聰明的伴侶不掃興

急診診斷書

丈夫：劉強年齡：32歲

職業：公路巡警

妻子：王麗娜年齡：28歲 職業：護士

自述：一件隨機發生的小事引發夫妻倆的爭吵，打破了他們原先的美好計劃，很是掃興。

診斷：學會控制情緒，將事件發生與問題討論分開，另外選擇合適的時機來討論問題。

夫妻倆氣鼓鼓地走進咨詢室。丈夫劉強訴苦說，他們本來約好了去廣場看菊展的，結果在路上吵起來，兩人的心情變得很糟，還摔了手機、扯斷了皮包帶。兩人憋了好一會兒氣，決定不看菊展看婚姻門診了。

情景再現：掃興的女人和賭氣的男人

劉強說：“最近一段時間我們倆工作都很忙，每天早出晚歸，碰面的機會都很少。今天好不容易我倆的休息日碰到了一塊兒，我們決定到廣場散散步，看看菊展，放松一下。沒想到，路上我不過是接了我媽的一個電話，她就鬧起來了?！?/p>

“接了個電話？說得多輕巧。你那電話足足打了半個小時，我就站在旁邊傻傻地等了半小時！”妻子嚷嚷著。

“咱好久沒去看媽了，我和她多說幾句又怎么了？再說，不過是十來分鐘的事，你太夸張了吧！”

“你平時和她聊三個小時我都沒意見！問題是，你是陪我出來看菊展的，卻一直把我晾在一邊。早知如此，我就不該和你出來?！?/p>

“我哪知道她這個時候會打電話來呀？再說了，我們遲一會兒看菊展也不耽擱什么啊?！?/p>

“你目中無人，誰還有心情陪你看菊展！”妻子越說越急。

劉強苦笑著搖頭，對我說：“您看，她就是這樣一個掃興的女人。我不過是接了個電話，而且是老人家的電話，她就上綱上線了。”

妻子馬上回擊：“你別忘了，剛才沒完沒了的是你！我問你，是誰摔了剛買的手機？是誰把我的皮包帶扯斷了？是誰罵我‘神經質’？”

“本來兩情相悅的事讓你攪黃了，我能不生氣嗎？”

“這能怪我嗎？誰讓你沒話找話地煲了那么長的電話粥？”

“是又怎么樣？你無權干涉我的通話自由！”

夫妻倆又唇槍舌戰起來。

問題診斷：

你見過無法控制的野火嗎？那熊熊大火足以釀成令人驚恐的景象。然而，處于控制之下的火可以是有用的工具，甚至是一次愉快的體驗。例如，許多荒原利用焚燒來摧毀干枯的樹木；將干柴堆在一起燃燒，還可舉辦一次浪漫的篝火晚會。當我們對火實施有效控制的時候，火的危險就能最小化。

在婚姻中也有這種現象：一點點火焰就能引發巨大的能量，若不加以控制，就會成為失控的火災；但在其他時間，處理得當的火花卻能為婚姻提供光和溫暖，增加親密感。

如何正確對待猝不及防出現的矛盾火花？這就必須掌握主動權，適時出擊，由你來控制這些火花的發展態勢，而不是由火花來控制你的生活。

不要在錯誤的時間討論問題

在本案中，丈夫和母親通電話，妻子抱怨丈夫忽視了她，他們兩人好像都沒有錯，錯就錯在他們選擇了一個不合適的時機來討論“你是否關心、在乎、尊重我”這樣重要的話題。

為何說是不合適的時機呢？夫妻倆相約去賞菊的目的是為了放松心情，融洽夫妻感情，任何引起對方心中不快、容易引發爭執的話題都有悖于這個目的，是應被禁止的。

而在現實婚姻生活中，夫妻之間經常會有這種大煞風景的爭執：你準備出門去上班，或正要上床休息，或正在享受美味佳肴，或正專注地看一場精彩的球賽……這時，煩惱的事來了，對方與你斗嘴爭吵，在最不適合處理問題的時候來大談特談問題，于是你們越來越憤怒，矛盾越來越白熱化。最后，你不能以一份好的心情去上班了，你不能按時休息了，你的味覺出了差錯無法享受美食了，你無法專心看完這場球賽了—— 一切都偏離了原先設計好的軌道，只因為一件小事引發了你們的爭吵。

當然，很多事情的發生是無法控制的，就如劉強所說“我哪知道這時會來電話呢？”你也無法預知正準備出門上班時，妻子會突然質問你“這個月還剩下多少錢？”你更無法預知正要上床休息時，小孩子會打翻牛奶瓶……我們無法控制事情的發生，但卻可以控制自己的情緒，可以選擇在一個適當的時機來討論那些惱人的問題，而不是讓隨時跳出的“程咬金”來控制我們的情緒和改變我們的計劃。

