那句話，未能說出口

今年7月15日，我20歲的生日，那天，我閑著沒事，便將商中那一本厚厚的日記本拿出來，隨意翻翻。我的指間滑過那一個個記載著無數悲喜的紙頁，倏地，我的視線停留在一行淡藍色的字跡上：等到我二十歲，我一定要親口告訴你，我愛你！我輕輕地念著，心微微顫了一下，眼神頓時變得飄忽起來，思維漸漸浮起，仿佛穿越了幾個世紀，跌入到另一個截然不同的時空里……

“你”就是我的高一時的語文老師。那年，我正好十五六歲，愛做夢的年齡。

我所就讀的那所高中是市重點，我進班的成績并不好，雖然語文成績是市里前幾名，但還是改變不了什么，班主任在我們進校前就任命了所有的職務(甚至是課代表)，我自然不在他考慮之列。而且，我本來性情平和，根本就沒想過一官半職，所以也就不抱任何想法。

剛開始的時候，功課還不算太緊，我仍可以抽出許多時間來看課外書。那段時間，我瘋狂地迷戀瓊瑤小說。故事中的男主人公一般都穿著白襯衫，有著明朗的笑容，溫存，優雅。我很是羨慕，同時也期盼有一天我能遇見這種讓我心儀的男子。

事情就在開學兩周后發生了變化。悲哀也許從那天就已開始。

那是語文課，語文老師突然宣布我為班上的語文課代表，和王欣(班主任任命的)一起協助他。我有些意外，我沒有任何當課代表的經驗，連數試卷也是數一張，往桌上放一張，班上人又多，那么厚的一沓試卷，常常得數十幾分鐘，而且經常數錯，很快，我的窘態就被他發現了，那天，他正好在辦公室里批閱周記，讓我在一旁幫著數試卷，我吃力地數著，他偶爾抬頭來看看，我本以為他會奚落我，沒料到，他卻微微一笑，溫和地說：“來，我教你數。”言語之間，不見絲毫慍色。那一沓試卷發著輕微的聲響滑過他修長的手指，我站在一旁靜靜地看著他，心中泛起陣陣暖意。

可是，我很笨拙，雖然他教過我數試卷，但我還是照樣數得慢，數錯。他也不責怪，只是笑笑作罷，有時，讓王欣數，最后索性將試卷數好，遞給我，讓我發一下就行了。時間稍長，我竟萌生出一種被寵愛，被縱容的感覺。那感覺，真的很幸福。

也許，從那以后，我漸漸注意他了，有意無意地。他頂多也不過三十來歲，長相說不上帥，但笑容尤其溫和，而且聲音也很有磁性，另外，我發現了他的另一個習慣：他喜歡穿白襯衫。當我得出這個不為人知的結論后，我偷偷地笑了好半天。

然而，我只能以“他”來稱呼之。我不知道他的名字，也不好意思向別人打聽。有一次，我到辦公室里交作業，他不在，另一個語文老師看見我，就笑著說：“卞老師說你很負責任咧!”我怔住了，納悶道：哪個卞老師啊?但瞬間便恍然大悟，能夠說課代表負責的只有自己的語文老師了。卞老師肯定就是他啊!他就是卞老師!我欣喜若狂。那晚，我不知自己是怎么和那位老師告別的，回寢室的路上，我感覺自己的心恍恍然地飄了起來，香樟路旁的路燈光虛幻起來，天空點綴著粒粒星子，閃爍著迷離的光芒，我居然有一種飄飄欲仙的感覺。僅僅因為一個名字。

不知從何時起，我變得整天盼著語文課了，我希望能夠在預備鈴響時瞥見教室門口的那個潔白的影子，如果沒見著，我會感覺空空的，做什么事都病懨懨的。起初，我在他的課上，總是踴躍地舉手回答問題(其實，我根本都不愛回答問題)，我所做的，只是讓他注意我。后來，我不舉手了，而是一只肘撐著下巴，目光凝聚在他那里，一刻也不曾離開。我想知道，若是我不舉手，他會不會朝我這邊看。甚至，在每周一清晨升國旗的時候，我的目光總是不自覺地向老師隊伍中游移著——我渴望能夠看到那個熟悉的影子。

