婚姻也在雙方父母的爭斗中疲憊不堪。

解析：小夫妻的愛，敵不過兩個家庭的戰爭

過去，中國家庭的主要矛盾大多圍繞著兄弟姐妹、姑嫂、妯娌間產生，而如今“80后”的婚姻，將兩個家庭的注意力漸漸集中到了兩個孩子身上。雙方父母都生怕自己的孩子在婚姻里“吃虧”，加之處理共同事宜時的財政糾紛，家族矛盾很容易產生。婦聯專家認為，獨生子女的父母，更應努力營造健康的家庭人際模式，不要在雙方的金錢等問題上斤斤計較。一旦產生分歧，盡量大事化小，小事化了，否則會給晚輩的夫妻感情罩上陰影、埋下后患。一方面，要愛屋及烏：因為愛子女，而去學著愛子女的伴侶，再以同樣的愛心和包容之心，善意地接納對方背后的家庭。另一方面，雙方家庭適當保持距離，讓子女的小家庭盡量處于獨立的狀態，而不要過多牽涉各自大家族的傳統習俗與是是非非。要知道，人越多、事越多；往來越密切，產生矛盾的幾率就越大。

“80后”，如何在婚姻里讓親情與愛情“雙贏”

1．父母先要舍棄“自私的愛” “80后”的父母應給予子女足夠而非過度的愛，教會他們如何去愛，尤其子女結婚后，不能鼓勵子女在婚姻里一味地索取愛。事實上，真正幸福的人并非得到最多的愛的人，而是能夠更多地愛別人的人。只有互相關愛，才能建立良好的婚姻關系。

2．劃分心理界限 雖然婚姻無法讓兩個人完全獨立，但是在心理上，走入婚姻的“80后”需逐漸與原來的家庭劃分清晰的界限。劃分界限不等于疏離，而是獨立和成熟的表現。獨立自主地面對婚姻生活、承擔家庭中的角色重任，才有可能不讓夫妻之間的問題演變升級為兩個家庭系統之間的“敵我斗爭”。與此同時，父母不要過多地干預小夫妻的生活，房間整齊與否、早餐吃是不吃、財權誰來掌控，都無需過問太多或者親力親為地去幫忙，要知道，這種幫忙往往適得其反。

3．培養婚姻角色 走入婚姻，就意味著角色的轉變，獨生子女不再是以往家里的“皇帝和公主”，而是需要承擔家庭責任的丈夫和妻子。認識到自己新的角色，并扮演好這個角色，是步入婚姻后要面對的現實。而父母也應意識到，子女結婚后，自己已不再是一個人的爸爸或媽媽，而是兩個孩子的長輩，凡事要盡量從他們共同的利益出發，顧及到他們兩個人的感受，這樣，才會真正樹立長輩的威信，扶植晚輩的婚姻一路走好。

責編/趙 花