與父母同住

■策劃執(zhí)行/本刊編輯部

■專家支持/侯文君(心理咨詢師)胡愛農(nóng)(心理咨詢師)

策劃人小語

中國社會調(diào)查事務(wù)所一項(xiàng)調(diào)查顯示，近半數(shù)老年人有孤獨(dú)感。約有七成的老人表示，自己不能接受西方父母與子女的關(guān)系，仍然希望能在孩子身邊度過晚年。

身為子女，我們也一直惦記著父母的健康和生活。特別是當(dāng)聽到他人“子欲養(yǎng)而親不在”的悲劇時，更在心里暗自祈禱：父母身體健康，是我們最大的財富。

但為何我們卻對和父母同住有那么多不安與忐忑？寧愿一天打好幾次電話，寧愿一次次地匯錢回家，卻猶猶豫豫下不了決心接他們過來。

即使我們?nèi)说街心暧辛碎啔v，即使我們在外面應(yīng)酬得心應(yīng)手，但與父母在一起為何還是免不了吵鬧、爭執(zhí)，甚至大動干戈？

父母——我們在這個世上最親近的人，住一起是為了給彼此更多的溫暖，為何卻總是無意地彼此傷害？與父母同住，該保持什么樣的距離和空間呢？

故事一

婆婆搬來后，老公變成了孩子

■講述者/蘇馨 (27歲 記者居住地北京)

“你知道嗎？水果要早上吃，‘早上吃是金，中午吃是銀，晚上吃就是銅’。”睡覺前，老公興沖沖地對我說。我起初覺得很新鮮，夸他：“喲，你倒是越來越懂得養(yǎng)生了啊。”老公得意洋洋地說：“這些都是我媽說的，我媽還說……”我頓時沒有興趣了。

其實(shí)婆婆講得有道理，但在老公喋喋不休地講述中，我開始有幾分反感。我不以為然地說：“那有什么，誰不知道啊。”老公還想反駁，我趕緊打了個哈欠，假裝要睡去，他才悻悻作罷。

躺在床上，我開始有些后悔讓公公婆婆和我們住在一起了。我有好幾個朋友因?yàn)楹凸抛∫黄鸲剪[得不開心。我接他們過來時還抱著一絲僥幸：以前和公公婆婆相處得還算愉快，應(yīng)該不會有什么麻煩。

沒想到才幾天時間，我就覺得不舒服了。一向獨(dú)立自主的老公，竟然時常將“我媽說”掛在嘴邊，仿佛一個沒斷奶的小孩。

以前老公下班早會積極地做兩個菜，現(xiàn)在壓根兒都不往廚房去了；過去晚上有時間，還會看看英語學(xué)習(xí)點(diǎn)專業(yè)方面的知識，現(xiàn)在除了看電視就是上網(wǎng)打游戲。

吃著婆婆做的可口飯菜，衣服破了婆婆馬上給縫好，缺家庭用品婆婆也都積極地買回來，讓老公覺得特別省心。我雖然覺得的確在生活上方便了許多，但看到老公一臉享受的表情，還有他時刻對婆婆的言聽計從，心里十分別扭。這個大男人都三十多了，為什么還像個孩子？

慢慢地，我開始排斥婆婆，只要是她說的話我都會默默地去找漏洞，不管對錯內(nèi)心有一個聲音先將它否定。等老公再將婆婆的話拿出來的時候，我就會用這些準(zhǔn)備好的臺詞來反駁他。

因?yàn)槲业难孕信e止，老公開始有一些不滿：

“我媽天天給你做飯，你還在這兒挑三揀四，什么都不滿意，到底要怎么樣啊？”

“你媽你媽，你能不能有點(diǎn)兒你自己的想法。你以為自己還3歲啊！”

“我媽什么都做了，有什么不好，你不感激還在這兒抱怨，實(shí)在太不懂事兒了吧？”

最后我們兩個人在臥室里壓著嗓子吵得不可開交。

我在心里不由得怨恨起婆婆來了。其實(shí)我跟公公婆婆相處得還可以，也沒什么特別大的矛盾。但我實(shí)在受不了老公的這副態(tài)度，真希望公公婆婆能離開，讓他回到原來的樣子！

