我們差點兒因裝修離婚

■策劃執行/本刊編輯部

■專家支持/胡宏

策劃人小語

在很多人看來，裝修可謂是婚姻生活里程碑式的存在。裝修的不僅僅是一套房，更是一個家，一個帶著希望的未來。

但裝修其實是一個特殊又微妙的過程，期望與現實不斷碰撞，在高壓力與高強度的狀態下，要交錯處理和賣方、廠方、施工方的關系，同時，還要不停地與伴侶進行磨合。在這個負面情緒很容易傾巢而出的時候，處理不慎，愛情和婚姻就跌在了新家的門檻前面。

人們管正在裝修的人叫作“蛹人”，因為他們真的很“勇”，勇氣可嘉、勇猛無敵、勇往直前；因為兩個“蛹人”在黑暗中摸索，瑣瑣碎碎、磕磕絆絆、爭爭執執中筑起一個家；更因為，誰經歷了裝修能不褪掉一層皮？

但只要褪掉了那層皮，蛹就能破繭而出，幻化成蝶。攜手面對新家與未來時，就算還做不到比翼雙飛，但經過了裝修一役，或許你會驚喜于彼此間新添的心有靈犀。

戰役一：意見不同鬧矛盾，沒辦事兒就想離婚

■文/本刊記者 曹磊

自我主張型VS自我主張型

蔣延和女朋友袁梅談戀愛也有兩年了，最近到了談婚論嫁的時候。經過半年的看房選房，2007年9月，他們登記后在北京近郊買了套二手的復式房。蔣延和袁梅商量好，房子裝修好就辦婚禮。

袁梅聽說閨蜜家剛剛裝修完，就拉蔣延去她家取經。朋友喋喋不休地告訴袁梅很多注意事項，比如：廚房很重要，咱女人天天在里面待著，一定要用品牌貨；地板、瓷磚一勞永逸，更換麻煩，得買好的；潔具不能馬虎，自己用的東西，品質不能將就；涂料無處不在，是影響環保最大的隱患……蔣延一一記下，本以為很快可以看到夢想中的家，卻沒料到接下來的一個月，把蔣延和袁梅弄得疲憊不堪。

因為買的是二手房，在裝修風格上，蔣延傾向于簡約點兒的，希望花更少的錢辦最好的事，而袁梅則喜歡把家布置得浪漫溫馨，這自然要花不少錢。其實并不是他們的經濟能力不允許，而是蔣延覺得袁梅有些浪費。而袁梅說：“難道我想有個夢想中的家就錯了嗎？”

聽說南方人的做工比較精細，蔣延就托朋友找了個南方的裝修公司。為了減少中間的協調環節，除了家具、櫥柜、潔具、沙發、電器、瓷磚等，其他均由裝修公司搞定。裝修公司做出裝修草圖后，袁梅看后直說不滿意，她想要在客廳里裝個古典的大吊燈，然后還要在書房的墻上裝個壁燈，臥室的床頭燈要買個有蕾絲的那種，蔣延覺得女朋友的建議挺好就同意了。他們跑去燈飾城找到自己夢寐以求的客廳吊燈時，老板眼睛眨都不眨地開價5000元，書房的壁燈倒是便宜，一個350元，可是得兩個呢，再加上臥室的，又得3000塊。盡管老板說燈罩是防火材料，耐洗耐磨，可是蔣延一看這價格，心跟割肉一樣疼，于是便對袁梅說：“老婆，咱們這個浪漫溫馨的代價太高了，我看繼續簡約得了。” 袁梅不依不饒地說：“你那不是簡約，是簡單。咱們這可是要住一輩子呢，馬虎怎么行啊。”

蔣延實在不想花那么多錢買幾個燈，便哄著袁梅說：“以后再買，手上剩下那點兒錢咱不是得辦喜酒、租禮堂嗎？哪兒都要用錢，以后有余錢了再買也行啊。”袁梅堅決不同意，回答他說：“辦事兒的時候小姐妹都要來新房參觀，一點兒不像樣子怎么行？”

