精明妻子成全他做男人的機會

像這樣的事情還少嗎？

在家中，精明的女人盡可能地把男人活兒女人活兒全部包攬下來，讓做丈夫的在妻子用“愛和奉獻”搭建出的“翅膀”下衣來伸手飯來張口地生活……結果反倒“受累不討好”，落了個“竹籃打水一場空”。

早知如此，妻子們又何必“放著河水不洗船”“放著丈夫不去用”呢？

受訪人沈嵐，女，某單位人事主管，36歲，好強聰明，家里家外都稱得上是一把好手。女兒今年9歲，無論上學下學，也一直是沈嵐在帶著。別人都說作為沈嵐的老公實在是太幸福了，因為什么都不用操心，什么都可以享受現成的，然而她們的婚姻，也恰恰是在這享受現成中，發生了傾斜。

專家點評：對方根本不領情的付出，到底算不算得上是多余？當然這里面親情的因素除外。親情是百態千情中比較VIP的一種付出方式，最適合單拿出來講。親情關系中還有一種“臭嘴不臭心”的條款存在，是愛情比不了的。

愛情動不動就使人“心寒”，也許一方已經一傷到底，而肇事者卻還不知所云。

一個三口之家，看似簡單，但卻是兩種關系并存。父母對孩子，是設了“綠色通道”至上服務的親情卡。因為連著血脈的，也叫血緣，這東西會讓最自私的家伙也能懂得什么是“心甘情愿”。至于夫妻之間，任憑你結婚多少年，也是設了最低消費的包月卡，只要你不交服務費，就會馬上面臨停機。何為“服務費”？服務費就是夫妻雙方對這個家應盡的責任。所謂“最低消費”，其實也就是“底線”。婚姻的維護絕對是有一種看不見的底線存在的，這既是一種底線，也是一種必要的平衡。

無論男人女人，都不能一輩子替別人去交服務費或者代別人去交服務費不是？婚姻之美原本就是一種平衡之美。感覺到傾斜了，就一定要把角度調正才行。

傾訴人：以前吵架的時候他總是問我，你真的需要一個丈夫嗎？難道你不覺得我在這個家里早已是可有可無了嗎？

我一直都在問自己，究竟是哪里做得不夠好？為什么他會愛上了別人？他最近一次回家來，我原本是想找他好好談談的。

我幾乎是低聲下氣（經過這些天的深思熟慮我才發現，我真的是不能沒有他的）地說，我哪里不好，你說，我可以改。結果你猜他說的是什么？他冷笑一聲，你怎么會有做得不好的地方呢？你最大的缺點，就是做得太好了，好到讓人無法挑剔，就連我愛上了別人，你也能表現得陣腳不亂，這太可怕了。沈嵐，你知道嗎？有時我甚至懷疑你，也許你根本就是一個機器人，因為只有機器人才會如此完美，程序清楚，有條不紊，永遠都不叫苦。我真的是厭惡透了，受夠了——說完這段話，他摔門而去。

那一刻，我也想哭的，可是眼淚卻不聽使喚，居然一滴都沒有。也幸好是一滴都沒有，因為下午，我還要去上班，我不想讓別人看出來，估計我那些同事要是知道了我和丈夫正在鬧分居的事情，肯定會驚得目瞪口呆。要知道，我們一直都是讓人羨慕的夫妻組合，一直都是。我受不了這種假面的破碎。

他從家里搬出去已經三個多月了，沒錯，這是過年后的事，所以兩邊老人直到現在還都蒙在鼓里。他是鐵定心要和我離婚的，之所以先搬出去，是為了讓我有一個緩沖的時間。而我，正在做著我的努力，盡量使他回心轉意。

孩子什么都不知道，她雖然隱隱地感覺到家里的氣氛有些不對頭，比如今年“六一”的時候，就是我們兩個分頭帶孩子出去的。

孩子后來說，爸爸還有另外一個阿姨。我就問孩子那阿姨什么樣？孩子說，反正不漂亮，不如媽媽你漂亮。小孩的話，看似無意，要不就是連她都感覺到什么了，所以才會本能地拿我和那個阿姨去比。

我接著問她，那阿姨年輕嗎？孩子說，不年輕，和我們老師歲數差不多。原來如此，原來是一個既不比我年輕也不比我漂亮的女人，這反倒更加深了我心里的委屈，為什么？

說來話長，我們也有過非常美好的時刻。

那時候我們大學剛畢業，我被分到一個比較大的局里工作，而他卻應聘去了銀行。

他一直是一個挺有闖勁的人，挺愿意讓別人承認自己的，他說那叫價值。

為了他的所謂“價值”，我從談戀愛那會兒起，就嘗試著照顧他，比如為他打毛衣，跟他媽媽學做飯等等，我甚至發誓等我們結婚之后，我一定可以把家打理得舒舒服服，然后讓他全無負擔。結婚后，我一方面辛辛苦苦建設我們的小家，一方面也想在工作中找到一個突破口——我可不想變成一個只會做家務、在社會上毫無地位的“黃臉婆”。雖然這樣里外地忙是累了一點，可這累還算是值得。這可能也和我的性格有關，從小我就是個不服輸的人，只要是想做的事，憋足了就一定會做成。我對自己的要求是不僅要做成，而且還要做好。這股子勁一直驅使著我直奔我所以為的那種理想生活而去，我以為一直跑到頭兒不就得了？哪想到地球是圓的，生活卻不是圓的，等著我的就是南轅北轍，跑到沒路為止。