心理成因

人們心中偶爾會渴望擺脫成人的負(fù)擔(dān)、困難，回憶起兒時的美好，從而產(chǎn)生“如果回到兒時該多好”的渴望或沖動，我們稱之為“退行沖動”。

父母的到來先是讓兒子體會到了被照顧的便利，進(jìn)而重溫了被呵護(hù)的幸福。這種幸福感和兒時的甜蜜生活太相似了，甚至重疊在一起。再加上共同生活后，多了很多新的負(fù)擔(dān)，這一切綜合在一起就啟動了兒子的退行沖動。這種退行是在不知不覺中逐步深入的。

然而蘇馨并沒有看到問題的本質(zhì)，她只是本能地感受到丈夫這種不舒服的變化是由于和公婆同住帶來的，因此將自己對丈夫的不滿、憤怒投射到了婆婆身上。

專家支招

要解決這類家庭問題，關(guān)鍵在于打破丈夫的退行狀態(tài)，使其恢復(fù)正常。

首先，妻子要認(rèn)清婆婆的責(zé)任是很少的。不要期望通過改變婆婆來改變丈夫，也不要期望通過改變丈夫?qū)ζ牌诺母星閬斫鉀Q問題。而是要努力地改善婆媳關(guān)系，開玩笑地講就是和丈夫“爭婆婆的寵”。當(dāng)妻子像一面鏡子一樣表現(xiàn)出丈夫的退行行為，反而可以誘發(fā)丈夫的自省。

其次，妻子可以和丈夫開誠布公地談一次，讓丈夫主動意識到問題。“爭寵法”是比較間接迂回的方法，而如果妻子足夠自控，夫妻間本來就建立了比較好的溝通，就可以用更直接的方法去談，這樣彼此感受更貼近，解決問題最快，也最徹底。有一個要點(diǎn)是“不指責(zé)”，不是控訴，談話內(nèi)容要考慮到對方是否能夠接納，而不是只圖自己說著痛快。

最后，“扶墻撤梯”——就是把丈夫推上名叫“責(zé)任”的墻，等他上去了，就撤掉梯子，讓他只能騎在上面下不來。比如：表現(xiàn)得更加依賴丈夫，多撒嬌、怕黑怕蟲、身體弱力氣小等信息都可以起到調(diào)動丈夫男性氣質(zhì)的作用！

同時，當(dāng)兒女更多地照顧父母，父母也會從純付出轉(zhuǎn)變到開始享受兒女的回報，這樣也就減少了使丈夫產(chǎn)生退行的誘因。

故事二

為什么親媽不向著我

■講述者/白莎(28歲研究員 居住地重慶)

媽媽提出要和我們一起住的時候，我高興又干脆地答應(yīng)了。

陳石很忙，我的工作也并不輕松，我們過著有點(diǎn)兒焦頭爛額的生活。房間半個多月甚至更久才徹底打掃一次，沒時間熨燙襯衫就送到干洗店去。家附近的餐館和外賣早已吃了無數(shù)個輪回，也考慮過要個小孩但很快就把這個計劃刪除，我們連自己都照顧不好，怎么照顧孩子？我問陳石的時候仍然有些猶豫：“我媽媽想來跟咱們一起住，你覺得呢？”陳石回答得很干脆：“行啊，我能吃著你媽做的排骨面了。”

但僅僅是同住一天，就讓我始料未及的別扭。我以為會得到媽媽一個溫暖的擁抱，但她進(jìn)屋后的第一句話卻是：“你看看你的鞋都擺到哪兒了？大夏天的你那靴子早不穿了，還放在那里落灰，好好的鞋都糟踐了！”我剛想搭話，陳石卻搶了先：“她就是愛亂放東西，放哪兒自己也不記得。”媽媽把行李放在沙發(fā)上，掃了我一眼：“你看看，多大了，還一點(diǎn)也不長進(jìn)。”

