親愛的，我不想做情感的垃圾桶

我們習慣以為，善于傾訴的外向型女性心理要相對健康，而我們自己也總在努力學會傾訴，釋放情緒。然而，近年來的心理學統計數字卻說明：如果傾訴過多形成傾訴饑渴時，其情緒焦慮指數與自閉女性的情緒焦慮指數相近！事實上，過多的傾訴也同樣會危害心理健康！

很多時候，我們把傾訴當成心理健康的調節劑。然而，曾幾何時，我們卻突然發現自己陷入了這樣一種狀態：越說越想說，只要碰到一點兒不順心的事兒，就習慣性地找一個傾訴對象。對傾訴的依賴也會讓我們失去了基本的自我情緒調節能力……

如果哪一天不煲電話粥，我就會寢食難安

（喬怡 35歲 藥劑師）

今年初，我的生活簡直變得一團糟，老公經營的物流公司陷入一場經濟糾紛中，整天煩躁得很，而偏偏公公又來電話說婆婆不久前得了腎病！看著老公疲憊的臉，我不忍給他雪上加霜就騙他說單位派我出去學習一周。第二天，我到銀行取了錢，偷偷跑到天津去看望婆婆。婆婆病情穩定后，我們商量過一段時間再告訴老公。回家后，我盡量縮小生活開支，把省下的錢悉數寄給公婆。

一個人心里裝著太多的事，而老公不是出差就是晚歸，我開始失眠，實在忍不住了，就給好朋友依依打電話。依依說：“喬怡，我還不知道你最近遇到這么多的煩心事，憋在心里咋行？”依依的安慰一下讓我平靜下來，放下電話，我很快就睡著了。從那以后，依依的電話幾乎成了我的安眠藥，時間長了，依依的語氣就淡了下來，我也不再好意思有點兒事就找她絮叨。這期間，老公的公司開始擺脫困境，婆婆的身體也一天天好起來，我的生活也走上了原來的軌道。可是，我發現自己已習慣了隔三差五的傾訴，電話粥成了我生活的重要部分。我把過去很久不聯系的朋友的電話都找出來，遇到什么煩惱，就打其中某位的電話抱怨一下：近的是小區物業管理的質量越來越糟，遠的是我對未來充滿了不安全感。如果哪天我沒能找到人訴說，就會焦慮不堪。直到有一天，我聽說本市的大學同學聚會，竟然沒有人通知我，我才意識到自己可能已經讓大家不勝其煩了。

癥狀分析：不把自己的感情或生活當成隱私，只要有人愿意聽，跟誰都說。

這是一種典型的生活或感情動蕩所帶來的傾訴饑渴，這種癥狀占了傾訴群體的65％。一般來說，當生活境遇發生不良變化后，自我心理無力承受，就需要外面的渠道排解，以達到一種平衡。但這時需控制傾訴的程度與范圍，畢竟誰也不愿意成為別人的“垃圾桶”，即使是最好的朋友，也不會愿意聽你無休止地嘮叨下去。當傾訴形成習慣，成為情緒宣泄的必要渠道，卻并不能幫自己解決任何問題時，就該分析自己逃避現實的原因，或去求助心理醫生，幫你脫離這種依賴狀態。

無論何時何地，老婆都把我當成情緒“儲藏罐”

（曾遠 37歲 公務員）

老婆是一家國企的辦公室主任，好勝、事業心強，而且是那種眼里容不下一點兒沙子的人。每天下班，她第一件事就是和我說單位里的那點兒事，什么新來的女大學生能力太差又無比傲慢，全不把她這個主任放在眼里，“這么一個牛人，她仰仗著誰呢？”我一邊忙著炒菜，一邊勸解她：“你管那么多干嘛呢？老婆，省省心，你看你眼角都出皺紋了。”她可無法讓自己停下來，我進廚房她跟進廚房，我進客廳她跟進客廳：“還有，今天總經理把我們辦公室的小陳找去，不知道什么事呢。”我說：“想讓你知道的事，自然你就知道了，現在想那么多干嘛？”老婆好像完全沉浸在她自己的世界中，不停地和我說個沒完，一頓晚飯都是在她的“磨叨”中過去的。我有點兒煩，問她能不能換一個話題？老婆一副委屈的樣子：“怎么連你都不能體諒，這些話不說出來要憋死人的。”

可問題是，不是我挺過這一晚就萬事大吉了，老婆明天還會跟我說她工作上的事，可那些分明是雞毛蒜皮的事。有一段時間我就盼著出差，但出差也不意味著清靜，老婆還要給我打電話訴說。好在她會控制時間，太多的電話費讓她心疼。老婆什么都好，就是這沒完沒了的傾訴讓我苦不堪言，有時候我就想，要是她“下崗”了，是不是能好一點兒？

癥狀分析：選擇一個固定的聽眾，在傾訴后又有新的焦慮和擔心出現。

這種傾訴饑渴一般都是工作壓力偏大，自己又缺乏自信和力不從心帶來的。通常在傾訴完后，會有剎那的輕松，但很快就會被更深的焦慮包圍和困擾著。調查發現，正常傾訴與傾訴饑渴的最大區別在于，正常傾訴者在傾訴后會有相當放松的感覺，并能夠立刻將精力集中于其他事情；而傾訴饑渴者只能在傾訴當中獲得快感，因此必須不斷傾訴，哪怕對同一件事重復一百遍依然意猶未盡。這種傾訴饑渴的多發人群是有一定職務，感覺肩上擔子很重的職業女性。

她對我的熱情，其實是希望我做她的傾聽者

（韓格 28歲 營銷經理）

我剛到這家公司時，大家都各自忙自己的事，沒有人告訴我該干什么。早上上班，我拿著杯子茫然四顧，不知道熱水在哪里，這時，安瀾走過來，引導我去飲水機前，說有什么事就找她好了，她會幫我。她的大方誠懇讓我頗有好感。

周末，她主動約我喝咖啡，很快便談到自己失敗的婚姻及后來一段又一段受傷的愛情。說實話，我當時有點兒受寵若驚的感覺，我們相識不過幾天，她卻像老朋友一樣對我傾訴人生最不堪的經歷。從此，我們經常在一起聊天，她還不停地給我講她可愛、乖巧的女兒，后來，她女兒一點一滴的成長進步我都知道。熟絡后，她仍然翻來覆去講自己的感情生活，偶爾有新內容，但大部分是重復又重復的。我漸漸有意無意地躲避她。后來我發現安瀾幾乎會對所有人講述自己的經歷，有時候，看著她干裂的嘴唇和迫不及待表達的樣子，我想她內心深處一定非常孤獨。

那天，安瀾告訴我她開了博客，讓我一定去看一下。我看到，安瀾從過去的情感到現在的生活，從男友寫的詩到前夫送的情書，悉數傾倒在上面。我想，大概她已經找不到可以面對面傾訴的朋友，于是選了另外一種傾訴的方式。我忍不住給她留了帖子：生活是自己的，我們永遠也無法將曾經的歡樂或痛苦轉托給別人，只有面對它、正視它，我們才會獲得新生。我不知道安瀾看了會作何感想。

癥狀分析：在傾訴過程中得到別人的注意和認可，以獲得心理的慰籍。

這是一種典型的自卑型傾訴饑渴癥。當自己傾訴的故事得到別人的同情、關懷時，就會感覺舒坦一點、快樂一點。過去的感情和生活經歷給她帶來了綿延不絕的創傷，傾訴一方面成了自我療傷的方法，另一方面，也是她擔心被別人遺忘，用不斷的傾訴來喚起大家的注意。■

（責編 蘭臣）