舊愛新歡

是的，小柯的不安定，我的愛完全可以撫慰。是我自己未曾去珍惜，帶著自以為是的小軟弱，攜著任性的小貪婪，周旋在兩個午夜之間，我最終失去了白天……

她的博客里有我的名字

小柯最近有明顯的異樣，白日里會找很多無謂的理由，打無數次電話問我在做什么。常常會在午休的間隙坐四五站路的車，跑到我的辦公室，只是為了突然想念我，還喜歡纏著要我，不分白日或者夜晚，將身體之交的歡愉做得纏綿極致。夜里偎在我身邊的時候，她開始喜歡用指甲一點點地摩挲我掌心的痣，偶爾會問我，若是有人在手心生了同樣的痣會不會真的意味著是你們在三生石上的約定？她不停地要我說“我愛你”，即使睡著也八爪魚似的緊纏著我。戀愛兩年，她似乎恢復了初識時的小女孩心態。

我想開始我是享受的，直到那次小柯的朋友聚會，她喝得有些多，踉踉蹌蹌地回家，拉著我上床，衣衫盡褪之后，她卻開了燈，這在以前她是極力拒絕的。柔和的燈光打在她的身體上有著致命的誘惑，她的手指游走在自己的敏感處，眼神迷離，無限地挑逗。我俯下身去的時候，她的唇轉向我的頸，濕漉漉地吻過之后，突兀地咬下去，然后瞇著眼睛探究我的反應，這個無比熟悉的動作讓我有剎那的走神。

小柯的眼角是濕的，燈光下，我清楚地看到她的惶恐，她說：“西平，我們不分開好不好？”我用熱烈的吻回應她，喉嚨里有著渴望的聲響。她的動作誘惑了我，身體里仿佛有奇異的快感，從四面八方冒出來，她卻執著地看著我，要一個答案，我說不會的，一定不分開。她的雙臂纏上來：“人生那么長，我真怕我會丟了你?！?/p>

緣于酒精的作用，歡愛之后的小柯很快睡著了。暗夜里，我卻有著奇異的澄明，她的動作讓我無比清晰地想起生命中一個叫做素顏的女子，我的初戀。

彼時，我們都只有21歲，剛剛大學畢業，拿著微薄的薪水，在這座城市里默默打拼，相互取暖。我們曾經的愛情也是有著傾城之色的，我與她分享那樣多的秘密，無人聆聽的孤獨童年，在這個城市的惶恐和無助，還有成年后無法跨越的寂寞。我們在一起待了5年，像所有的戀人一樣，其間是無盡的纏綿。我們幻想過50年后的白發，相互攙扶的手臂，像一塊定格的布，讓我們看到未來。

后來，卻分開了，我一直覺得她不是那么小鳥依人，需要靠愛情養活。我們相愛了5年，她一直保留著自己的天地，她會在飯后花費很多時間把水果切成小小的心形放在盤子里，她會清洗我剛脫下來的內褲，會買很多的玫瑰，一片片地將花瓣鋪滿床。但是我總覺得她的心里不肯讓我全部走進去，我們每次或長或短地分別，她總是淡淡的，來與去仿若不曾影響到她；我同朋友喝酒，撒各種各樣的謊，夜夜晚歸，她也安靜地等我，從不說破；每次吵架，先轉身的總是我，即使我說分手，她也平靜地說好，仿若愛情是我一個人的事情，似乎只有我在固守著它的甜蜜。我給，她便要，我走，她亦不留，柴米油鹽的日子卻讓我感覺不到天長地久的信息。最終我說了再見，仍然記得她的眸子，清清淺淺的，看不出憂傷或者眷戀。她說，你想好了？我點頭。那夜，她做了很多菜，我們幾乎沒有說話，只是不停地喝酒。5年，該說的似乎都說盡了，最后的纏綿，她像變了一個人，主動熱烈，像個揮鞭的女王，指引著我在不知名的幻境里一路飛翔。第二日的清晨，遍身的吻痕是她給我的最后禮物。我睜開眼睛，看到房子的鑰匙安靜地放在床頭的柜子上，直至最后，她也沒有向我要一個理由，或許不是愛情吧，可以走得這樣決絕。