我的心里涌起一種莫名的滋味，不是傷心難過，不是憤怒生氣，而是那么一點(diǎn)委屈和失衡感。

我也未曾想過，平衡點(diǎn)有了傾斜，就會勢不可當(dāng)?shù)貎A斜下去。

“莎莎，你還要睡到幾點(diǎn)？從小就睡懶覺，現(xiàn)在還賴床，都10點(diǎn)多了！”

“就是，起來吧，你看媽還打太極拳呢。”

“人家陳石都知道鍛煉，就你懶，看看你20多歲的年紀(jì)，40多歲的身體！”

我用被子將頭蓋住，不愿搭理他們。

晚上，媽媽做飯，陳石打下手。我豎著耳朵，果然聽見他們又在數(shù)落我。

“莎莎，你買了這么多調(diào)料都過期了！”

“她就是愛買，也不管用不用都往家買，成天在網(wǎng)上商城泡著亂花錢。”

“我怎么沒用啊？我做的東西你沒吃啊？”我咬牙頂了陳石一句。

“你才做了幾回啊，反正我就吃過一回成功的。”

“聽見沒有，莎莎你干什么事兒就是三分鐘熱乎氣，亂花錢！”老媽來了句總結(jié)性的話。

房間變得很干凈，但我的東西慢慢都待在了“應(yīng)該放”的地方而不是我最順手的地方。飯菜很好吃，但要在他們“你都不怎么做飯”的嘮叨聲中下飯。親手掛上碎花窗簾的家，我卻漸漸地害怕回去。

當(dāng)他們再一次聯(lián)合起來數(shù)落我時，我終于爆發(fā)了。

我質(zhì)問陳石：“你平時那么沉默，現(xiàn)在天天告我的狀，嘴皮子怎么那么利索？你還是個男人嗎？”然后我又沖著媽說：“我是你女兒，你能不能向著我點(diǎn)兒？你成天和陳石聯(lián)合起來數(shù)落我，你們就高興了是不是？”

但是他們幾乎不約而同地說：“我們這都是為你好，就你現(xiàn)在這樣子，還想生小孩呢，你怎么當(dāng)媽媽啊？你自己說說……”

這就是為我好嗎？我想再說些什么卻仿佛失聲了，淚水浸滿了眼眶。那一瞬間，我真想找個地方躲起來……

心理成因

很明顯，白莎夫妻的二人世界過得實(shí)在談不上滋潤。不可否認(rèn)她想要就近照顧母親。然而，更大的因素則是覺得媽媽反正也退休在家，她能幫助自己收拾家、做做飯，也算是互惠互利。但當(dāng)子女懷著貪圖父母照顧的目的接受父母付出的同時，將一并接下父母的管束。有趣的是，當(dāng)子女再次像小孩子一樣表現(xiàn)得需要父母照顧，恰恰會促使父母變得混亂，只看到一個需要照顧的孩子，而不是一個獨(dú)立自主的成年人。

這是白莎會遇上麻煩的第一點(diǎn)原因。

那么，為什么媽媽要和女婿聯(lián)合起來打擊女兒呢？

先說媽媽，從深處說這是媽媽對女兒的保護(hù)。自己的女兒嫁出去，要是因?yàn)槭裁炊疾粫⑹裁炊疾欢粚Ψ较訔墸蔷驮愀饬恕Ｋ裕c其等對方抱怨，媽媽們往往會非常緊張地自己先全面教育女兒。

再說女婿，不論兩人的感情如何，現(xiàn)實(shí)中有多忙，丈夫在傳統(tǒng)文化的影響下都渴望有一位顧家的賢妻，因此，丈夫才會立刻站到岳母一邊，明言暗語，希望可以借此改造妻子。

專家支招

首先，白莎必須承擔(dān)起成年人以及為人妻的責(zé)任，讓媽媽放心。這并不是說要白莎累死也不求人，而是不能連責(zé)任帶家務(wù)都丟給媽媽。比如：實(shí)在沒時間做飯，一方面要正式請媽媽幫忙，而不是理所當(dāng)然就甩手了；另一方面力所能及地多參與家務(wù)；同時，適當(dāng)安排出外就餐，和丈夫一起感謝媽媽的幫助。這樣做能明確雙方的家庭角色：白莎是主婦，媽媽是幫手。

