我該對父親的去世負責嗎

盧悅老師：

半年前，父親在給我買生日禮物時，遭遇了一場車禍不幸去世。怕我傷心，遺體告別的時候家人沒有讓我看。父親的死讓我的生活徹底改變了，我一開始不相信他就這么離開了我，后來看到他的骨灰，我感覺整個世界都崩潰了，現在整天都泡在淚水里，不能自拔。

如今我經常想，如果不是我非要過生日，就不會讓父親出門，父親不出門，就不會離我而去。我覺得自己就是殺死父親的兇手！

有時早上起來，我希望一切都是夢，可是看到父親的遺照，我就知道這不過是我的癡想！本來我就不是一個好脾氣的人，自從父親走以后，根本不能正常工作了，隔三岔五就和單位的人吵架，后來干脆請了長期病假，有三四個月都在家里待著。我感覺自己就像被燒透的炭，到處都是火苗。這半年，我越來越痛苦，晚上經常徹夜不眠，白天無精打采，什么欲望都沒有了，生活沒意思透了。

有時我想，干脆我隨父親去得了，這種生活太痛苦了！可是一想到孩子，難道我也要讓自己的孩子這么痛苦嗎？可是這種痛苦，什么時候是個頭啊！

山東 龔雪

龔雪：

你好，我可以體會到你的巨大痛苦，親人逝世是每人遲早都要經歷的，你的現在，也許就是其他人的“明天”。父母是我們生命中最重要的支柱之一，當我們失去時，想要彌補那個不可或缺的位置，需要時間，也需要面對痛苦的勇氣。這是我們人生最重要的生命時刻，從痛苦到重生，從喪失到重建，都需要我們的努力。

在心理學看來，父母的離世，只是我們第二次“喪失”。第一次“喪失”發生在半歲到兩三歲的嬰兒依戀期，嬰幼兒總希望父母能時刻都在自己的身邊，但是現實常常不可能。因為無法理解父母的離去，孩子為了維護他心目中理想的父母形象，只有將憤怒和攻擊轉向自身：因為我不足夠好，我做錯了事，所以父母才離開我。內疚感和負罪感由此產生。

事實上，如果當時你要是能夠預知讓父親買生日蛋糕會導致他出車禍，肯定不會讓他去的。問題就在于我們不是上帝，父親的離去并不是你的錯，你也不會永遠擁有父親。

但父親的離世起碼證明了一點，世界上有很多我們無法控制的事情，我們無法未卜先知，我們無法起死回生，我們更無法讓時間倒流。當一個嬰兒來到這個世界的時候，他總以為父母就是他軀體的延伸，直到他發現自我，發現父母是他們所無法控制的，于是巨大的不安全感產生了。由此我們一生的主題都是追求控制，尋求確定感。我們不愿意承認這個世界有很多很重要的東西我們無法掌控，于是我們就把自己或者別人定為罪人。就像你父親的去世，本來是一件你無法控制的事情，但你需要找到原因，以此來壓抑自己被拋棄的憤怒，當愛變成一種攻擊的時候，無論是對外人還是對自己，都是一種需要無法滿足而產生的憤怒。

你可以將很多內心語言換一種表述方式，我希望你重構對父親的負罪感。用“我怨恨你因為……”開頭，而不要用“我對……感到自責”開頭。

在一個安靜的空間，盡情將隱藏在內疚背后的憤怒表達出來，你對父親的突然離去，感到憤怒；你對他拋棄你，感到憤怒；他剝奪了你好多年享受父愛的機會；他讓你感到痛苦，感到無助，他甚至不給你準備的時間……當這種壓抑許久的能量宣泄出來的時候，你會感到輕松，因為你不再矛盾了。

其實從理智上，我們都知道父親的去世，不是由他自身所決定的，更和你無關。只是你內心需要宣泄，用一個空間、一個儀式，將不敢說出來的話、不習慣說出來的話盡情說出來。當你說出來的時候，你會擁有一個相對平衡的心態，重新領悟父親的離去，正視這個事件對你的影響。

此時，你可以平靜地和父親告別了。這時，儀式很重要，它的秩序感會讓我們覺得安全和穩定。

比如你可以吹起一個氫氣球將它系緊，拿著氣球到景色優美的戶外，想象著將與死亡有關的所有的恐懼、擔心與痛苦全部放進氣球，然后放飛，并放聲大喊或者對自己說“我選擇解脫……我選擇解脫”。看著在天空中飛翔的氣球，深深地呼吸新鮮的空氣，體驗一下你的感受如何。

你還可以種花，可以到山里對著群山呼喊，有一天，你也許會領悟到，父親雖然離去，但是他已經送給你一個珍貴的禮物——愛。而你的任務，就是將這份愛好好傳下去，讓愛生生不息，永遠流傳。我相信你在經歷痛苦和喪失后會積極地成長起來，找到生活中新的價值觀，更獨立地生活，也更好地愛自己、愛別人。