半年之后，我便遇到了小柯。這樣奔放的女子，一下子填滿了我的寂寞，高興了她會大叫，生氣了她會第一時間讓我意識到，她每天嘰嘰喳喳地說很多話，只要她回家，一屋子全是她的聲響。吃過晚飯，我坐在沙發上看電視或者報紙，她便躺在我的懷里嘮叨著一天的快樂和不快樂，日子一天天過下去，我覺得這便是安定生活的全部。

可是，那天晚上，我清晰地意識到小柯的反常，一定有什么不一樣，她頸上輕噬的動作是我和素顏每次做愛的身體訊息，只屬于我們的秘密。我想起小柯的眼神，她無疑是洞曉了的。

一個小時后，我打開了小柯的電腦，歷史記錄里看到了素顏的博客。我不得不說素顏給了我這樣多的意外，我從來不知道她會愛我這樣多。在我們相處的第四年，她開始寫博客，我們零零碎碎的生活，她全部都記得，我們每一次的甜蜜，每一次的分離，我晚歸的謊言，我們掌心相同位置的痣，她統統記得。她寫：“我只是不安定，惶恐他的離去，我以為不說愛，便可以在轉身的時候不流淚?！狈质值哪且?，她寫了我們所有的纏綿，每一個細節。她說，我要用文字留住他的氣息，哪怕只是他給過我的最后的歡愉。

小柯的手臂忽然纏上來，我錯愕地看她，她的眸子里已經有了霧氣，她說，我不要你看，不要你知道她曾經這樣愛你。我承認剛剛的那一刻，素顏帶給我的感動和震撼，但是，這一刻，小柯臉上小小的霸氣和惶恐讓我覺得心疼無比。我把她抱上床，擁著她，許久沒說話。

她說，西平，我會不會丟了你？我搖頭，她說，西平，人生這么長，好多人都是不想走丟的，卻拗不過命運。

舊愛新歡，她們給了我兩個午夜

小柯使我對戀愛中的女人有了全新的認識，讓我無比的倦怠。我從不知道愛情要如此的麻煩，我要不停地安慰她的疑慮，還有滿足她對我和素顏那些細枝末節的好奇。剛剛戀愛的時候，我曾經問過小柯，愛我什么，她說，你的整個生命，過去與未來，連同你愛過的人，受過的傷，甚至你胸前的疤痕。那時，我和素顏的過去，她從來都沒有問過，仿若真的連同我的過去都愛了去。

可是現在，素顏的博客讓我們的生活一團亂麻，我擁著小柯的再習慣不過的動作，她會問我，你以前也是這樣抱她嗎？她看到我掌心的痣會忽然歇斯底里地發脾氣，然后不發一語。夜半，她會哭著問我是否厭倦了她的無聊，她說：“西平，對不起，我怎么會變成這樣子，你相信我，我只是嫉妒……”我相信，但是，我無法應對，就如剛剛說完這句話的她，會纏著要我，高潮來臨的時候，會幽幽地問一句：“西平，她好還是我好？”

很長的時間，小柯就像個病孩子，我永遠無法預料她這一刻的柔情似水與下一刻的歇斯底里有多遠的距離，素顏的名字常常以“她”的代號回響在我的耳邊。當我終于厭倦于小柯的無理取鬧之后，我打開了素顏的博客，一篇篇地讀下來。我用“人如故”的昵稱給她留了悄悄話，其實只是我新申請的一個msn，我不知道到底為什么這樣做，我想我只是想念素顏的平淡和那5年溫暖的淡定。

我不得不承認女人的直覺有時候很麻煩，小柯當夜便質問我，那個“人如故”是不是我。幾次敷衍地否定之后，我終于敗于她縝密的猜測，再無猶豫地承認了是我，并且索性在第二日的黃昏，赴了素顏的約。

