為什么妻子總讓我操心

表面上的馬大哈妻子，很可能并不像她表現出來的單純是笨手笨腳，而有更深層的心理原因隱藏其中。

急診診斷書

姓名 張曉光 36歲 銀行職員

自述 面對事故不斷，總是需要照顧的馬虎妻子，我實在是窮于應付了。她總像個未長大的孩子，我仿佛不是她的丈夫，倒像是父母。這樣的生活，讓我不堪重負！

姓名 蔣媛 32歲 保險銷售

自述 我是個被“麻煩”圍繞的人，一直以來沉浸在被照顧之中，也沒覺得有什么不妥，直到我驚訝地發現丈夫獨自去做心理咨詢。我的婚姻為什么一夜之間陷入了危機？而我的無奈又該向誰訴說？

診斷 原生家庭的復雜環境造就了妻子用表演來獲得愛的不健康方式，而長久以來，這樣的索求已經讓丈夫疲憊不堪。我利用家庭排列分析的方法，幫助妻子找到了自己的生命主題“我總是有麻煩，拜托來愛我”。進而，幫助他們作出調整，從不健康走向健康、幸福！

咨詢師 侯文君

在一次心理沙龍上，我講到了生活中獲得愛的6種不健康方式。如：吐血型—通過超額付出帶來的內疚感控制對方，從而獲得愛；表演型—通過夸張的表演性行為來吸引關注，從而獲得愛等等。在隨后的討論過程中，大家興致勃勃地對號入座或者分析起身邊的親人好友。

會后，作為聽眾的張曉光找到了我。

“我和妻子結婚5年多了，生活得還不錯。不過，說句心里話，這一年多，我老有種不堪重負的感覺。很心煩，生活中老是太多太多事，根本應付不過來！而她就跟沒長大似的，辦什么事老是缺根弦，總得我替她善后。可每次我這么想時，就會不由自主地自責，作為丈夫我照顧她是應該的啊！我的這種情緒正常嗎？”

聽了他的話，我點點頭，心理學中提出“每個人的感受都是真實的”，這并不是說每個人的感受都符合客觀現實，而是說不論合不合理，對產生感受的人來說，這些感覺是被真實感受到的。因此，我沒有上來就評判他的話，而是懷著尊重的態度傾聽他的感受。

我的接納顯然使他的情緒放松了下來，我們簡單聊了十幾分鐘，我告訴他：“我無法在十幾分鐘內，就給你一劑靈丹妙藥。相反，真正的心理咨詢是一個探索的過程，適用的方法是要靠咨訪雙方共同努力尋找的。”

聽了我的話，張曉光笑了：“我是很急切，但是我覺得您說得對，要是您剛聽我說兩句就給我支招，反而有點兒輕率。”

一周后，張曉光和我約定了正式咨詢。

苦惱丈夫：不愿永遠替妻子善后

“在聽您的講座之前，我從來沒有跳出來觀察過我們夫妻之間的關系。這次，我把自己放到一個旁觀的位置上，突然發現我的妻子有點不大正常，是個特別不省心的人。就說一條吧，到現在她不會過馬路，真的！我每次跟她過馬路都特別擔心，她就好像不知道危險，也不看就往前沖，好幾次都差點兒撞著。搞得我每次都精神緊張，要格外注意她。”

聽著張曉光的描述，我發現“特別”、“格外”這種強調程度的詞高頻率地出現。稍作記錄，我又接著聽。

“還有她特別容易受傷。剛結婚那會兒，我工作忙，都是她做飯，三天兩頭的不是燙著了，就是割傷了，后來我干脆不敢讓她做了，怕她萬一哪天再把廚房給燒了！可是不做飯，她也照樣受傷。拖地時能撞到桌角上，出去買東西能把腳崴了。現在，女兒兩歲了，我覺得看女兒都沒看她那么費心。”

聽他這么說時，我也不禁一笑，家里有這么個妻子是夠丈夫苦惱的。不過，表面上的馬大哈妻子，很可能并不像她表現出來的單純是笨手笨腳，而有更深層的心理原因隱藏其中。

我決定用篩選法來找到表象下的突破點。

“其實，聽你說這些事時，我看到你的表情是比較復雜的。現在我要你體會妻子出現這些情況你去照顧她的時候，你內心的情緒，你可以從我的情緒感受卡中找出符合的卡片。”

因為男性往往偏向理性思維，感受情緒對他們來說通常會有點困難。因此，我通過情緒卡片來連接他的情緒與思維，幫助他完善自我感受。在五十幾張卡片中，包括了四大基本情緒：憤怒、恐懼、悲傷、快樂，以及它們的衍生情緒和復合情緒。張曉光看得很仔細，有的卡片甚至幾次拿起又放下。

最終，他選擇了這樣幾張卡片：

“詫異”：發生在我妻子身上的好多事都讓正常人不能理解，覺得怎么會呢？結果就發生了。

“厭煩”：老這樣我就有點受不了了。

“無奈”：可我也不知道該怎么辦？又不能不管她，還得管，挺無奈的。

“成就感”：這個，我放回去幾次，又拿回來了。嗯，要說實話，我心里是有一種比較，怎么說呢，就是她不會，她需要我才行的那種成就感。

我知道在調解他們夫妻關系上，第四張卡片十分關鍵。因此，我立刻跟進說：“所以，你有時候也并不排斥她出些小差錯。”

