婆婆來家住七天

當初跟廖軍談婚論嫁的時候，很多親友就反對。理由只有一條：孤兒寡母難湊合。我知道，廖軍5歲失去父親，母親是勒緊褲腰帶把他養大的，又送他到南京上大學，很不容易。因此，廖軍對他母親的感情自然非同一般。但是，就因為我家人這點成見，我們結婚時甚至都沒回婆家操辦，為此廖軍一直耿耿于懷。雖然婆婆打電話來總是說：“不要緊，不要緊，只要你們倆過得好就成。”但是，我在心里也總覺得愧對了她。

所以，當廖軍告訴我婆婆要來南京看我們的時候，我是非常開心的。這可是個重頭大戲，為此，我緊張了好幾天。廖軍看我忙里忙外地拾掇準備，忍不住嘲笑我說：“還真是丑媳婦見公婆呀。放心，我媽這個人特別直爽，很好相處的。”我沖他努努嘴，轉頭跑到婆媳論壇上發帖求助。要知道，我身邊那些跟婆婆住在一起的姐妹們，早已把婆媳關系的恐怖狀況添油加醋地形容了好多遍，再加上之前親友們對我的勸告，想想就覺得后怕，自然不敢掉以輕心。

1 ……………………

婆婆見到我的第一句話就是：“怎么這么瘦呀！”

本來，這話若是從姐妹們嘴里蹦出來，我肯定會為自己減肥成功而欣喜。但是，婆婆看我的眼神，讓我覺得就像電影里演的那種封建年代挑童養媳的感覺。再加上婆婆曾幾次在電話里催我們早點生寶寶，我自然把她的話往那個方向理解了。心里有一絲不悅閃過，但我還是甜甜地叫了聲“媽”。

接過婆婆那裝滿土特產的大編織袋時，我沒留神晃了一個趔趄：誰能想到一個老太太竟能拎動這么沉的袋子！

“媽，大老遠的，您怎么還拿這么多東西呀？累著您……”老公在旁邊很自然地接住了，趕忙問我：“閃著手沒有？”還沒等我回答，婆婆就大聲笑了起來：“城里人真是嬌貴，連這點東西都拿不住！”

本來我就挺尷尬的，聽到婆婆那帶著陜北腔的普通話，我怎么都覺得她是在數落我。在論壇上看到好多人說，農村婆婆跟城里媳婦之間有很多矛盾，主要是因為她們的生活習慣和價值觀不同，看來果然不假。

剛進家門，老公就帶婆婆參觀我們的新家。看到我和老公的臥室時，婆婆伸手扯起被子，皺著眉頭對老公說：“天哪，這被子都臟成這樣了還能蓋？明天我就給你們洗洗。”我在一旁陪著笑不說話，心里卻像突然被氣泵不斷鼓著的大氣球，恨不能馬上就爆炸——人家都說孤兒寡母難相處，果然不假，剛來就挑我這個媳婦的不是，責怪我不會做家務了。

當晚我便把被套放進洗衣機，來來回回洗了好幾遍。婆婆看了沒說什么。晚上，我背對著老公生悶氣。廖軍是個聰明人，又了解我的脾氣：“還在為媽白天的話鬧別扭吶？”

“你媽不喜歡我就直說唄，干嘛話里話外都帶著刺兒呀？”

“你別亂想，”老公拉過我的手，嘻皮笑臉地安撫我說，“我媽就是心直口快，沒有針對你的意思，是你自己多慮了。”

“希望如此吧。”我悶悶地回答。

2 ……………………

因為老公經常出差，我一個人在家害怕孤單，于是養了一只小博美，作為陪伴。但是，不知為什么，婆婆打從進了這個家門就跟狗干上了。每天不下十幾遍地念叨“這狗又撒了一地的尿”、“天哪，這狗屎到處都是，誰要是不小心踩著可怎么辦”……每次婆婆指著狗的鼻子數落時，我都能發覺她眼角的余光掃向我。

我知道婆婆的怨氣不是沖著它去的，因為自從她聽說懷孕不宜養寵物這件事情之后，她就要求把狗送走。但是，我已經習慣了它的陪伴，當然不肯。婆婆為此生了幾次氣。那天，她又邊數落邊收拾狗屎，我剛要幫忙，她就擋開：“別沾手，你們哪兒會弄。”我活生生將那句“你以為你來之前都是誰收拾的呀？”咽了回去，但心里卻更郁悶了！

最可氣的是，有一次，我的朋友們來聚會，聊起另一個朋友懷孕的事。有人提了一句“養狗對孕婦不好”，立刻被婆婆逮個正著，當即就問我的朋友，誰愿意把狗領走，以免妨礙她孫子的出生。朋友們臨走時揶揄我：“感情你婆婆是來‘監工’的呀，你跟廖軍要趕快努力喲！”當時我的臉變成了什么顏色，自己也不知道了。

送走朋友我就跟婆婆吵了一架，從狗，到棉被，再到最初那惹事的編織袋，我把心里壓抑的委屈一股腦地倒了出來：“以前嫌我瘦，現在又說養狗不利于生育，我又不是生孩子的機器！”老公在旁邊阻止我，但我不管不顧，更是將怒火轉移到了他身上：“結婚時你就知道我的，我就是這個臭脾氣，有話直說，討厭拐彎抹角！”婆婆則縮在沙發上，一個勁兒地說：“我不是那個意思，我不是那個意思……”好像受了委屈的小孩子。

