養房，還是養爹娘

■口述/東子■文/阿蓮

父母給了我們生命，我們卻把生命獻給了房子。在房價不斷上漲的今天，為了一間房子我們不斷忙碌，沒有時間去思索，更沒有時間停下腳步溫暖一下從不奢望回報的父母心……

為留住女友傾力買下高檔住宅

如果說，2005年中國通過超女制造了“PK”一詞，2006年易中天、于丹的名字被人提及最多，那么，2007年最流行的、最能體現都市白領生存狀態的詞匯，便是“房奴”了。31歲的我，便是這樣的“房奴”。

從讀大學算起，我來北京已經近11年。11年來，除了去德國進修一年半，我一直從事冶金方面的技術工作。我的父母都是河北省邯鄲市遠郊的普通農民，為了供我上大學，他們幾十年勤扒苦做，唯一的姐姐也很早輟學去外地打工。1996年，我以優異成績考上了北京工業大學，曾在縣里引起轟動，村上還專門給我放了3天電影。畢業后，我很快在北京找到了工作。兒子成了北京人的自豪，讓父母說話走路都底氣十足。

從小到大都是優秀生的我，不僅在事業上發奮進取，而且非常孝順。讀書期間，我深深地知道父母為我付出的一切，大一就開始勤工儉學，自己養活自己。2000年參加工作后，領到第一次薪水，我就給父母報名參加了“北京三日游”旅行團，讓他們出來開心見世面。這個旅行團大部分都是老年人，當他們得知我是用自己第一個月的工資請父母外出旅游后，都紛紛夸贊，老兩口心中無限歡喜，他們望子成龍的心血沒有白費。

讓父母來北京旅游，僅僅是我回報父母養育之恩的第一步。接下來，我還想讓父母來京長住。在工作后的第二年，手頭已有數萬元存款，我信心滿懷地為父母描繪美好的晚年：“爸、媽，等我將來在北京有了自己的房子，就把你們接去養老享福！”我知道，父母不一定會來，可這份孝心卻掛在二老臉上和嘴邊，逢人就說，笑得春風滿面。

2004年10月，在一次老鄉聚會中，我認識了在朝陽區某公司工作的邢臺女孩郭曉潔。她干凈利索，很快地，我們成了戀人。我們在她公司附近租了一室一廳，過起了甜蜜恩愛的生活。但一年不到，女友便厭倦了租房的日子，開始催我買房。我何嘗不想買房？可我有自己的打算，盡管我的月薪已經逾萬，但我只想買一套小戶型的二手房，這樣很快就能還清房貸，然后再積攢一部分錢，給父母也買一套。這樣量力而行，經濟上我能承受得起。而父母辛苦一生，我一定要了卻讓父母來北京享福的夙愿。

但是，女友堅決反對。她在優越的家庭環境中長大，心高氣傲，執意要一步到位買新房，并且要買高檔的新房子，否則，她寧肯不結婚。

無奈，為了她，我只好四處看房。2005年底，我看上了豐臺區的一套新房。這套三室兩廳二廚二衛的房子有140平方米，總價近百萬元。雖然內心一直在嘀咕，覺得房子太大也太貴了，但看著她站在窗口的笑臉，我也不由自主跟著喜歡起來。想想也不錯， 2007年國慶節宋家莊就要開通地鐵5號線，交通很便利，買這套大房子可以說性價比很高，還在不斷升值中。

只是，這套房子首付三成得30萬元，再加上各種交易費用，一次得拿出35萬元。我倆只有不足15萬元的積蓄，還差20萬元。怎么辦呢？我便和郭曉潔商量：“要不，請你的父母支援一下？”因為郭曉潔的父親是機關退休干部，母親是電信公司職工，在消費不高的老家邢臺，是很能積蓄下來錢的。但郭曉潔卻很猶豫，和我戀愛，她父母是不贊成的，嫌我家在農村，負擔大，認為門不當戶不對是個無底洞。如今婚還沒結就要往里面填錢，知道后會更生氣。果然，郭曉潔硬著頭皮撥通電話后，聽見的是父母的埋怨和指責：“當初勸你就是不聽，看著吧，以后有你遭罪的！我們給你匯去5萬，多了沒有，就是有也不能給……”

無奈，我只好打電話向自己的父母求助。得知我買房遇到了難處，父母心急如焚，老兩口決定把原本給我留的宅基地賣了。可是老家的房子不值錢，價格抬了又抬，才賣了8萬元，又東挪西借了兩萬元，一共湊齊了10萬，打進了我的銀行賬號。剩下的那5萬，我借同學朋友的。