蔣延就說：“怎么不像樣了，你看周圍哪個女孩子住上復式了？”袁梅反問道：“一開始要不是你非要裝大佬買復式，咱現在想怎么裝就怎么裝，誰還在乎這點兒錢呢？現在你一甩臉子，就都是我的不是了。”

蔣延有點兒生氣地說：“10塊錢的燈和1000塊的燈都一樣用，能照亮就行了，干嗎非要那么好的啊，你要裝成星級酒店啊？我可告訴你，我錢不夠，要買你自己掏錢買。”被蔣延這么一說，袁梅覺得自己的好心沒得到理解，非常委屈，她也針鋒相對地說：“我出你出不一樣嗎？再說這燈我買了又不裝我娘家去，還不是在咱新房里。”

“我覺得沒必要，買個便宜點的，多省點錢，又可以打個鞋柜，安個壁櫥什么的。少花錢多辦事，不是更好嗎？”蔣延終于說出了他的心里話。

袁梅依舊不依不饒：“你以為粉刷個墻就能住人啊，我可告訴你啊，要是那樣的話我寧可不嫁。”為了買個燈飾，小兩口吵了一上午，最后還是蔣延透支了信用卡，很不情愿地把燈買了下來。

蔣延以為，自己已經做出讓步了，下面應該沒什么麻煩了。哪知在談裝修衛生間和廚房的時候，矛盾又來了。廚房還好說，買個整體廚房就行。衛生間可不行，比如是買淋浴房還是浴缸？他們又開始爭執了。袁梅想買個浴缸，她覺得自己將來做SPA方便，然后有孩子的時候也方便，免得挺著大肚子站著累，而且容易滑倒。而蔣延則覺得買個淋浴房好，將來父母過來住，或者家里來客人的時候，方便些，衛生些，免得誰都往那里面一躺，細菌全附著在浴缸上了。再則，淋浴房便宜，價格上更實惠些，而且方便更換。

袁梅和蔣延仍是互不讓步，蔣延說：“這次你必須聽我的，還能什么事都是你們女的說了算啊。”而袁梅則說蔣延根本不替她考慮，不愛她，為什么女人必須要對男人讓步呢？吵到最后，袁梅干脆說她不管了，婚禮也不辦了，讓蔣延考慮清楚再告訴她結果。

在空蕩蕩的新房里，從不抽煙的蔣延一支接著一支地抽，在滿屋繚繞的煙霧中，他不知道到底應該怎么辦？

導火索：夫妻雙方各自為政，不肯妥協，并把對方的話上綱上線。男方把女方讓步與否跟男性的家庭地位畫上等號，女方把男方是否贊同自己的意見跟是否愛自己畫上等號，從而導致心理失衡，互相抱怨。

解決方法：家是兩個人的，裝修也是兩個人的事，如果不是其中一方完全放權，那么就勢必要同時顧及雙方的想法和要求。只考慮自己的要求，即使在爭吵中得到了勝利，這種勝利也是暫時的，入住后另一方的不滿仍將存在。如果兩人都各有主張，那么首先，不要只看到雙方的想法有多少不相容，而是抱著“求同存異”的態度一起尋找雙方方案中隱藏的和諧，適當的時候，也可以聽取第三方的意見來幫助決斷。如果雙方的觀念相差太遠，也可以按照功能劃分各自負責的區域，但即使這個區域按照自己的方案裝修，實施過程中也要考慮到另一方使用時的需要。

戰役二：他對裝修的漠不關心讓我很受傷

■文/本刊記者 李彥

滿腔激情型VS事后諸葛型

歆竹怎么也沒想到，和陶開5年的感情會抵不過一次裝修的沖擊！

半年前，歆竹和陶開在北京四環路附近買了一套兩居室。拿到新房的鑰匙，歆竹開心得像個孩子似的，嚷嚷著一定要好好裝修一下，畢竟是兩個人后半輩子的家呀！

誰知道，裝修這活兒，說起來簡單，做起來累死人。光是挑選裝修公司，歆竹就折騰了一個多星期。每天晚上，歆竹都會把收集到的信息記下來，拉著陶開一起商量，沒想到，陶開對她的話只是敷衍地“嗯”幾聲。看著陶開一副心不在焉的樣子，歆竹像被人澆了盆冷水，滿腔的興奮頓時沒了。她不高興地說：“這可是咱倆的家，你怎么一點兒都不在意？你是不是不愿意和我過？”陶開一聽，趕緊說：“怎么會呢，你也知道，我這個人怕麻煩，一切讓你做主不好嗎？”看著陶開一本正經的樣子，歆竹雖然心存不滿，但是有滿腔激情做后盾，她到底還是沒生氣，一頭扎進《裝修寶典》中。

