你怎么又餓了
某餐館大堂有一八哥,能說會道,非常有靈性。
客人進門,八哥說:“歡迎光臨!”
客人出門,八哥說:“歡迎再來。”
一顧客就餐后剛出了門,又想再看看那只八哥,于是轉過身來向八哥走去,這時只聽八哥大聲說:“你怎么又餓了!?”
裸體的原因
一位夫人到畫商那里去,想買一幅人物畫。
她挑來挑去,總是不滿意。
她對畫商說:“畫家畫的女人,為什么多是裸體的?”
畫商說:“因為服裝流行更新太快,穿了衣服,過幾個月不流行了,畫就賣不出去了。”
富狗的眼睛大
一位男人在寵物商店買了一只狗看門。
幾天后,他帶著狗氣勢洶洶地去找寵物商店的老板,說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元,可它連吭都沒有吭一聲!”
老板不以為然地回答道:“你不知道,這條狗以前的主人是千萬富翁, 300元錢它根本不放在眼里。”
女秘書有了
公司店慶,讓員工抽獎,獎品很多,許多人都摸到禮物非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎,女秘書很失望地說:“還沒有啦!”
幾分鐘后女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎,她很興奮地跑到總經理身邊,撒嬌地說:“總經理,我有了!是中你的獎唷!”
總經理夫人:“啊?”
搭配銷書的技巧
一先生問書店女售貨員:“有《女人是男人的奴隸》這本書嗎?”
女售貨員說:“當然有,不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書。”
書也要配對賣
男主人剛剛離開家去上班,一位沿街賣書的推銷商就去敲他家的門。
女主人把門打開了。
推銷商說:“我相信你一定需要買這本書來參考。”
“什么書?”
“《丈夫夜歸借口五百種》。”
“我要這本書做什么?”
他答道:“我剛賣了一本給你的先生。”
沒讀過
藥劑師走進一個書店,隨手從書架上拿起一本書,問書店老板:“這本書有趣嗎?”
書店的老板認識這位藥劑師,他回答道:“不知道,沒讀過。”
“天啊!你怎么能賣你自己都沒讀過的書呢?”
“難道你能把你藥鋪里的所有藥都嘗一遍嗎?”
已經剃去一邊了
理發師邊幫客人修臉邊聊天,聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去了一邊。
理發師問:“您的眉毛是否要留?”
客人:“要留!”
理發師:“唉呀!怎么不早說,已經剃去一邊了!”
餐廳不能自帶飲料
一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這時孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服。服務生過來制止。
婦女大怒:“難道這也不行嗎?”
服務生答:“露胸可以,但是不能自帶飲料。”
沙漠加油站的廣告
進入沙漠區之前的小鎮上,第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著:此去即是沙漠地區,除本站外,您舉目所見的其它加油站皆為海市蜃樓,務請即刻加滿油箱以策安全。
我卻睡不踏實
一女顧客在一家壁紙店里抱怨說:“我丈夫夜里總是睡不踏實。”
老板說:“您可以買森林圖案的壁紙,綠色給人以非常安靜的感覺。”
四個星期后,這位女顧客又來到了商店,老板問:“效果如何?”
“太好了,現在他每天夜里睡覺都打鼾,可是我卻睡不踏實了。”
編輯:立石