交清首付，2006年3月，我和女友住進了這套屬于自己的房子。五一節，我們踏上了婚姻的紅地毯。

壓力重重，連累父母跟著當房奴

我和郭曉潔買這套房子貸了60萬元款，我們選擇了20年的等額本息還款法，每月要還4538元給銀行。開始時，由于我月薪過萬，每月還完房貸，日常生活還像個白領的樣子。后來因公司效益滑坡一再降薪，當我的薪水降至5000元時，郭曉潔受不了了，因為她的收入也不穩定，每月平均只能拿三四千元。而我倆每月還房貸的錢占總收入的50%以上，剩余的收入只能勉強維持生活，能坐地鐵絕不打車，能坐公交絕不坐地鐵。如果外出，只吃6元以下的盒飯，不接受飯局邀請也不邀請飯局，不參加單次10元以上的自費娛樂活動。以前出手大方的我，如今學會了處處摳門兒，常常為幾分錢跟小商販討價還價。

沉重的房貸，成了我倆頭上的一座大山，壓得我們喘不過氣來。而更令我痛苦的是，我再也不能像以前一樣對父母有求必應了。

2006年冬天，父親的腰肌勞損又犯了，不能久立，也不能坐，疼得整夜靠在床頭呻吟。以前，每到冬季，我都要寄去2000元讓父親去醫院做激光局部照射。但現在，剛交了這個月的房貸，手里沒有更多的余錢，拿什么寄給父親治病啊！無奈之下，我只好花幾十元買了幾瓶“好得快”噴劑寄去，并打電話煞有介事地告訴父親，說我從網上查到一種新的物理療法：縫兩只沙袋，放在火爐旁烤熱，再把它們放置在腰部兩側，每天早晚各一次，效果非常好。聽著父親在電話那頭欣喜地連聲答應，并催促母親立刻去做，我的心里，仿若被砂石車狠狠碾過。

這一年春節，我特別想家，可做一下預算，回一趟老家至少得花3000塊錢，是半個多月的按揭呢！狠狠心，就沒有回去。然而，臘月二十六晚上，岳父岳母卻突然來到。雖然帶著一些禮品，但根本不夠春節開銷，我只得再次出去大采購。

岳父母住下來就沒有要走的意思，僅有的幾天假，還要陪著他們四處游玩，花錢不說，二老還常常問我們什么時候要孩子，畢竟妻子已經28歲，他們想早些當外公外婆。但背了那么重的房貸，我哪敢要孩子呢？

岳父母剛開始問時，我還敷衍著，說我們是“丁克”家庭，終生不要孩子。岳母當了真，直抹眼淚，嚇得我趕緊說不過是跟她開個玩笑。岳母破涕而笑，但這下她問得更多了，一定要我們定個具體計劃，最好2007年春天就能懷孕。我急了，只好實話實說：“依著我們現在的情況，最早也得到2010年才能考慮要孩子。”

岳母氣得拍案而起：“什么？到那時曉潔就30多了，太晚了，絕對不行！”岳父也在一旁幫腔，指責我太自私，不為老人著想。面對買房時只肯幫點毛毛雨，有了房子卻理直氣壯來住的岳父母，我本來就憋著一肚子氣，如今看他們一點兒也不體恤女兒女婿的難處，話語就變得很鋒利：“你們就知道要抱外孫，現在養個孩子多難啊！有了孩子，曉潔不能工作，房貸都還不起，孩子的奶粉錢你們出嗎？你們要是肯出，我們就生……”刀子一樣的話，把岳母扎惱了，開始嘮叨我沒出息沒本事，掙不來大錢只想啃老。我更生氣了，說一個女婿半個兒，別人家的岳父母對女婿都恨不得把心掏出來，而自己的岳母卻勢利眼，總想腳下使絆子。

“俗話說，男孩要窮著養，女孩要富著養，我們曉潔在家那是掌上明珠，嬌著寵著長大的，要什么給什么，如今落到你個窮小子手里，真是鮮花插在牛糞上啊！”

不堪岳母指鼻子戳臉的奚落，我們的口水仗越打越厲害，差點兒動起手來。第二天一大早，岳父母便收拾行李，要回老家邢臺。郭曉潔怎么勸也勸不住，只好把父母送到火車站。父母臨別時要女兒和我離婚，郭曉潔低了頭不吭聲，返回來卻朝我開了火：“你吃炸藥啦？怎么能這樣對待我的父母？他們好不容易來一趟北京，現在傷心地回去，街坊鄰居要是知道了，我這個做女兒的臉往哪里放啊？”我卻說：“誰叫他們總是站在自己的立場上，一個勁地逼我們要孩子呢？”

