牛二楞等

牛二楞

阿 兵

牛二楞從小沒進過學堂，斗大的字不識幾個，沒想到這幾年他卻混肥了，把自己打扮得一身富氣，見了熟人也是傲氣十足。

牛二楞結識了一個摩登女子叫美鳳，一時間美得二楞把自己手頭的活兒都扔到了腦后，領著美鳳四處游逛，花大把的錢給美風買了許多珠寶金銀。

這天，牛二楞和美鳳逛累了，便進了全城最豪華的酒店，牛二楞仗著口袋里有錢，興趣十足地說：“美鳳，今天我要為你點一個全城最好、最高檔的大菜!”說完拿起桌上的菜譜像回事的翻卻又傻了眼，菜譜上那一行行黑體字寫的是啥，他根本不認識。牛二楞心里暗暗發急，好在他認識洋數碼，便靈機一動想，黑體字后的洋數碼肯定是標價，標價大的，菜也高檔。牛二楞又為自己的聰明得意起來，他發現菜譜的第一頁上只寫有一行黑體字，后面標著18186牛二楞想，這價的菜肯定名貴，雖說這菜價有點高，但為了情人美鳳……牛二楞這一咬牙，招來小姐指著那行字說：“給我來這個！”小姐伸過頭一看，臉上露出一副驚訝的表情，有點為難地說：“先生，這……”牛二楞見小姐吞吞吐吐的，嚷道：“怎么，怕我付不起錢是咋的，太小看人了，就這個，快去！”小姐見牛二楞那副不容她解釋的架勢，只好微笑著退了下去。

牛二楞便得意地對美鳳吹了起來；“這個菜太好吃了，雖說18186元，但吃過這個菜你就感到值得！除了我牛二楞能吃得起，還有誰呢？等會兒端上來你可不能客氣，要放開吃呀！”美鳳抿著嘴一笑，沒有吭聲。

很快，小姐領著一個胖男子匆忙走來，那胖男子面帶笑容地問道：“這位先生，請問你要找我有啥事？”牛二楞一愣道：“我何時叫你來，莫名其妙！”說著又扭頭問一旁的小姐：“我要的那份兒大菜呢？怎么還不上來？”小姐一笑說：“你剛才點的就是我們總經理呀！”“什么？”牛二楞有點不解，又忙翻開菜譜，經過小姐指點才知，那菜譜第一頁上的黑體字是：“總經理，米萬財歡迎各位光臨，電話181860”頓時，牛二楞望著美風尷尬得不知怎么是好。美鳳站起采頭一甩，扭身離去。

老公戒煙

張學偉

自打婚后，老公就染上了煙癮。這一抽就是20年，抽的煙是清一色的“紅旗渠”，美其名曰，花錢少還過足煙癮，一舉兩得。

如今老公的右手食指和中指早已染黃，牙齒也熏黑了，從早到晚從頭到腳身上總有永遠散不去的煙味，成了地道的鐵桿煙民。為抽煙的事，我們兩口沒少生氣。

老公也曾下過多次決心戒煙，但都沒有成功。一次是在我懷孕時，為了兒子的身體健康，老公戒了三個月的煙，后來發現胎兒情況正常時，便又抽上了，并且從一天半包改抽成一天一包。

第二次戒煙是在老公體檢時，醫院儀器檢查出肝上長了個黃豆大的囊腫，老公頓時嚇得大驚失色，回來就信誓旦旦說堅決把煙戒掉，還把家里的存煙送給了朋友，接下來的幾天，老公果然半根煙不抽，還天天跑藥店買化囊腫的藥吃。這一吃就是兩個多月。后來知道囊腫和腫瘤是兩碼事，這才將心放到肚子里。夜間，我看電視劇正看的起勁，忽然發現陽臺上有個東西在一明一暗，我忽然意識到了什么，打開陽臺門一看，果然是老公在偷偷抽煙，戒煙再次以失敗告知，并以一天一包改成兩包。

對老公抽煙，我曾一哭二鬧三絕食，跳樓也無濟于事，每次只好上一、兩個小時。我的脾氣早已磨疲，既然老公有煙癮就讓他抽吧。看到他的煙快沒有的時候，還用稿費給他買上一兩條回來。老公總是說，抽支煙，冒冒煙兒，活似個神仙！還列舉許多偉人都有煙癮，比如毛澤東比如鄧小平比如楊尚昆等都有煙癮，壽命都不短，做事都不凡。那就讓他天天做神仙吧.