終于，多管齊下后，歆竹還算比較順利地確定了裝修公司。接下來的日子讓歆竹真正感受到了裝修的“痛苦”。按慣例，裝修公司包輔料不包主料，裝修隊進場前會提前一周告訴歆竹需要買什么材料。盡管有設計師和朋友參謀，但最終的主意還得自己拿，選材必須環保、耐用，還得看得上眼，加上是小老百姓，兜里就揣著這么點兒錢，價格還必須適中。三個原則貫徹之下，可苦了歆竹，每個休息日，她都會在早上8點出門，游走在各個建材市場；中午隨便找個小攤迅速解決饑餓問題；下午逛到各個市場關門，她才被迫離開。

就這樣，貨比三家，廣泛撒網，地磚、墻磚、櫥柜等終于在反復挑選中敲定，然而門卻遲遲定不下來。因為專業知識一大堆，商家和裝修工人說過數遍后歆竹還是一頭霧水，而且門的樣式、品種特別多，價位差距也大，讓她久久拿不定主意。無奈之下，她給陶開打電話，讓他過來參謀。陶開還是一副無所謂的樣子，說：“隨便就好，買什么門還不是一樣住，你自己定，我還忙工作呢。”說完就掛了。歆竹站在火辣辣的太陽底下，心中的怒火也“噌噌”往上冒。

她憋著氣回家，卻看見陶開正蹺著二郎腿悠閑地看電視呢！看見歆竹回來，他嚷嚷道：“怎么才回來，餓死我了，快做飯吧！”歆竹強忍住怒火，說：“你沒看見我每天忙里忙外跑嗎？我累得半死不活，你關心過我嗎？房子到底是不是你的？你一副滿不在乎的樣子，是不是后悔跟我在一起了？”陶開一聽歆竹還是這個論調，也生氣了，說：“你怎么又扯到這里了？你這個人真奇怪，裝修不就那么點兒事嗎？隨便弄弄就好了，你非得什么都比來比去，把自己搞得這么累還怨我。”兩人越說越不投機，爆發了一場口舌大戰。當晚，兩人背對著背，誰也不理誰。

雖然滿腹委屈，裝修的工作還得繼續。幾個月下來，歆竹覺得生活瑣碎得讓自己發瘋，而且工程越到后期事越多，歆竹不得不常常請假。看著老板的臉色由紅變綠，由綠變黑，她也越來越提心吊膽……這天，裝修工人打來電話，說家里的水管出了問題，歆竹實在走不開，只好打電話向陶開求助。陶開還是擺出一副“事不關己”的態度，這讓歆竹終于崩潰了，她說：“你今天要是不去，我們倆就算完！”

陶開沒想到事情會這么嚴重，掂量了一下，還是決定去工地。下班后，歆竹急沖沖地趕到工地，一見到她，陶開立馬說：“你看看這墻紙，多難看啊，顏色太暗了。你再看這櫥柜，跟整個屋子的色調多不協調，還有洗手間，布局太不科學了……你說你天天喊累，說自己多么精挑細選的，怎么裝修得這么不靠譜？唉，女人啊，就是靠不住！”聽到這里，歆竹再也控制不住了，幾個月來的怨氣、怒氣和疲憊全部宣泄出來，她吼道：“從裝修開始你就一副事不關己的樣子，現在又挑三揀四。你是對房子不滿意，還是對我不滿意？你連我們未來的家都不上心，你還能對我上心嗎？我實在無法跟你這樣的人相處，我們還是分開吧！”說完，歆竹哭著離開了。陶開愣了，心里想：“我不就發表點兒意見嗎？怎么沒說兩句就要分手了？女人，真是不可理喻……”