忙碌煩惱的春節總算過去了，一個月后，又到了還房貸的日子。我發現妻子的存折上少了2000元錢，便問錢的去向，郭曉潔說給爸媽買了禮物。“他們結婚30年紀念日快到了，我是他們唯一的女兒，總得表示一下呀！送禮物已經夠寒酸的了……”我氣得直哆嗦：“完了，這個月我們只好喝西北風了！”妻子有點兒內疚，低聲說我們就先借點吧。我沖她大吼：“還有地兒借嗎？該借的我們都借遍了，你想逼死我嗎？”

妻子沒有說話，她拎起包出了門，臨走時跟我說：“我本來以為你是一個有擔當、講道理的男人。”兩天后，她的女友給我發了個短信，說妻子決定暫時住在她那里。我盯著那條短信，刪刪改改幾次，終于沒有回復。

難以盡孝，想賣房救母親

2007年3月18日，央行上調了貸款利息，還貸的壓力愈發加大。為了多掙錢，2007年4月，我跳槽到了一家中德公司工作。但進了這家公司，我就幾乎沒有節假日，而且經常出差，去印度、越南施工現場，一走多則3個月，少則一星期。自從春節和岳父母鬧矛盾后，我和妻子的感情日益疏離。郭曉潔開始跟我實行AA制，對房貸問題漠不關心，反正房主又不是自己。

我新到的這家公司，效益的確不錯，薪水也比較高，就是太忙。忙就忙吧，只要能還上房貸。我甚至想，如果薪水再高一些，我就可以辦理部分提前還貸手續，多還一點兒是一點兒。然而，或許是因為心理壓力過大，6月21日，我剛從越南現場開會回來，大熱的天竟患了重感冒，一病好幾天，燒退后，才猛然想起6月22日是母親的生日。10多年來我從未忘記過，但今年，我竟然在渾渾噩噩中忘得一干二凈！

我趕忙撥通了家里的電話，向母親問候道：“媽，祝您生日快樂！這一陣太忙，現在才想起您的生日……”母親聽了我的話，急急忙忙地說：“媽知道你很忙，忘了就忘了，我和你爸都很好……”母親的寬慰，讓我更加負疚：“媽，好久沒給您買禮物了，等我房貸的壓力小些，我一定買……”母親再一次打斷我的話說：“我和你爸什么都不缺，只要你心里想著我們，我和你爸就很高興了！”

母親的話，令我眼淚橫流。自從買了房子，我就覺得風華正茂的自己突然變成了一只老邁的蝸牛，背負著沉重的殼慢吞吞往前爬，彼岸太遠路太長，甚至擔憂會心力交瘁地倒在還貸的路上。

2007年8月初，父親突然打來電話，支支吾吾地說母親病了，我連忙問是什么病，父親的回答宛若晴天霹靂：食管癌。我的頭“嗡”地一下大了起來，辛勞大半生的母親啊，怎么會得這種病？

細問之下，母親從春天起就感覺喉部不適，不愿吃飯，起初以為是胃病，隨便買了些開胃藥吃下去，不見效。漸漸的，病情發展到吞咽困難，嚴重時像針在扎，一頓飯常常半個小時也吃不完，但母親仍然忍著不吭聲。6月底的一天，父母去親戚家吃喜宴，看著滿桌子的美味佳肴，母親勉強吃了兩口，卻突然“哇哇”地嘔吐起來，而且吐出來的全是黏液。父親急忙帶母親去當地醫院檢查，兩天之后，診斷結果出來，是食管癌晚期，已經擴散到了周圍的淋巴！醫生說，如果不及時治療，病人最多只能存活兩周！

我要把母親接到北京治療，母親說啥也不肯來。無奈之下，我向單位請了假連夜趕回老家，母親已經瘦得不成樣子，但還是執意不肯來北京。我知道，她怕連累我。經過苦苦勸說，母親總算過來了。我把母親安排在了佑安醫院，經過專家會診，確診為食管鱗片癌晚期。鑒于母親的年齡和身體狀況，已經不能做手術，只能采取保守治療，采用比較安全的“加速器放療”法，俗稱“烤電”，一個療程共33次，一周5次，時間是兩個月，僅住院費就一次性交了兩萬元。

兩萬元，也就是說，我連續5個月都不能按時交按揭。

已經處于冷戰狀態的妻子，見此狀況，開始有了反擊的理由：“嫌我父母來過春節，我父母身體好好的，才花你幾個小錢？可你明明知道你媽是不治之癥，還偏要接過來治療，家里有多少錢經得起往醫院里扔？”我見她不僅不管婆婆，還這樣尖刻，非常生氣：“那是生我養我的親娘！我要盡一切力量救她的命，賣了房子我都愿意！”郭曉潔見我如此義無反顧，也把話說絕了：“你賣吧，現在就賣，看誰心里最難受，我們離婚好了！”我惱恨地瞪她一眼，話趕話地嚷道：“離婚就離婚，離開誰地球都照樣轉！”