積極預防“程咬金”

引起夫妻爭執的導火線往往是表象問題，而真正讓人煩惱的卻是隱藏的問題。表象問題可以隨時隨地發生、隨時隨地變化，但隱藏的問題卻具有持久性和頑固性。

劉強接了母親的電話，妻子很生氣，這是表象問題。但他們之間隱藏的問題可能卻是妻子對婆婆曾有不滿，又覺得丈夫關心母親勝于關心自己，或者認為丈夫總是忽略自己；而丈夫卻認為妻子對自己不夠尊重，連接個電話都要干涉，或者認為妻子不夠孝順。但是，對于另外一對夫妻來說，也許接母親一個電話是很平常的，放下電話，他們會繼續談論當天的天氣、廣場的風景或者還會對母親的電話倍感親切，夫妻倆搶著和老人家通話。同樣一件事，不同的夫妻可能有著不同的反應。

可以猜測到，本案中的劉強夫妻倆，以前也曾為類似的事發生過爭執，但是問題一直沒得到很好的解決，他們對此耿耿于懷卻又沒機會說出來。這就像間歇泉形成的原理：地表下的水如果能自由流泄，它就像溫泉一樣涌到地面；如果水被封入巖石中的天然管道內，當壓力逐漸積累增強時，一股巨大的水和蒸汽就會沖出地面……

所以，在平時的婚姻生活中，夫妻之間要經常梳理情緒、溝通問題，不要讓“水壓”長期堵塞，造成爆發。

比如妻子的生日，丈夫忘了買禮物，妻子可以明確表達心中的不快：“你沒有給我買禮物，真讓我傷心?！倍槐卦趦刃睦镆槐楸榈貜娀八粣畚伊恕?、“他根本不關心我”這類的認識。再比如，妻子阻止丈夫與某朋友交往，丈夫也可以明確表達自己的不滿：“你干涉我交友的自由，這讓我很不舒服。”而不必對此懷恨于心，形成“你憑什么總管著我”的壓抑。

積極預防“程咬金”，就是盡量削弱隱藏問題的危害性，在雙方都心平氣和的時候，在時間寬裕的條件下，及時地梳理那些“你是否尊重我”、“你是否要控制我”、“你是否對我忠貞”等重要問題。

以良好的情緒應對突發事件

當然，盡管我們學會了預防“程咬金”，很多事情的發生還是具有隨機性的。在這種情況下，我們該如何理智應對呢？以劉強夫妻的故事為藍本，對于“看菊展路上母親來電話”這個突發事件，來幫他們設計幾種應對的情景：

第一種：劉強接了電話，一聊就是好久。妻子趁此機會，環視廣場的風景。她心里很坦然，因為她知道，她在劉強心中永遠是第一位的，他們的母子之愛和夫妻之愛是兩種不同的愛。他們以前曾就此事溝通過，她能理解他，也支持他對母親的孝心。劉強掛了電話，他們手挽手繼續前行。

第二種：劉強接了電話，得知母親沒什么要緊的事，不過是想嘮嘮家常時，他意識到這個時候不適合與母親長聊，因為妻子以前曾對母親打擾他們的計劃而耿耿于懷，他今天不想惹她生氣。于是他說：“媽，我們正在路上，不方便說話，晚上我再給您打電話?！被蛘摺拔业氖謾C可能沒電了”、“這兒信號不好，聽不清楚，我明天給您打電話?！彼麙鞌嚯娫捄?，與妻子繼續前行。

第三種：劉強接了電話，旁若無人地和母親聊了很久。妻子有些生氣，但很快，她就調整了自己的情緒：今天我們好不容易出來一趟，我不想計較他更在乎誰，就把這事兒先放下，改天再談吧。然后，她裝作什么事也沒發生一樣，挽起劉強的胳膊繼續前行。

第四種：劉強接了電話，而且順應母親，和她聊了很久。當他終于掛斷電話時才意識到：聊了這么久，不會冷落了老婆吧？他明知有時是妻子小心眼兒，但他今天不想和她辯這個理，于是他主動示好，伸手摟住一臉陰云的妻子，說：“對不起，我冷落了你，你就別生氣了?！?/p>

第五種：劉強接了電話，但沒意識到他長時間的通話會讓妻子生氣。妻子忍無可忍，她必須表達她的憤怒。于是，他們吵起來了：

“你把我晾在旁邊這么長時間，你太過分了！”