導火索：男方的漠不關心和事后否定讓女方在建設新家時無法感受到“共同感”，讓女方“聯想”到男方是否對兩個人的家、甚至對自己也是同樣冷漠。

解決方法：新家對于夫妻雙方而言，是一個可以感受到“共同感”和“一體感”的存在，很多人也希望裝修過程中可以夫妻倆共同參與。一旦一方因為工作或其他原因，沒有時間或不愿投入到裝修中，那么首先要認清這是把屬于兩個人的責任和工作推到了一個人身上，無論如何也不能采取漠不關心的方式，而是應該“托付”并“鼓勵”：我把裝修的大任全部托付給你了，我相信你！即使如此，也應該在裝修的過程中適時給予一定的意見，適當安撫另一方的情緒。這樣即使你沒有全部參與到裝修中，也可以讓另一方感受到你的“陪伴”。

戰役三：我受不了她無窮無盡的磨唧

■文/本刊記者 王玖

猶豫不決型VS速戰速決型

孫濤和宗玫結婚18年了，一直住在老房子里，使用面積不到40平方米，客廳窄得就像個過道，兩個人并排走還要側一下身。孩子一直想住陽面的房間，孫濤的老母親自老伴去世后，也想著跟獨生兒子一起住。但房價一直飛漲，狠下心買一套，家里的存款也就所剩無幾，孩子上學、老人看病，要再有個什么不時之需怎么辦？直到去年，孫濤單位組織老職工團購住房，每平方米比市場價便宜了將近兩千塊。孫濤和宗玫一合計，機不可失，趕緊把定期存款、住房公積金都取出來，存了10年的一點兒外幣也折成了人民幣。又從宗玫姐姐那里借了30萬，等他們賣了現在這套小兩居再還上。

拿到鑰匙的那一刻，孫濤在疲憊中感到無盡的喜悅。46歲，奔波了大半輩子，終于在這個瞬息萬變、熙熙攘攘的城市里有了一套嶄新的、干凈的、陽光充沛的三室一廳。再拼個三五年，興許還能買輛車。握住那銀白的鑰匙，他從心底里感到踏實。晚上吃飯的時候，他跟宗玫說：“咱就簡單粉刷粉刷，趕在供暖前搬過去吧，也好趕緊把現在這套房賣了，把你姐的30萬還上。”宗玫一聽馬上放下筷子：“你現在想著容易，等人都住進去了，又老人又孩子的，你再想裝修，怎么折騰啊？”女兒也在一旁幫腔：“我的小屋要貼壁紙，我要換一個大床！”孫濤沒再說什么，只說：“那也得在供暖前搬進去，咱這里還有我媽那里的供暖費就不用交了。”

離供暖還有一個月的時間，孫濤覺得抓點兒緊，足夠了。離家一站地就有一個不錯的裝修建材市場，周末一早，孫濤就叫宗玫去看看，宗玫卻說：“先不去，我得先問問哪個建材市場便宜，而且我還沒想好客廳是鋪地板還是鋪瓷磚呢。還有書柜是買還是打啊，我想自己設計一個讓廠家做，不過還沒想好設計方案呢。還有，你說廚房要不要換整體的啊？”孫濤心底涌出一絲煩亂，就算是答應了裝修，他也希望一切從速從簡，一是想早住進去早踏實，二是希望盡快把錢還了，省得總欠著人情。他皺了皺眉說：“先去看看唄。”

宗玫逛得很仔細，每一個品牌，都進去細細打聽，材質、價格、產地，一層就走了兩個多小時。孫濤看了一圈，品牌、價格大概心里有了個譜，他拉住宗玫說：“地板就鋪復合的吧，孩子的壁紙，她不是要小碎花的嗎，剛才那家就有。”宗玫還是一個勁兒地往前走：“多看看，肯定還有更好的呢。”孫濤在地上磕了磕鞋跟，語氣有點兒不耐煩：“那你倒是看點有用的啊，水晶燈你裝嗎？推拉門你裝嗎？歐式宮廷家具你買嗎？你不買打聽什么啊？”宗玫臉也沉了下來：“你怎么知道我不買啊，我不買看看還不行啊？你要不愿意來就別來，是不是覺得房子是你們單位的福利，你就得全說了算啊？”