那時侯，我很浪漫，常常一個人走在那條香樟路上，希望能夠在人群中看見他，他穿著白襯衫，隔著透明的琥珀色的陽光，對我舒展那個溫存的微笑，然后，我們會說什么呢?他曾說過，課堂上，他是我們的老師，但課下，他可以是我們的朋友，那么，我們若是相遇在這條小路上，我們又該如何?常常，我想著想著，我就情不自禁地笑了起來。于是，有同學問，為什么每次見到你，你老是笑呢?我忙說，哪有啊?但心里卻滲出一層淡淡的喜悅，恍惚，若夢，如夢。

我開始在日記本上傾吐我的心思。每天晚上，待到夜深人靜的時候，我擰亮手電，趴在床上，歪歪斜斜地記錄著有關他的每個細節。那段時間，我過著夢般的日子，每晚，我一閉上眼，滿腦子竟然全是他的影子。我輾轉反側，腦子里亂極了。我不敢往那個方面上想，我知道那是件大逆不道的事?？墒?，有些事一旦存在，任憑我怎么回避，終究是逃脫不了的。

我開始害怕見到他了，但不見到他，我就想得要命。我害怕去辦公室教作業了。更何況，我的語文成績急劇下滑，我又擔心他因此而不理睬我，如果那樣的話，我又該怎么辦?

他一直有一個疑問：為什么每次交作業的時候，都不見你和王欣在一起?每次談到這個，我總是含糊其辭。為此，他懷疑我和王欣的關系不好。對于王欣，我也不知道是怎么回事，她的口才好。做事頗有經驗，他經常和她在一起談論著什么。雖然我知道，那肯定是工作方面的，但不知為什么，我每次看到這一幕，心中總會隱隱作痛。我和王欣的關系也總有點怪怪的，或許是心理作用吧!

我的日子越來越混亂，每天像丟了魂似的，真想找個沒人的地方，大哭一場。若是讓我向他表白，我絕對是沒這個勇氣的。

最后，我想了一招，開始在周記本里大寫愛情故事，男主角是他，女主角是我。我希望他能夠明白我的心。每次去令批閱完的周記，我總是迫不及待地去找我的，滿懷希望看他會怎么說。可是，他似乎并不欣賞我的這些文章：整篇文章看不出任何一處批改的痕跡，只在篇末的空位置上擠著8個字，“文筆優美，情感真摯”，僅此而已，看了讓我心寒。更讓我哭笑不得的是，每次這類文章的批語竟是一模一樣。盡管如此，我還是抱希望，每一篇周記就是我放飛的一個希望，但見到批語的時候，就是希望破滅的時刻了，我就這樣每周徘徊在希望與失望的大起大落里，顛顛簸簸，一路沉浮。期末最后一篇周記，我花了整整一天的時間，七千多字，它是我最后的一線希望。我滿以為他會被我“精誠所至，金石為開”的態度所打動，沒想到，在我翻到最后一面時，呈現在我眼前的竟然只有一個鮮紅的“查”字和“11．24”這個日期。那一瞬間，我感覺有一種東西開始從我的心里噼里啪啦地剝落著，眼淚洶涌而出，大滴大滴地咂在翻開的那一面上，和那鮮紅的字跡融合在一起，模糊不清。

那天晚上，我捂著被子。打著手電，眼淚婆娑地在日記本上，留下了一行字：等到我二十歲，我一定要親口告訴你，我愛你。第三天的文理分科表上，我毅然在所選科目那一欄，寫上理科(聽說文科還要由他教)。

我終究是敵不過他，他不知道我的日記本里藏著有關他的往事，他不知道我的每一篇有關愛情的周記里男主角都是他，他更不知道在我二十歲的時候，我會寫一篇《戀上語文老師》的文章來回憶有關他的事，他不知道……

我愛你，終于還是沒說出口，話已到嘴邊，還是咽下了，我知道此刻說再多也是徒勞，這都已不再重要了。時至今日，我在燈下再次鋪展這段曾以為刻骨銘心的往事，心情居然靜若止水，只是，偶爾還會漾起一圈圈細細的漣漪，但很快就會平靜，一如當初。說到底，真正的愛是能經得住時光考驗的，所以，我對他，只能算作戀，而不是愛。

只是，年輕的我卻被少女的夢幻蒙蔽了雙眼，分不清哪是愛，哪是戀。等到有一天明白了，那天，也就是我們長大的時候了。

編輯 楊紅艷