“我不過是和媽多說了幾句嘛！”

“我就知道，你心里只有你媽，根本沒有我！”

“你竟和一個老人家爭風吃醋，真不害臊?！?/p>

妻子知道這樣爭下去不會有任何結果，還會讓今天的賞菊計劃泡湯，她便控制自己的情緒，說：“我有很多話要說，但這時候我不想和你爭論。我們去看菊展吧，難得一起出來走走?！?/p>

劉強也知情識趣：“好，我們改天再談這話題?！?/p>

為改天再談作計劃

對于以上的虛擬情景，妻子提出了質疑：“您把我設想的如此虛懷若谷，可是，如果他不明確回答我‘你到底關不關心我’、‘到底是我重要還是你媽的電話重要’這個問題，我還哪有什么心思看菊展?。俊?/p>

我告訴她：“將突發事件和敏感問題分開討論并不是回避問題，如果事先沒有將這個問題討論清楚，那就要事后找時間詳談?！?/p>

劉強說：“可她是一個急性子，什么事情都要當面問清楚，及時作了斷?！?/p>

我給他分析，妻子為什么會不依不饒？這其中可能有兩方面的原因：“一是不信任，她不相信你會在‘改天’真的再談論起這個話題，因此，要趁熱打鐵；二是你的‘改天’太抽象，這很容易給人回避問題的誤解。信任來自于經驗，如果你真的會在某一時間主動談論起曾被擱置的那個問題，下次當你再要擱置問題的時候，對方就不會認為你是在搪塞她了。而且，在擱置問題時，最好明確一下另談的具體時間，比如晚飯后、明天中午等等，這會讓對方心里更踏實。”

其實，可以為“改天再談”做計劃。我介紹了一對幸福夫妻的秘密：他們在每個周六的晚上開“夫妻座談會”，將整晚的時間用來談心，處理一周積累的各類問題，交換各自的想法。

劉強很不解：“現在大家都很忙，哪能那么死板地守著這個約定？”

“如果這個時間有其他事情沖突，那肯定要以大事為重了！”妻子也有同感。

我告訴他們，這對夫妻一直認真遵守這個約定——每周一談。如果周六的晚上有事耽擱，他們會在周日及時補上。剛開始，他們只是將它當作功課，一絲不茍地去做；慢慢地，這就成了一種習慣。事實上，他們從中獲得的收益是無窮的。

當然，“夫妻座談會”只是這對夫婦處理生活問題的一種方式，不同的夫妻可能會有不同的方式，但是，約定一個合適的專門的時間來處理問題，的確可以作為一個好的借鑒。

婚姻處方

夫妻在婚姻生活中，要防止說出掃興的話、做出掃興的事，歸納起來就需力爭做到——

1．及時為問題“泄壓”

一件隨機發生的事件，在某些人眼中可能不足掛齒，輕松搞定，而對于另一些人，卻可能會點燃熊熊大火或導致問題間歇泉似的爆發。

在本案中，劉強夫婦的激烈表現就說明，其中有隱藏的問題在“打埋伏”，那些問題以前沒有解決或者沒有討論清楚，一直埋在他們心里，蟄居而發。所以，夫妻之間要經常對一些敏感的、重要的話題進行梳理和溝通，及時為問題泄壓，減弱問題的繁殖力和爆發力。

2．控制不良情緒

事件發生往往具有不可預知性，一旦發生了，每個人都會產生相應的情緒，如何將大事化小、小事化了，不至于讓事件引起沖突，就需要控制不良情緒。

事件發生時才討論問題，這在我們的生活中非常普遍，而人在此時最容易急躁，相應的結果就是：事件愈加擴大化，問題愈加嚴重化。因此，控制不良情緒是每個人都必須學會的重要的生活技巧。一個人生活狀態如何，極大地依賴于他的情緒控制能力。如果不能控制對消極情緒的處理，我們將在生活中突發事件所引發的憤怒、悲哀和敵意中度過一生。

3．計劃“夫妻座談”

選擇常規的時間談論問題，這對于解決問題很有意義。第一，這可以為你們的關系賦予優先權，使夫妻的交流在時間上得到保證；第二，對于你們曾擱置的問題來說，這個約定的時間是一個底限，即使沒有其它合適的時機來討論問題，至少還有個常規時間作保證；第三，這可以減輕日常生活對你們婚姻的壓力，當你在婚姻中遇到煩惱的事時，一想到會有專門的機會坐下來談，你可能就會控制不良情緒，以理智的態度來處理問題。

責編/趙 花profoundhy@163.com