一天下來，逛了6個多小時，壁紙和地板算是訂下來了。但宗玫很不滿意：“我覺得這個分店價格高，這家市場全市有三四個分店呢，還是應該都去看看。而且我聽人家說北四環那里有一個建材市場特別便宜，我還想去郊區那家看看。”孫濤不耐煩地說：“就去北四環那家吧。”

周末兩人一逛又是5個多小時，孫濤覺得身體也累心里也煩，只是低頭跟著走。宗玫在地板的攤位前徘徊了許久，孫濤終于忍不住了：“地板不都訂了嗎，你還看什么啊？”宗玫說：“我覺得這個好，還有南三環那家深棕色的我覺得也不錯，我想在這兩個里面再選一個。”孫濤揉了揉脖子：“定金都交了，你還看什么啊？”宗玫繼續看著廠家介紹：“訂的那個我已經退了。”孫濤想吵，但他更想趕緊回家，他壓住心里的火，撇了撇嘴角：“行行，就這個。那剛才看的那個書柜趕緊去訂了吧，還有那個燈，放客廳挺合適的。”宗玫說：“書柜我想了想，還是要自己設計。那燈樣式挺好，我記住那樣式和廠家了，但不在這里買，去燈具城買，便宜。”孫濤再也憋不住了：“就一個多月的時間，你折騰什么啊？趕緊訂下來不就行了嗎，你是想白交取暖費啊，還是想讓我媽凍幾個月等著你設計啊？”宗玫抓起包就掄在孫濤胳膊上：“你有沒有良心啊，我忙前忙后為了誰啊，還不是為了這個家！你的意思是我故意東挑西選就是想凍病你媽是不是？這房我還不稀罕了，你帶著你媽住去，我不住了！”

孫濤快步走出建材市場的大廳，外面的天很藍，本以為接下來的日子也應該和這天空一樣藍，可這防不勝防的黑云，究竟要壓到何時呢？

導火索：對待裝修的態度和方式沒有及時得到溝通，從而使雙方差異越來越大。

解決方法：無論是“求快求簡”還是“求慢求好”，首先應當肯定的是，雙方的初衷都是為這個家好，只是出發點不同而已。“快”和“好”不一定互相沖突，如果時間不允許一方無止境地精挑細選，那么在一開始，雙方就應該盡可能多地收集資料，并制定出相對具體的方案。在制定方案的過程中多考慮到“求好”一方的想法，而在具體執行的時候多考慮到“求快”一方的心情。如果在制定方案時很難做出選擇和決定，也可以適當地咨詢專業人士，從而盡可能“快而準”地作出判斷，以免浪費不必要的時間和金錢。

5招幫你緩解裝修焦慮癥

緩兵之計

為什么在夫妻裝修新房時會出現很多的煩躁、焦慮情緒呢？道理再簡單不過：現在是男女平等的時代，輕視任何一方的意見，裝修就會無形中成為婚姻路上的攔路虎！那怎么才能緩解這種裝修焦慮癥呢？

⊙ 接納你的負面情緒

內心認同在裝修中會產生負面情緒是正常的，這樣可以避免因不想煩躁反而更加煩躁，從而控制并降低焦慮的情緒。

⊙ 用暢想未來法消除焦慮

暢想未來是一種鼓勵個體運用自己的想象力來表達自己良好愿望的辦法。其實施方法是：閉上眼睛，去努力體會身體上的緊張情緒，用一種符號來代表體驗到的緊張情緒，用另一種符號來代表放松的感覺，讓兩種符號相互作用以消除緊張。例如，可以把目前的狀況想象為一塊沾滿灰塵的窗戶，而把放松想象為擦拭玻璃的過程，慢慢地使窗戶澄明，因裝修造成的短期焦慮便可得到緩解。