3 ……………………

那次吵架后，我跟婆婆都變得小心翼翼了，好像倆人之間埋了個炸彈，多說一句話就會引爆似的。婆婆也不再說東說西，有時剛冒出個話頭兒又趕忙吞下后半句，弄得家里人都如履薄冰。

好在七天假日很快就過去了。婆婆說：“你們工作起來就忙了，我這個老太婆在這兒也麻煩”，于是收拾行裝準備回家。我跟廖軍在樓下叫了一輛出租車，裝好東西，正想讓婆婆坐進去時，卻發現，她一轉頭往樓上跑去。

“媽，你干什么？”

“等我一會兒，拿個東西。”

今年天氣古怪，明明已經五月份了，卻還有絲絲涼意。我那天出門時看著明晃晃的太陽沒在意，只套了件短袖便跑了下來，沒想到，忙活完一停下，便覺得有點冷。這時候婆婆還丟三落四地拿東西，我正想抱怨，卻看見婆婆拿了一件紅色的長袖運動衫呼哧呼哧地跑下樓來：“趙華，你穿的太少了。”

我愣了一下，接過衣服：“媽，你怎么……”

“你們這些孩子呀，根本就沒個記性，昨晚天氣預報不是說要降溫么？也不加點衣服，萬一感冒了怎么辦？還不是……”突然，婆婆停住了口中的話，忐忑地看著我的臉色，而后趕忙說，“沒啥，沒啥，趕快穿上吧，下回記得就是了。”

那天，在送婆婆去火車站的路上，我想起跟婆婆共處的這段日子。她知道我不愛吃油膩的，就把帶來的臘肉放在窗外繼續風干，說這樣油少些；她知道我討厭吃米飯，就每天換著法兒的做面食。雖然她總是說這不對那不好，但她從來不讓我動手做，都是一個人火急火燎地干還說“你們工作累，多歇會兒”。她的那些不滿，的確也只對事，而對我這個人，她從來沒說過一個“不”字……

那天晚上，我突然對老公說：“廖軍，國慶節的時候，咱們回家接媽來住吧，這一次我保證做個好媳婦。”

專家分析：

我們常常會遇到這樣的事情：一大早起來眼皮就跳，你揣測著今天肯定沒啥好事情。于是，那一天你誤了公交，丟了錢包，反正從早到晚都不順。再比如，老板給你安排了一個項目，你老覺得自己做不好，于是，方案一提交，果然被老板罵了個狗血噴頭。

有人說這是“第六感“，其實不然。

我們在做每一件事，見到每一個人之前，都會有一個預期，而這個預期往往跟最后的結果不謀而合。很多不好的結果之所以會出現，并不是因為我們的能力差，而是預期就像一根繩子，藏在我們的潛意識里，牽引著我們往相同的結果靠攏。這就是“預期效應”。

早在婆婆到來之前，“我”就被親朋好友的話給嚇到了，先入為主地認定婆媳關系一定是糟糕的。于是，當婆婆說出每一句話時，“我”都會從消極的一面去理解。這就給兩人的關系埋下了一個不良的基礎。

另外，心理學上講，人的注意力是有選擇性的。比如，我同時在一胖一瘦兩個人面前念出“小豬”和“麻桿”兩個詞，胖的就更容易關注“小豬”這個詞，而瘦的可能只聽到了“麻桿”。可能，那個胖子還會質問你：“你干嘛罵我是豬？”其實，我們根本沒有談論他。

由此可見，人們會選擇那些對自己來說比較敏感的東西去關注。可能“我”之前就擔心來自農村的婆婆不能接受自己的生活理念，擔心會有城鄉差距。所以，每次婆婆提到懶惰、不會做家務等事情，“我”就會認定是在影射自己。其實，“我”是把自己對自己的不自信不滿意折射到了婆婆的話里。說白了，婆婆并沒有針對“我”，是“我”在針對自己罷了。

所以說，很多時候，婆媳之間的矛盾就來自無緣由的猜疑。如果能打破先入為主的偏見，能把誤會澄清，那么關系就會變得簡單融洽起來。

專家支招：

1.直接說出自己的疑問。

無論是婆婆還是媳婦，如果覺得對方有指桑罵槐的意思，那不妨直接問出來：“你是覺得我某某處做得不好嗎？”中國人總覺得這樣直接會傷感情，其實不然。如果把疑慮藏在心底，時間久了，必然積聚成不可調和的矛盾，爆發的威力遠比這一次質疑來得嚴重。而如果在家里形成一個直接溝通的習慣，那么很多問題就會得到及時解決。

2.不妨看看她的優點。

很多婆媳都是互相看著不順眼，從而引發了矛盾。心理學上有種觀點是：行為可以改變態度。舉個例子說，雖然你很討厭這個人，但如果你天天說“他真是個好人呀”，那么時間久了，你也就會覺得他很好了。婆媳之間也可以如此，每天要求自己找到對方的一個優點，記錄下來，如果能當面表揚一下對方就更好了。這樣，你會覺得對方越來越好，而對方因為受到鼓勵，也真的會努力做得更好。

3.多拿出些時間陪伴。

女人天生愛聊天，有時間跟姐妹們聊八卦，為什么就不能跟婆婆一起聊聊往事呢？對于老人來說，有人傾聽是最重要的。如果要改善婆媳關系，陪婆婆聊聊天比幫她做一百件家務還管用。既輕松又有效，何樂而不為呢？■（責編 蘭臣）