其實，我只是想見見她，告訴她我知道了當年她一切看似淡定的真相?？墒牵斔灰u性感的衣衫安靜地坐在我對面，眼神依舊有著舊日的眷戀，聲音仍然帶著往日的嬌嫩，倒茶的時候不經意的指尖接觸傳遞的盡是往昔的溫度，我終于知道了我的心，依然不夠成熟和理性。身體里的某些東西忽然便掙脫開，猶如舊日千樹萬樹開在她身體上的梨花，一朵又一朵，猝不及防。后來，我們便上了床，激情來得無比迅猛，在漫天的彩霞中，她舒緩打開的修長身體，如同一幅新繪就的濕漉漉的畫，惹我仔細臨摹，糾纏，緊密鑲嵌。我相信身體是有記憶的，因為我們的欲望竟有如此的溫度。

回去的時候，已是華燈初上，我的心是飄散的，散在素顏給我的溫暖上。她依然不會表達，肌膚之親的淡定，卻讓我覺得溫暖。這銷魂的黃昏，這失落的黃昏，我的心一片繁雜。

推開門，便是小柯紅腫的眼睛，直視著我，她說，你見過她了。漫天的愧疚席卷了我，我把小柯擁入懷，她在我懷里哭成一團。她說，我想要每天一睜開眼，你就在身邊，想要天長地久的一輩子，想每日里為你洗手做羹湯，這樣想，霸道嗎？我搖頭，心在她的抽泣里已經疼成一團，我的丫頭，不霸道，這些原本是我許給你的諾言。我把頭低下去找她的唇，找到了，便無比眷戀地吻上去，仿若一朵甜蜜的花兒，有著醉人的芬芳。在素顏身體上背叛的歉疚使我無比地投入，呼吸越來越急促，我們已是兩個滿身炙熱的人，我等待著融化的那一刻。小柯身體里的每一條紋路都是我所熟知的，濕潤的芳澤讓我迷醉，她的身體已經柔軟成一汪春水，流在哪兒都是無盡的誘惑。飛上云端的時候，她停下，說，我感覺到你找她了，和她上了床。我頓時軟了，這樣的挫敗讓我難過還有些憤怒，小柯意識到，趕快擁住我，她說，西平，你原諒我。我起身，走出房門的時候，小柯從背后抱住我的腰，她的哭泣讓我無比的心疼。她說，西平，我都討厭了這樣的自己，可是，我無法自主，我只是害怕，害怕失去你。

我知道自己愛著小柯，從來沒想過傷害她，只是我在這個黃昏和夜晚，把自己的生活置身于泥沼，已找不到來時純白的路。我無法坦然地看小柯的眼睛，我無法對素顏說一聲，對不起，我只是身體有著對舊日戀人的眷戀。

生活不停地畫著圈，我和小柯便整日在素顏的影子里糾纏，她去查我的手機，對每一個號碼都無比的敏感，猜疑、辯解、爭吵、上床、和解，我們的生活似乎只剩下了這些。每次我離開的時候，小柯會緊緊地抱住我，不停地吻我，直到我們的身體糾纏到床上。似乎那兒承載了我們所有的安慰，也似乎只有在那兒，我們赤裸的身體才會真正的水乳交融。

跟素顏依然保持著聯系，小柯頻繁地提起竟然讓我越來越想念那個看似淡定的女子。我們保持著聯系，我甚至為她申請了一個新的手機號碼，我們常常聊天，短信、QQ、MSN，用一切可以聯系的方式，每次在小柯的歇斯底里中逃離出來，我和素顏便會有性愛。這是我熟悉了5年的女人，她知道用什么方法可以平定我的煩躁和壓抑。她依然話不多，依然是淡淡的，但是，這樣的安靜中，我竟然體會到她全部的好。

偶爾給家里打電話，母親的話題除了結婚還是結婚，她說你要明白我們做老人的心，不用她多說，我也明白，這個年齡，早已備受關注。父親幾次問起小柯，都被我敷衍過去，回答他的大多都是再說吧，還不知道會怎樣。最后一次，父親的語氣嚴肅起來，他說，西平你記住，一個男人，可以丑，可以沒有錢，但是不能沒有責任感。