后來單位改制，我忽然發現匆忙起來的老公，已有一周不抽煙了，種種跡象表明，老公有第三次戒煙的可能，因為，他已把所有存煙一古腦塞給了串門的弟弟。但我深知，他都抽了20年了，中毒已深，無可救藥，不可能憑一時沖動而將煙戒掉的。

驚奇的是，老公真的將煙戒掉了，人還越來越精神了。我詢問老公笑而不答，多方打聽這才知曉老公的上司換了個女的，一聞到煙味就過敏，她還不是別人，是老公當年的初戀情人！

煩惱車事

劉 衛

同事小陳屬于消費比較超前的一類。以前他所穿的一身名牌并沒有扇起多大的波瀾，直到上半年他買了部新款車后，在單位引起一番巨大“震動”。

那天，小陳開著小車來上班，大伙們像迎接外國元首似的對他行注目禮。一下車，同科的小宋上前親熱地捅了他一拳：“哥們，行啊！都快趕上咱們的局座了。”小陳謙虛地笑了笑：“我哪有這個本事！是老婆買了彩票，中了個一等獎。她說我上班遠，買輛車方便些。”其他的同事邊看車邊發議論：“這小子，艷福不淺，老婆找得好，跟著沾了不少的光！”

小陳聽了，不禁有些飄飄呼呼的。他剛在審計科里坐穩，行政科的謝主任就找上門來了：“哎，快下樓看看，你把車停哪兒了？局長的車位好隨便占么？”怎么把這茬給忘了！小陳匆匆地下了樓，費了半天的勁把車倒在主任指定的一個“露天車位”里。末了，謝主任意味深長地對他說：“小陳，有車是好事。咱可不能分不清主次，得意忘形啊！”

小陳高興勁頓時煙消云散，憋著一肚子的氣，又不好當場發作，只好忍著。過了幾天，辦公室主任通知他，要他第二天和審計科的幾個同志陪局長到郊區的一個基層單位搞調查。說好早上八點從局里準時出發的，小陳開著他的那輛小車七點就出發了，一路小跑，沒想到，路上堵車，到局里已經是八點過五分了。小陳剛出車門，局長捧個茶杯走過來，黑著臉對他說：“小陳，挺瀟灑的嘛！我們都等你半天了，怎么開車比騎自行車的還到得晚？”小陳紅著臉慌忙解釋：“局長，是這樣的，路上堵車，我死命地趕，沒想到……”局長不耐煩地一揮手：“什么也別說！上車！我的車只能帶三人，其余的人，你開著車帶一趟。”

有了車，小陳的感覺是五味俱全：同事的猜疑，主任的提醒，局長的冷臉。一氣之下，小陳把小車借給妻弟跑客運了。見小陳好久沒有開車上班了，好事者又熱心問起了小陳小車的去向，小陳沒好氣地說：“現在車已經給內弟跑出租了，還是沒車一身輕啊！”

手機黑屏了

我們科長最近用上了一部新款手機，式樣美觀，且功能超強。辦公室里的同仁們普遍抱怨——科長同志純屬糟蹋糧食、暴殄天物，這么好的手機，放在您手里，除了打打電話、接接電話，再無第二用處。所以大家一致建議他，不如送給我們其中任何一位好了，保管比在您手里發揮的作用大。

對此，科長表示無能為力，“我這好好的手機，送給你們？豈有此理。除非它壞了，我可以賤賣給你們。說實話，我拿著這部手機也有些沉痛，一是人身安全得不到保障，怕搶；二是這些功能在我這兒，還真是資源浪費。你們大家都等著吧，等它壞了，我就便宜點賣給你們。”

我們盼星星、盼月亮，只盼著科長哪天掏手機的時候，一不小心掉到地上，摔它個“半身不遂”。可是左等右等，就不見科長出半點差錯。相反，以前毛手毛腳的科長自從用上新手機，手腳變得謹慎起來。唉，沒辦法，我們只能望“機”興嘆！

前幾天，科里聚餐。酒至半酣，大家的話題又扯到那部備受關注的手機上。大家暢所欲言，對手機的“健康狀況”報以十二分的熱情。科長很遺憾地告訴大家：一兩年之內別作指望。真令人寒心。

又一杯下肚。秘書小輝向科長借手機一用，拿過手機，小輝躲到一邊打電話去了。稍后就進來將手機還給了科長。

第二天一上班，科長就向大家宣布了一個“重大喜訊”：手機壞了。這令全體同仁興奮不已，紛紛咨詢，是哪里出了毛病。科長說，毛病也不大，黑屏了，別的功能我也沒用過，不知還是不是好的，你們誰要，半價，三千。

一聽報價，幾個人幾乎跌倒。一部壞了的手機也要三千？再去換個屏幕，估計又得大幾百。而且，這種手機在目前的市場上還不一定有配件換。有人提議：能不能少點？科長說，不行，我這手機可是正路貨，老婆花六千多塊買的。就在大家紛紛搖頭嘆氣的時候，小輝高舉右手，我買了……

