豬的笑話

迷路了

一男養一豬，特煩它，就想把它扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”

厲害的豬

有一天，一個男人走進一家酒吧，后面跟著一只豬。這只豬的四只腳都沒了，換成四根木棍當作假肢。店里的酒保就問這個男人：“你的豬真奇怪，它為什么沒有腳？”男人答道：“我這只豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋里，結果，這只豬在后院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財蓋了洋房。”酒保驚訝得說不出話來，過了一會又問道：“對了，那他的腳是怎么回事？”男人說道：“你知道，我這只豬可是很厲害的，有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了，結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他做口對口人工呼吸！”酒保更驚訝了，又問：“那他的腳怎么會……？”男人開始有點不耐煩：“我說過了，這是一只很厲害的豬，有一天半夜我們家廚房失火，它搖醒全部的家人，并獨自把火撲滅！”酒保：“先生！我是問你，你的豬為什么沒有腳？”男人一臉不悅地回答：“如果你有一只這么厲害的豬，你會一次把它吃完嗎？”

非洲野豬的長相

生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是他大為光火，呵斥道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？”

隨行就市

被告：“法官大人，去年我罵鄰居是頭蠢豬，才被罰款兩百美元，今年我也罵他是頭蠢豬，怎么現在要罰三百美元呢？”法官說：“你不知道今年豬肉漲價了！”

跟豬在一起干嘛？

丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣地去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嘛？”丈夫驚奇地說：“這是貓，不是豬。”妻子接過話茬：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”

喂豬

某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元——因為虐待動物。后來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被“動物保護協會”罰了一萬元——因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什么給豬吃。農民說：“我也不知道該喂什么才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”

鳥與豬

一只鳥和一只豬在飛機上，鳥跟空姐說“給爺來杯水”，豬也說“給爺來杯水”。一會鳥又說“給爺來點吃的”，豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了，然后鳥跟豬說“傻冒了吧，爺會飛”。

豬圈的價格

第二次世界大戰期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個熱忱的愛國者，對納粹十分反感。納粹軍官傲慢地環顧四周，問道：“這個豬圈住一宿多少錢？”老板回敬道：“一頭豬一百法郎。兩頭豬要兩百法郎。”

據理力爭

鄉村公路上一輛貨車軋死了一頭豬，幾位村民攔住了司機要他賠錢。司機據理力爭：“誰讓豬往公路上跑，公路上又不是豬圈。”村民爭辯說：“雖然公路上不是豬圈，但你說的豬身上也沒有公路呀。”

去動物園

繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭寵物豬。“你怎么能讓豬坐在這個位置呢？”警察不無驚詫地問。“難道不可以嗎？”駕駛員好像對這個問題很困惑。“不可以的。”警察嚴正聲明，“你這么做，是要罰款的。”“可是我不知道呀！”駕駛員辯解道。“你要去哪里？”警察又問。“去上海。”“好吧，這次我不罰你。”這位警察還真是很通融，“不過，你到了上海之后，必須馬上把這豬帶到動物園去。”“是，警官！”司機也松了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。可是，這之后兩個禮拜不到的一天，這個警察攔下了那個司機，因為在他旁邊還是坐著那只豬。“我不是告訴過你到了上海之后就帶它去動物園的嗎？”“是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！”

多么新鮮的鮮豬

獵人在山里遇上了一頭野豬，他慌里慌張地開了一槍。野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。正好有一個小販從這里經過，就向獵人買這頭野豬。他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎么沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！”“不，它不是陳貨！”兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，趁兩個人不注意，一溜煙地跑了。獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多么的新鮮!”

稱呼一只豬

瓊斯夫人：法官先生，他當著別人的面說我是豬。

法官：你稱瓊斯夫人為豬，這是真的嗎？

被告：是的。

法官：那么，判你向瓊斯夫人支付罰金。

被告：噢，這是不是意味著我不能叫瓊斯夫人為豬？

法官：我想，是的。

被告：那么，我可不可以稱呼一只豬為瓊斯夫人？

法官：我想，這個，你可以這么做。

被告：謝謝法官先生。好吧，瓊斯夫人，我同意向瓊斯夫人支付罰金。