父親的話重錘般敲在心上，想起漫長的一生，同小柯如此的糾葛癡纏，我的心先是怯了。想到永遠的時候，浮上來的大多是素顏的影子，小柯的淚水讓我越來越少地心疼。

當我最后一次甩開小柯背后繞過來的胳膊時，心底是有些雀躍的，我邁向素顏的家。隔了兩年，她依然會是我最后的眷戀。素顏在家，而且不止是一個人，六七個朋友，每一個人都是素顏自己的朋友，我不認識。我忽然發現我們已經分開了這樣久，素顏早已有了我所不知曉的生活圈。

素顏的眼神和語氣里盡是尷尬，我聽到她說：這是我的一個朋友，路過來拿幾張碟。我知道她在跟他們介紹我，一個朋友，順路拿幾張碟的朋友。

撫慰暗殤，做愛便足夠

拿著她隨手翻出的幾張影碟，我一個人走在路上，沮喪來得突兀而尖銳。天空依然是讓人炫目的藍，我悲哀地發現，只是兩年，我已經遠離了素顏的生活。我不知道她現在是否還像以前那樣喜歡粉紅和淡藍，不知道她每日里的生活同以往有什么不同，甚至不知道她現在到底有沒有男友。我只是知道，素顏對我，已是欲望多于愛情，愛情早已是過往的事情，她哪里不知道呢？只是，她要的也只是慰藉而已，慰藉那一段青春往事里的暗殤。我畢竟曾經占據了她5年最純白的青春，可是現在，她已不需要我的愛情。兩年，一個女人的成長，經歷愛情便是最好的途徑，而我不過是這段愛情的載體，而撫慰暗殤，做愛便足夠。

我收到了小柯的短信，她說，西平，這段愛情已經讓我失去了本來的模樣，如果不能帶給我們快樂，我選擇放手。她還說，西平，其實，我的恐慌你可以撫慰，只是你從來不舍得給我。指尖頓時冰涼，我急急地把電話打過去，有冰冷的聲音提示我對方已關機。搭了車匆匆回家，我沮喪地把自己扔到床上，我終于把自己圈進了泥潭。小柯只帶走了隨身的衣物，好多的東西還在，仿佛她會隨時回來，但是她的電話已經停機，她的公司答復我她已經辭職，種種都表明了她的決絕。這以后的夜晚，我開始無端做怪異的夢，夢里有兩個人，還有鮮花和笑靨，卻總是會戛然而止于快樂中，一切都變成一種折磨和凌厲的摧毀。

白日里，會有濃濃的沮喪，為自己的無法遺忘，這所有的路，我都曾經和小柯一起走過。我們在無人的街道擁吻，在下雨的夜里一路奔跑傻傻地把自己淋濕，有過很多的爭吵、眼淚、嬉鬧、冷戰。我坐在沙發上，聽她不停地嘮叨她小小塵世里的煩惱和快樂，畫面仿佛就在眼前。這些回憶常常會蜂擁而至，讓我那么真切地知道我在想念一個人，想得心疼。

是的，小柯的不安定，我的愛完全可以撫慰，是我自己未曾去珍惜，帶著自以為是的小軟弱，攜著任性的小貪婪，周旋在兩個午夜之間，我最終失去了白天。

我已經很久沒去看素顏的博客，再打開的時候，所有的故事都沒有了，只有一篇博文，她絮絮叨叨著她的幸福。她在博文里寫，有個男人給她送了玫瑰，許了婚期，她說，我怕冷，還好，那些冷寂的日子已經過去了。

過去了嗎？為什么我覺得漫天漫地都是冷寂。我只是看到了小柯的QQ簽名：“誰是誰的永遠，誰又是誰的過往，權當他是別人的故事，我借來聽聽而已。我已把你忘記?！蔽业攘撕芫茫^像始終是灰色的。

素顏的博客里，已經沒有我的痕跡。小柯的記憶里或者還有，但是她把我當作了別人的故事。我看著墻上的那些花兒，我想我便是其中的一朵，看似繁花似錦，實際上這樣的孤單，孤單到不能呼吸。

（責任編輯/王九）

E-mail:wangrong9413@vip.163.com

Tel:(010)51026392