其次，和丈夫建立直接的溝通渠道。當(dāng)丈夫借勢說事，白莎要表達(dá)自己內(nèi)心不舒服的感受，但會認(rèn)真考慮他說的話。讓丈夫感覺到妻子這里有一扇始終開放的門，丈夫不用擔(dān)心說了沒有用，而需要去借助第三人。

最后，努力調(diào)整與母親的生活模式。父母與孩子再次同住僅僅是沿用舊的生活模式就必然會問題百出。生活空間的劃分——很多父母還會不敲門就進(jìn)到成婚子女的臥室，子女要通過與父母的溝通，說明自己需要保有與配偶生活的隱私。比如白莎偶爾睡個懶覺時，明確地告訴母親自己不希望被打擾，同時告之自己加班后很累，希望她能理解。決策模式的調(diào)整——父母會習(xí)慣性地用做決定的方式來參與決策，認(rèn)為自己經(jīng)驗(yàn)豐富，所作所為都是為了孩子好。子女要表達(dá)自己明確的決策意見，而不要擔(dān)心這樣是否會戳傷父母，子女的成熟恰是父母的功勞。

白莎可以告訴母親，網(wǎng)上購物的便利、自己的收支怎么預(yù)算的、目前如何理財?shù)摹⑽磥硎侨绾我?guī)劃的等等。這樣母親就能放心，明白女兒對自己的生活是具備掌控能力的。同時可以和母親談一次心，讓她有什么看不慣的直接和自己溝通，不再當(dāng)著丈夫的面數(shù)落自己。

故事三

沒有房子，我在岳父面前抬不起頭

■講述者/小林(29歲 財務(wù)人員居住地武漢)

因?yàn)槲也皇俏錆h本地人，且家境一般，結(jié)婚時拿不出錢買房子，老婆的家人又不愿意寶貝獨(dú)生女和我擠在單位的地下室宿舍里，便提出讓我到他們家住。老婆說一起住可以減少開支，為以后買房子做準(zhǔn)備。我覺得她說的有道理，就同意了。哪知道住在岳父家讓我如此沒有自尊。

快過春節(jié)時，我和老婆商量，今年一起回江蘇老家看看我父母。老婆把頭搖得像個撥浪鼓，說平時工作那么忙，好不容易可以休息幾天，不去！我爸媽娶了個兒媳婦，一年難得見幾次也就算了，春節(jié)都不回家，這還像話嗎？沒想到老婆半開玩笑地說：“誰讓你家在外地，回家太不方便了啊。”

岳父知道后，一錘子定了音：“今年就別折騰了，既然和我們住在一起，你倆就在武漢過春節(jié)吧。小林你跟親家說一聲。”我心里很別扭，可人在屋檐下，哪能不低頭？我只好答應(yīng)了下來。

年底的時候，老婆懷孕了。岳父樂開了花，天天和岳母討論給孩子取名的事情。我這才知道，岳父準(zhǔn)備讓孩子隨他姓。

我提出了反對意見。哪知道岳父居然說，孩子必須跟他們姓，如果是男孩更沒有商量的余地。我積攢的怒火一下子爆發(fā)了，一改往日的溫順，和岳父頂起嘴來。

岳父氣得直罵我，說我反了天了，一點(diǎn)兒都不尊重他。他越說越起勁，最后指著我的臉憤憤地說：“你小子連房子都買不起，簡直就是窩囊廢，把女兒嫁給了你，我是瞎了眼……”