⊙ 用呼吸放松法消除焦慮

a.一只手放在胸部，另一只手放在上腹部。

b.通過鼻子吸氣，讓你的腹部鼓起來，這意味著你用全肺呼吸。盡量使上胸部活動最少，保持緩慢的吸氣。

c.緩慢、均勻地將廢氣從鼻子呼出。

d.重復幾次，保持一定的節律。一分鐘以8～12次呼吸為宜（一次呼氣和吸氣算作一次完整的呼吸）。

⊙ 社會調整

通過對自身觀念和行為的調整來順應環境，把應激造成的情感波動降到最低。按照下面5個問題的順序自我提問，有助于你形成合理思維：

a.我所持的焦慮情緒是正確的嗎？

b.放棄焦慮情緒是正確的嗎？

c.可能發生的最糟糕的后果是什么？

d.出現最糟糕的后果時，如何應付？

e.看待這個情境最合理的方式是什么？

⊙ 記住能量不滅原理

負面情緒和正面情緒是一對雙面體，此消彼長。當自己焦慮的時候，就嘗試做一些讓自己感到快樂的事情，把注意力轉移過來，用正面情緒來消解負面情緒的影響。

親愛的，來簽一份“和平裝修協議”吧！

停戰協定

親愛的，老人常說，你是一撇，我是一捺，我們共同撐起一個家。

親愛的，現在我們有了一套房子，而裝修，就是兩個人一起，把空空的房子真正變成我們的家。

親愛的，這個家對我們來說，一定是一個重要的回憶，而創造這個家的過程，也理所當然是回憶中帶著希望與甜蜜的一環。所以，讓我們來簽一份協議吧，讓我們和平地、互相尊重地筑起我們的家！

1. 親愛的，裝修一定會消磨掉我們那段日子幾乎全部的時間和精力，但請你和我約定，裝修就是裝修，并不是生活的全部。我們就事論事地裝修，也別忘了保質保量地生活。

2. 親愛的，我想我們都不是圣人，面對裝修的疲勞瑣碎，我們不可避免地會發生爭吵，但請你和我約定，我們會記住爭吵也是源于我們對家庭的愛。夫妻之間的爭執，可以快速交換信息和釋放情緒，對促進溝通是有好處的。最重要的是，我們不能做無意義的爭吵，我們要在爭吵中尋找到兩個人的平衡。

3. 親愛的，為了避免不必要的爭執，在裝修前，我們首先應該坦然地說出自己的主張，請你跟我約定，在說出自己理由的同時，換位思考一下假如自己是對方，是否能接受這樣的建議。讓我們從對方的感受出發，以家庭為中心，探索合適的方案。

4. 親愛的，如果我們不可避免地爭吵了，請你和我約定，相信對方是對事不對人，不要將彼此的話語上綱上線。我可能沒有聽從你的意見，但這并不代表我不愛你。我可能會認為你提出的方案有那么點兒老土，但我并不是在貶低你的人格。

5. 親愛的，或許我們都各有主張，但請你和我約定，這并不意味著我們一定要互不相容，或許，你負責臥室而我負責廚房？

6. 親愛的，如果你對奔波瑣碎感到厭煩，那么告訴我你想負責什么；如果你不想負責，那么告訴我你的想法；如果你忙得沒有時間提出想法，那么請你和我約定，至少尊重我的選擇。

7. 親愛的，裝修是我們的事，但我們的事卻可能是很多親人的事，所以請你和我約定，不要讓裝修中的矛盾波及到親朋關系中去。

8. 親愛的，很有可能發生的事情是，即使我們再努力，裝修出來的成果也和預想有所差距。請你和我約定，我們不要抱怨別人，更不要互相埋怨，我們要看到現在這個結果中蘊含的每一分努力，并且相信，將來我們會慢慢把家變得更好。

9. 親愛的，請你和我約定，在裝修的過程中，不要忘記，我們做過這樣一個約定。

想和你肩并肩靠在沙發上的：×××

想和你面對面坐在餐桌前的：×××

（責任編輯/王九）

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