那天，小輝單獨請我喝酒。我問他，你小子不會是變相賄賂科長吧？黑屏了的手機你也買？小輝掏出那部手機，手指動了幾下，黑屏就消失了，取而代之的是光鮮亮麗的彩屏。

小輝悄悄跟我說，那天，他拿科長的手機到外面佯裝打電話，其實只是將電話蒙在衣服里，拍了張照片，然后做成了屏幕背景。

什么？你小子也太黑了。就這么‘咔嚓’一下，就黑了科長三千多塊呀！

老婆教我學上網

黃 杰

有一天，老婆突然對我說，她要教我學上網。我說：“你是在單位上有電腦，我單位又沒電腦。我又對電腦一竅不通啊，再一個我們家又沒電腦，我到那里去上網啊。”老婆則對我說：“現在都到啥時代了，不會上網會讓人笑話的，只要你想學，我教你學，咱們就在樓下那網吧去學，等學會了我們家買一臺就可以天天上網了。”我說：“你沒聽人家上網的人說，網上這毒那毒的可多了啊，前天我們單位的小王還說，他家的電腦中了什么‘熊貓燒香’的毒。我還想這熊貓可是國寶啊，怎能把病毒感染上，還傳染給電腦了，太怪了也太新奇了吧。還有人說，那網上黃色東西到處有，你是防不勝防就被沾上了。聽說那網上還可談戀愛，叫什么‘網戀’。好多婚外情都是從網上拉扯上的，你就不怕讓網上妹妹把我勾引走啊？”老婆聽了笑著說：“看來你對網上東西還知道的不少啊？那我就更要教你學上網。”我想不知老婆中啥邪，她要讓我學，那我就讓她教我學，說不定還能從網上學到賺大錢的本事來呢。

說學就學，到了雙休日，我和老婆吃過早飯就下樓來到網吧，老婆坐在我一邊，她教我怎樣開機關機和上網，并教我怎樣打字聊天。嗨，經過幾天的訓練，我還真讓網上東西迷上了，花花世界，什么都有。我也申請了一個聊天QQ號，起了個網名叫“一生相許”，在聊天室通過觀察試聊，單從一些網名上看，叫什么“風情妖精”，“迷你小狐貍”等，就發現網里的美女太多了。我把我最近學上網的成績和QQ號，給老婆作了詳細匯報，老婆聽后高興地獎給了我一個吻。

有一天，我偷偷溜出辦公室，來到一網吧，剛上網打開QQ 號的聊天室，就有一叫“迷死你”的美女發出請求和她要聊天，剛開始是各自“查戶口”，后來我們就開始聊家庭。

“迷死你”說：“我的家庭很是不幸，丈夫在二年前因外出做生意時讓一個狐貍精勾搭跑了”。

我說：“我也不幸，妻子在二年前外出去打工讓黑心老板騙走了”。

“迷死你”說：“那我倆都是不幸的人”。

我說：“是啊，人們常說‘不幸的家庭各有各的不幸’，可是我們倆家的不幸卻是相同的不幸”。

“迷死你”說：“是啊，人生就是這樣，誰也沒法看到前面的路是啥樣”。

我說：“是啊，是苦路造就了人生，而不是幸福”。

“迷死你”說：“對啊，幸福只是苦難的間歇和偶爾的停步”。

……

每當我們難舍難分之時，我們就約定下次上網的時間，不見不散。

又一天上網，我問：“妹妹，你現在扔是一個人在孤獨過嗎？

“迷死你”答到：“是啊！你呢？”

我說：“我和你一樣，都是天涯淪落人，好苦的命啊……”

“迷死你”：說：“我好想你啊，相許哥哥。”

我說：“我也是，好想你啊！我的迷死你妹妹。”

……

一段肉麻的話后，我們約定要在一個咖啡廳見面。但我來到咖啡廳時，見到了我日思夜想的“迷死你”妹妹。她的確長的亭亭玉立，婀娜多姿，漂亮的讓我不能和我老婆比。此時我被眼前的“迷死你”，真的是迷的神魂顛倒。我們坐在一起，一邊喝著咖啡，一邊在聊天聊地聊自己，聊到最后，我還輕碰了一下她的手，綿軟又可心。我乘著咖啡的興奮勁，便大著膽子說：“迷死你妹妹，我真的好想你啊，我們能不能到賓館去……”“迷死你”帶著羞澀的目光對我說：“相許哥哥，其實我也想你，我們下次吧！”臨走時我們約定好了下次網上聊的時間。