他的話像一把鋒利的刀，一下子戳到了我的軟肋。

事后，老婆說我封建不講理，說我大男子主義。我也不知道這樣做是不是真的有點(diǎn)兒大男子主義，但要我的孩子跟別人家姓，我怎么和老家的父母交待？

我向老婆抱怨，說自己在這個家沒地位，被她爸任意指揮。老婆用輕蔑的口氣說：“你買房子搬出去啊！別告訴我，你想讓我跟你擠單位的地下室。”可是我又一時買不起房子。

和岳父吵架風(fēng)波過后，我想了很多。雖然我還沒想過要和老婆離婚，但是感覺自己有點(diǎn)兒悲哀，生活得力不從心……

心理成因

小林的遭遇令人同情，“一個女婿半個兒”，兩個老人為何會有這樣的行為呢？

其實(shí)，這不能簡單地歸結(jié)為老人不近情理，而是這樣的家庭安排必然帶來兩個重要的問題：

第一，家庭結(jié)構(gòu)的變化與男主人家庭地位的喪失。與父母同住，就使得小家庭不像小家庭，大家庭又不完全是大家庭，兩個家庭混雜在一起。而在如今的社會文化之下，任何一個男性都是渴望絕對的家庭權(quán)利的，所謂男主人，就是一家之主。可要是自己的“家”都沒了，又何言做主？正是因?yàn)榧彝ソY(jié)構(gòu)及家庭地位的變化，使得在岳父母眼中，女婿缺乏能力；在女婿眼中，岳父母顯得霸道。

第二，社會評級系統(tǒng)的負(fù)面評價。對每一個角色，社會都會形成一些評價的標(biāo)準(zhǔn)。怎樣才算是個好丈夫呢？有能力、有擔(dān)當(dāng)、愛妻子、照顧家、能給家庭創(chuàng)造好的生活環(huán)境……直到更實(shí)際的能買得起房子車子等等。那么，如果用這樣一把尺子來衡量小林，顯然他是不合格的。這也就是岳父岳母不愿意給予他尊重的原因。

專家支招

其實(shí)，這之中最需要做出調(diào)整的恰恰是沒有被過多提及的妻子。她一定要認(rèn)清自己的角色，不能因?yàn)榕c父母同住，就疏略了妻子承擔(dān)的責(zé)任。比如：在某些問題上支持自己的丈夫，在夫妻間的問題上阻止自己父母的過度介入。用柔和的語言向父母表明態(tài)度：“您放心吧，我們自己能行”、“我們倆商量著來就行了，有不明白的我們再來問您”，并承擔(dān)孝敬公婆的責(zé)任等等。

同時，做父母的也要有個清醒的認(rèn)識。在疼愛孩子時要分清什么樣的行為是對孩子真正有利，什么樣的行為會給兒女帶來問題。每一個父母都希望孩子生活得好，少受苦。然而，就像每個人對自己的勞動成果更為珍惜一樣，幸福的家庭也需要兩個人共同打拼努力。兩個人辛苦工作，有一天買了房子，這個房子就像他們愛的結(jié)晶、幸福的證明，對鞏固他們的婚姻是十分有利的。所以父母應(yīng)盡量給予女婿更多的支持，而不是輕視和打擊。比如：女兒會習(xí)慣性征求父母的意見，父母完全可以裝裝傻，讓女兒多和女婿討論。在女兒面前多贊揚(yáng)女婿，增進(jìn)他們小夫妻的感情等等。

故事四

住在公婆家，我像寄人籬下的受氣包

■講述者/李曉蕓 (26歲 翻譯 居住地南京)

兩年前，我和老公結(jié)婚，婆婆非常熱情地說就住在家里吧，反正家里房子大。當(dāng)時我很感激婆婆，因?yàn)槲液屠瞎珓偣ぷ鳑]幾年，負(fù)擔(dān)不起買房的費(fèi)用。

起初我們相處比較愉快。公公是個沉穩(wěn)而寬容的老人，不愛說話；婆婆比較熱情，雖然常常會嘮叨，但我脾氣好，也就笑著聽。

然而沒過多久，我就發(fā)現(xiàn)她的那些嘮叨并不是無心，而是在提醒我這個“外來人”。比如，我買了一幅畫掛在墻上，第二天畫就不見了。婆婆沉著臉對我說：“以后不要隨便弄一些亂七八糟的東西回來，讓人看著不順眼。”