2007年8月26日，我和郭曉潔離了婚。財產分割完畢后，郭曉潔要回邢臺老家工作，父母已經在老家為她物色好了新男友，有房、有車、有存款。分別時，郭曉潔苦笑著和已是前夫的我握手：“北京雖好，但活著太累，我實在受不了這種壓力。回去后，我也許會變得土氣，但中小城市悠然的生活會讓我身心舒暢。也許，明后年，我就是個幸福的母親了……再見吧，希望你這房奴繼續當下去，在北京沒有房子，就等于沒有家，永遠像一個流浪者，找不到自己的歸屬！”

我陷入了深深的傷感中，前妻的話只對了一半，有了房子，也不一定就有家啊！父母一生的忙碌，都是為了我們的幸福，而我們一生的奔波，卻是為了一個安身之處，哪怕是一個小小的“家”。奮斗半生，“家”卻仍然不是完整的，郭曉潔并不是壞妻子，如果不是房貸產生的矛盾，我們說不定能相濡以沫，白頭到老。

房子的奴隸們，在焦慮中掙扎

2007年9月15日，央行再次加息。

我每個月需要還貸4520元，比一年前多了近300元！雪上加霜的是，9月23日深夜，我接到了父親從邯鄲打來的電話：已經放療結束回家靜養的母親， 因為放療引起肺部鈣化，呼吸困難，由于沒有及時配備氧氣機，引起大腦缺氧，成了植物人！我抱著電話號啕大哭，是自己舍不得花錢為母親配備氧氣瓶，才導致母親腦癱的啊！

房子！房子！一切的一切，都是這房子！我的婚姻失敗，因為房子；我逼父母賣掉老宅，因為房子；我疏忽了母親的后續治療，還是因為房子……被稱為天之驕子的青年才俊，卻像個卑躬屈膝的奴隸，匍匐在囂張的房價面前，無力盡孝，愧對白發娘親！

此時，我盡管已經升任公司技術處處長，月薪又達到萬元以上，但仍然只能勉強維持收支平衡。我想賣房子，母親才56歲，如果抓緊治療，或許還能蘇醒過來，再活5年10年不成問題。然而，倔強的父親發下話來：“如果你膽敢賣房，我和你媽就一起喝農藥自殺！我們已經活夠了，可你還年輕，沒有房子，你在北京都娶不到媳婦，你知道房子對于一個男人有多重要嗎？！”

我知道，作為一個男人，有房子在，證明自己在北京這個大都市里站穩了腳，扎下了根，心里才不凄惶；我已經失去了妻子，沒有資本再失去房子。既然此生身為男人，我就得為兩件事所累：房子和女人，沒有房子，受女人的折磨更深重。

截至2007年9月15日，央行已5次加息。2008年1月1日起，房貸執行新利率，辦理房貸者要一次性消化5次加息的負擔，向銀行申請提前還貸的人數已開始增加。

孑然一身的我也想提前還貸，我不敢娛樂，不敢生病，不敢談戀愛，仗著年輕力壯，我要硬撐下去。可是父母呢，母親已經那樣了，父親的腰也早已直不起來。我連父母的醫療費都支付不起，更甭提讓父母來北京長住了。父母給了我生命，我卻把生命獻給了房子。在房價不斷上漲的當今，為了一間房子我不斷忙碌，沒有時間去思索，更沒有時間停下腳步溫暖一下從不奢望回報的父母心。

養房，還是養爹娘？什么時候，可以爽爽朗朗、大大方方做孝子？

編后：

有些時候，似乎每個人都必須面對一些無奈的選擇。或許在不甘不愿間，就已經成了一個要與貸款糾纏半輩子的房奴。或許，面對社會現實，的確是不得已而為之。但是之所以會選擇買房，最本質的初衷是為了構筑一個家。如果因為房子孝順不了老人，留不住婚姻，養不起孩子，那房子也就失去了購買時的意義。

面對房子帶來的種種問題，或許我們的選擇點不應該放在“要房子還是要爹娘”“要房子還是要婚姻”這樣簡單而殘酷的取舍上，而是應該更多地放在“買房時與妻子是否應該做更進一步的溝通”和“我們買多大的房子適合自身狀況”上。房子只是婚姻指標上的一個軟件，房價也可以有升有降，但婚姻和親情，無論何時也禁不起這樣的起落。

（責任編輯/王九）

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