可是自從我和“迷死你”妹妹見面后，我再上網找她，她好像一下子從網上消失了，我想她不知出啥事了，或是突然出差了嗎？我的那個心急啊，真是急的餓不思飯，渴不思茶，困不思睡，弄的我幾天下來，人消瘦了一圈。

一天下午，老婆看到我愁苦的臉，她問我怎么了，我沒吱聲。她則開始橫眉冷對歷聲問：“你是不是有個叫‘迷死你’的狐貍精把魂給勾走了，你的那個老婆讓老板給騙走了？我看你才是真真的騙子，你知道我為啥教你學上網，我就是要看看你有沒有花花腸子，你對我的愛情到底深不深，牢不牢，結果還真是給你一點顏色你就想開染房。你知道嗎？那個網上‘迷死你’是誰，她就是我。你見面的那個‘迷死你’，是我花一千塊錢，從職介所雇來的婚托……”此時我一聽，才明白了老婆要教我學上網，是在考驗我的忠心。我便說：“老婆，你這哪是‘迷死你’純粹叫個‘整死我’”。

車號差沒人借

陳斐華

前些時，同事曉先為了方便上下班，便買了輛帕薩特轎車。

沒事的時候，同事們打趣的說，曉先呀，以后我們要是有個什么事需要用車的，你可別找借口不借呀。曉先說：“怎么可能呢，你們向我借車是看得起我。以后誰要用車盡管說。”

兩周前的一天，大家發現曉先一直悶悶不樂。我就問：“曉先，遇到什么不開心的事呀？”曉先說：“陳兄呀，別提了，昨天去上牌照，排了幾小時的隊，好不容易輪到我，卻上了個很不好的牌照。”我忙問：“什么號碼？”曉先說：“號碼是5174（諧音是我要吃屎）。”看著曉先不開心的樣子，我們就勸他說：“別太在意這個，號碼只是個代號，不能代表別的什么的。”曉先嘆口氣說：“但愿如此吧。”

自從曉先車子上牌后，我發現同事們沒人跟他說車的事，也沒人向他借車。另外我還發現曉先每天都是第一個上班，最后一個下班。對此，我疑惑不解。曉先說：“牌照太差，上下班是高峰期，給人看了不好。我是為了躲避高峰期才故意提前上班、延遲下班的。”

昨天下班走到半路，才想起手機丟在辦公室了。回去拿的時候，發現曉先蹲在自己車子后面。我就走過去看。沒想到呈現在眼前的是這樣一副景象：地上一塊5174的牌照，而曉先手上拿著塊5168（諧音是我一路發）的牌照正往車上裝。

這時，曉先也看到了我。尷尬地說：“陳兄，實不相瞞，我是怕借車的人太多，才出此下策。以后你要用車就直說，但這事你得給我保密呀……”

老公的名片

黃艷梅

老公最近在一家汽車公司找了個作銷售的工作，為此他還印了幾盒名片。

一天老公的大學同學來拜訪他，海闊天空聊了半天，人家告辭的時候老公還送上自己的名片，職務里居然寫著“華中區銷售總監”，等同學走后，我說：“你怎么亂印名片，你剛到公司才幾天怎么成了‘華中區銷售總監’？”“同學畢業后都在暗自較著勁看誰混得有出息，我當年還是班長，能輸給他們嗎？年末的同學聚會咱可不能丟臉，我沒印‘大中華區銷售總監’就已經很低調了。”老公振振有辭地說。

不久后我有急事去老公的公司，老公正在和客戶談生意，遞上印著“銷售主管”的名片，客戶走后我問老公什么時候當上了銷售主管，老公笑著說：“這是我們行業的潛規則，只要開始作銷售，不是銷售經理就是銷售主觀，要不然怎么取得客戶的信任？”我這才恍然大悟。

前些天老公的朋友到我家做客，他們是多年的鐵哥們，無話不說。老公說自己剛找了工作，就拿出印著“銷售員”的名片，我打趣說你就這張名片最誠實了，老公哈哈大笑，他說對朋友沒必要來虛的是什么就印什么。

昨天老公的二舅來了，二舅知道城里人都喜歡印個名片，非要找老公要一張，老公拿出一張自己的名片，上面印著“見習銷售員”。等二舅走后，我責怪老公說：“你怎么不把‘華中區銷售總監’的名片給二舅，也好讓你在親戚中長長臉。本來‘銷售員’的名片就很沒面子了，還是個見習的。”“傻老婆，我家都是一些窮親戚，每次一來就向我借錢。虧得我早有準備，我送出這張‘見習銷售員’的名片二舅還是硬向我借了兩百，如果給他‘華中區銷售總監’的名片，他非要向我借兩萬不可。”老公狡黠地說。