從此以后，我在家里小心翼翼，不敢多做一點(diǎn)兒事，只是待在自己的小屋里。可婆婆又不高興了，她向老公抱怨說我一點(diǎn)兒都不體諒她，不幫著收拾。老公馬上回屋指責(zé)我不懂事。我百口莫辯，只好把先前發(fā)生的事情告訴他。原本以為老公能理解我，誰知道他也說：“這本來就是我媽家，誰讓你自作主張了？趕緊幫我媽干活去！”他揮揮手，仿佛成了家里的第二個老大。我的眼淚差點(diǎn)兒流了下來，只能默默地走出屋子。

我不想和婆婆起沖突，便用心觀察東西的擺放，但這讓我身心俱疲。我跟老公傾訴，可他卻滿不在乎地說：“我住了十幾年都沒覺得我媽這么挑剔，你怎么剛住幾個月就受不了了？”

老公經(jīng)常四仰八叉地躺在沙發(fā)上看電視，婆婆笑瞇瞇地和他說話，公公也在一旁微笑。而一旦我走近，他們就忽然停下了話語。其實(shí)老公一直對我很好，我們單獨(dú)在一起時，他經(jīng)常逗我開心，有什么事情也都和我說。

漸漸地，我謹(jǐn)言慎行，不再“侵略”婆婆的領(lǐng)地。有一天，兩年沒見的大學(xué)同學(xué)突然到南京出差，她嚷嚷著要上我家看看。我猶豫了一下還是答應(yīng)了。朋友上我家后，婆婆點(diǎn)頭打了個招呼就回屋了。也許朋友感受到了婆婆的冷淡，只待了一會兒就走了。從此，只要有朋友說來看我，我都不讓她們上家里，而是請她們?nèi)ネ饷娉燥垺]想到，這樣婆婆也不滿意了。她對老公說：“曉蕓是不是對我們有意見？怎么吃飯也不回家了？”

如果一直這樣住下去，我要么會抑郁，要么會和婆婆起沖突。我對老公說，要不我們出去住吧，就算租房子也好。可老公不樂意，說自己就愿意住在家里，他住了十幾年，習(xí)慣了。可我怎么辦？坐在客廳，打量著這套精致的三居室，我忽然覺得自己身處牢籠，被壓抑得喘不過氣來……

心理成因

李曉蕓是痛苦的，然而她痛得糊涂；丈夫看似享受，然而享受之下生活正在一點(diǎn)點(diǎn)坍塌。這一切又都掩藏在父母的好意、付出、容忍基礎(chǔ)上，就更難辨識了。

首先，無論是曉蕓夫婦，還是公公婆婆，大家的初衷都是好的。只是誰也沒有考慮到，兩家人生活在一起會遇到的問題。說白了，丈夫和公婆是一家，他們共同生活了幾十年。曉蕓是在另一個家庭文化、生活習(xí)慣中成長起來的，帶著許多的不同走進(jìn)了丈夫的家庭。對這些，雙方都沒有任何準(zhǔn)備，因此在處理的時候才會顯得要么軟弱，要么霸道。

其次，丈夫作為男人的虛榮心恰恰在這種環(huán)境中得到了滿足。雖然買不起房，但住父母的房，也是“我”這個男人提供的，在心中就會不自覺地要求妻子感恩，在行動上就表現(xiàn)為要求妻子服從。其實(shí)，此時夫妻間的關(guān)系已經(jīng)失衡了。

專家支招

任何問題都不可能通過一方的無條件退讓而得以解決。因此，曉蕓必須為自己的小家付出更主動的努力。比如：自己作為一個平等的家庭成員，話語權(quán)、決策權(quán)、對家庭資源的合理使用都是不能割讓的主權(quán)，在尊重和不影響他人的前提下，都應(yīng)該得以行使；自己的需求和重要的生活習(xí)慣，也要在彼此平等的基礎(chǔ)上，雙方都作出改變，來彼此適應(yīng)。不要把習(xí)慣和改變習(xí)慣看得太可怕，習(xí)慣是養(yǎng)成的，改變習(xí)慣也是可以實(shí)現(xiàn)的。雙方都抱著一個開放的態(tài)度，嘗試不同的口味、裝飾、想法，說不定倒成了生活中的新樂趣。