有這么一段日子，我是又要抓家里，又要忙單位，每天都給自己弄得屁滾尿流的，有時他說要幫我干點什么，我也不讓，一來我覺得我能應付，二來我也覺得他干的我還看不上眼。

最初，他還是很疼我的。總想幫著我做點什么，又或者他也不做，我也不做，累了就呆著。

比如吃完飯之后的碗筷，他就喜歡攤在那兒然后等看完電視之后再洗。而我就不行，就是再累，看到那一堆油膩膩的碗筷在桌上堆著我都覺得堵心，往往馬上會去收拾。我去收拾，他還不樂意，問我為什么這么為難自己？累了就去歇著，我看完這段新聞自然就會洗，我就不明白這些碗筷擱在這兒到底礙著你什么了……像這種為雞毛蒜皮的小事而吵起來的時候多了。我是這個脾氣，眼里容不得一點沙子，家里面容不得一點臟。也許人真的是不能太好強，我就是因為太好強了，所以反倒物極必反，最后什么都沒抓到。

現在我才明白，其實我一天到晚掙的什么命？較的什么真兒呢？假如我能糊涂一點，懶一點，多疼自己一點，讓他多干一點，又何至于有現在這個結局呢？我們吵得最厲害的一次，是我懷著女兒的時候。那會兒正趕上單位里人事改革，而他又正好要調動，我挺著個大肚子，又要上班，又要忙家里，每天還要擠公共汽車……他早就跟我說了，讓我提前歇，可我就是覺得自己沒事，能撐下來，所以把他的話就當成了耳旁風。結果那一次，我因為太累了，所以坐公共汽車睡著了，后來司機一個急剎車，把我一下子扔到了地上，頭都磕破了，撞到了前面的欄桿……那一次，幸好孩子沒事，醫生對他說，我這個月份，確實不該這么顛簸的，最好在家里養胎。那天從醫院一出來，他就跟我急了，他說，沈嵐我告訴你，如果我的孩子有個三長兩短，我這輩子都不會原諒你。

他總是問我，為什么你就不能像我們單位里其他人的老婆一樣呢？我就說，他們的老婆什么樣？難道有我好嗎？他就說，不錯，人家是不如你能，但是人家活得舒服，從來都不和自己較勁，而你呢？整天這樣忙忙碌碌的，難道你就不累嗎？好吧，就算你不累，可我看著你累，我嫌心忙，你能不能為了我停下來呢？

我一邊給他刷旅游鞋一邊笑著問他，我停下來，我停下來這堆家務誰做？他說，你放那兒，我不用你做，再說那鞋根本也不臟，用不著刷。我告訴他，如果等臟了再刷的話，那就再也刷不出來了……經過這一次次的“辯論”之后，他也累了，他說，愛干你就干吧，不過丑話說在前頭，可不是我要你干的，而且也不是我不干，而是我沒干呢你就搶著先干了。你愿意無效勞動，我沒意見。

再后來，我覺得耳根子還就是清靜了。

他安心享受著我給他的照顧，衣來伸手飯來張口，連孩子上幼兒園、上小學什么的，也是我來接送。每次看到他干干凈凈地出門，我就覺得即使再累都是值得的。女人家圖的是什么？圖的不就是讓丈夫和孩子生活得好嗎？

我一直都在自己編織的夢里。直到他向我提出了分居的要求，我還一直都蒙在鼓里。我以為，我們的婚姻沒有問題啊，我們比任何一家人都要完美，都要幸福。可是在他那兒，這婚姻卻使他幾近殘疾，他說，這些年，我就像一個失去生活能力的傻子，享受著來自于你那兒的源源不斷的照顧，有時我甚至覺得，我長手都是多余的，我在這個家里更是多余的。

現在和他在一起的那個女人，據說生活能力很差，而且身體也不好。這也是我覺得很不甘心的原因。我覺得，即使他不要我了，至少也該找個比我強的，好讓我輸得心服口服。

但他告訴我說，沒錯，她是不如你，可是在她面前，我能感覺到我還是一個男人。她需要我，沒有我就不行，而你，從來就沒需要過我。在你面前，我什么都不是，做丈夫做到這個份上，你還讓我再說什么……當他對我說出這些的時候，我簡直都糊涂了。

難道我對他好，照顧他，反倒錯了嗎？

難道那女人指著他，依賴他，反倒對了？

這是個什么理兒啊。其實，我也不是不想挽回，我一直都在自己身上找原因，我也哭過，也害怕，可就是不想讓他看見，我就是太好強了，不想低這個頭。他總說我不需要他，其實我之所以干得這么帶勁，還不都是因為有他在的緣故，如果沒他在的話，我也就什么勁頭兒都沒了。我對他的依賴，是在他看不見的地方，他是我的精神支柱，為什么這一點他就不能明白啊。

專家點評：沈嵐的故事已經不是一個個案，而是一種現象。上周我還接到這樣一個電話，與沈嵐的困擾如出一轍。之所以把這個故事提前寫出來，也是為了讓更多的沈嵐明白，男人不僅有需要，也有被需要。他希望看到自己在家庭中的意義和貢獻，而不是做幸福的寄生蟲。這要求并不過分，做妻子的不去成全他，難道反而要勞駕外人之手嗎？

（摘自《心理醫生》）