而丈夫也要行動起來，理解妻子的處境，帶領(lǐng)她真正融入新家庭。比如：在與父母討論話題時，主動拉曉蕓加入；向父母夸贊曉蕓的想法有道理，做事有能力；帶領(lǐng)父母賞識曉蕓的廚藝或其他方面的生活智慧。多溝通多交流，必定會增加更多的了解，對改善妻子和父母間的關(guān)系能起到較大的作用。

最后，共同打造新家庭新風(fēng)尚。主動感謝家庭中每一個成員給予的理解和做出的改變，打破挑刺式的相處。比如：妻子買了一幅畫，丈夫要看到這是妻子一顆愛家的心，可以對她說：“老婆，我前些天還琢磨著家里缺點(diǎn)藝術(shù)氛圍呢，太及時太感謝了。”同時完全可以和父母一起找一個合適的地方掛起來，再一起觀賞一番。這樣父母參與了，就不會覺得兒媳自作主張，兒媳也得到尊重和回報，兒子則得到了一個幸福的家。

溫馨貼士

1． 消除恐懼心理，以平和心態(tài)接納對方

刻板印象：媒體過度報道的婆媳矛盾的故事，讓人產(chǎn)生心理陰影。先入為主地覺得婆婆或媳婦不好相處，是一個入侵者等，而在心理上有所防備。

驗(yàn)證性偏見：證明我們自己是正確而不是錯誤的，在親近的關(guān)系中，人們看到的只是他們所想看到的。比如子女會認(rèn)為“父母是老古板、愛挑剔、固執(zhí)”等，父母認(rèn)為子女“長不大、不成熟、毛手毛腳”等。

這些會讓人在接近之前就心生畏懼。等真正住在一起后，就會在現(xiàn)實(shí)生活中尋找能印證自己觀點(diǎn)的事件，加深這種恐懼。所以在決定和父母同住時，要摒棄這些干擾，以一個友好平和的心態(tài)來面對。

2．大家小家分清楚，父母子女站對位

住在一起不等于可以彼此全范圍干涉，尊重和保持適當(dāng)?shù)木嚯x則會使關(guān)系融洽。距離和界限是尊重的必要條件，尊重不僅是對自己親人的尊重，也包括對配偶親人以及配偶與親人關(guān)系的尊重。

子女們不要一味地享受父母現(xiàn)成的照顧，要意識到自己已經(jīng)成年以及自己的家庭責(zé)任，多照顧父母。父母也不要一味地寵著孩子，或者還拿子女當(dāng)小孩教訓(xùn)。

3．共同生活需要彼此磨合，包容與堅持并存

就像一個團(tuán)隊(duì)需要磨合到默契的程度才能作戰(zhàn)，大家庭也需要經(jīng)歷一個過程才能夠真正成為一家人。這個過程中彼此都要懷著包容與堅持的心，既容納對方的不同，又不放棄自己的需要，求同存異，建立新的家庭模式。

理解父母，清醒地認(rèn)識到他們不可能根本改變，但是可以溝通的。

4．創(chuàng)造機(jī)會，增進(jìn)了解

在新家庭建立之初，要多組織家庭活動，外出或者共餐等等。最好是能夠共同在陌生的環(huán)境中相處一段時間，給彼此創(chuàng)造相互照顧的機(jī)會，在高頻的接觸中，才能增進(jìn)了解。

5．承擔(dān)責(zé)任，關(guān)心父母

子女要更多地承擔(dān)照顧父母的責(zé)任，這樣無形中會削弱父母的控制和要求，使他們看到子女已經(jīng)超越父母，進(jìn)而會將關(guān)注點(diǎn)轉(zhuǎn)移到自己的生活中。子女可帶他們多參加一些活動，比如去老年活動中心，給他們找一個興趣和寄托，這樣才能消除他們退休后的孤寂感以及新生活模式帶來的不適感，從而減少對子女過多的關(guān)注。

（責(zé)任編輯/王小艾）

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