被我這么一說，張曉光愣住了，或者說他本能地抗拒我的說法。我并不著急，而是沉默著等待，給他時間思考。

“結婚前，這些都挺可愛的。女人有點迷糊，男人的保護欲會得到滿足。”打著擦邊球，張曉光先說了這么一句。

“我想起初相識時，她到我住的小區去推銷保險，莽撞得差點撞到我的車上。我們就這樣認識了……”顯然當一個人不愿意面對內心中的某種感受或者想法時，會使出很多招數來保護自己，轉移話題、說很多話向我揭示著他此刻的內心狀態。我并不回應，只是很坦然地看著他。

片刻后，他撇撇嘴，嘆了口氣：“唉，有時候，我確實也挺縱容她的。那種感覺很好。”

作為鼓勵，我點點頭。

“也就是說，我的縱容其實也加重了她這種狀態。我也有責任啊！”

理解到這一層，張曉光的焦慮明顯降低了，這時他的家庭問題已經不再是妻子的問題，而變成了他們共同的問題。

此后，我們再談及妻子他也不再抱怨，開始設身處地地去感受，去思考。

“其實，我有一陣覺得她是故意的，就是不想做事，做砸了，不就改為我做了嘛。現在想想也不是，做點啥她每次都特積極，很想嘗試，就是好像能力不足，做不好。不過，要說她真的笨，我也覺得不準確，跟笨人的感覺不一樣，她總是在小的細枝末節上出錯。我真的有些想不明白了！”

“是啊，心理咨詢從來都沒辦法去猜第三個人的感受，其實這幾次的咨詢過程，我們更多地梳理了你的感受。而你也已經有了一些變化，但是我們不知道你妻子的感受。”

點點頭，張曉光說：“是，我們最近都不怎么吵架了。可是，我妻子變得比較焦慮，好像不適應似的。昨天，她還提出想來咨詢，不知道可不可以？”

“當然可以。”

馬虎妻子：表演實際上是無奈的選擇

隔了一周，張曉光特地送蔣媛來到咨詢中心。

走進咨詢室的蔣媛看起來有些猶豫，她先笑了笑，才開口說：“我從來沒想過會來做心理咨詢。嗯，怎么說呢，我和他一直生活得不錯，至少我沒覺得有什么問題。沒想到，他會來做咨詢，我挺詫異的。”

“我能理解。”

“我不知道他來咨詢些什么，不過，他有些變化。也不大跟我吵了，也不嘮叨我了，也不……”這么說著的時候，她一揮手就把水杯碰倒了，“哎呀，天啊！”

看到這一幕，我并沒有動，只是面帶微笑地指了指桌上的紙巾。

慌手慌腳的蔣媛愣了一下，隨即拿起紙巾去擦沙發上的水，整個動作確實不是很麻利。

顯然這樣的情景是蔣媛很少遇到的。嬌小可愛的蔣媛身邊從來不乏照顧幫助她的人。再加上她為人善于交際，又伶牙俐齒，風趣幽默，走到哪里都會成為人群中的核心，同時大家又都很愿意照顧她。

可是在我們的談話中她卻說：“一直以來都很少有人能理解我。”

看來蔣媛的問題絕不是婚姻帶來的，要促使她自知，還必須推她一把。

“是沒有人理解你，還是你沒有給人理解你的機會呢？”

剛才還在蔣媛臉上的豐富表情一下子沉靜了下來，這個看似外向活潑的女人，也有她內心深處的痛點。

就這樣，我們緩緩地談起了她的過去、她的童年。

原來，蔣媛是家里的第四個孩子，上面有一個哥哥和兩個姐姐，下面還有一個弟弟。這讓我想起了關于人的發展會受到家庭中不同序位影響的學說。

結合長期咨詢的經驗，我希望能幫助她自己找到問題所在。于是，我要求她和我一起做一次家庭系統分析練習。

首先，我要求她畫出自己的原生家庭圖。所謂原生家庭就是我們出生后和爸爸媽媽或其他親人共同生活的家庭，有別于結婚后自主組成的新家庭。

看到這張圖，我多少已經能夠理解一點蔣媛。在這么多兄弟姐妹中，想要生存想要被愛并不是一件簡單的事。

接下來，我們很細致地談了每一個孩子，結果有了很重要的發現。

大哥：長子長孫，為人嚴肅、厚道，有擔當——這是家庭中的“重要孩子”。 所以他在父母的正前方，是最被重視的孩子。

二姐：乖巧好學，成績優異——這是家庭中的“好孩子”。但因為有了哥哥的存在，她只能以哥哥為榜樣，同樣遵循哥哥的人生標準，不讓父母操心。同時更靠近母親，做媽媽的貼心人，也算是一個重要的獨特位置。

三姐：聰敏有個性，特立獨行——這是家庭中的“特別孩子”。有這么優秀的哥哥姐姐，老三其實已經很難獲得父母的關注。因此，她在沒有足夠好的位置的情況下，只好選擇遠離。“走不一樣的路”成為她的人生標準，以讓父母困惑的方式獲得愛。

小弟：活潑可愛，好動機靈——這是家庭中的“可愛孩子”。作為幺子靠在父母的背上，已經有了特殊的地位。

說到自己的時候，蔣媛的眼里很明顯泛起了淚光，她低低地說：“我是可有可無的孩子。”

不錯，在家庭中每個孩子都要選擇一條生存之道，這樣才能在兄弟姐妹中爭得一席之地，獲得父母的關愛。而可供選擇的方式，卻不外乎那么幾種，因此，輪到老四，實在是極難選擇了。

內心深處最隱秘最深刻的感受，在一瞬間得到理解，蔣媛默默地哭泣著，多年來的壓抑在無言中釋放。

最后她帶著一絲苦澀的笑寫道：

老四，我：笨手笨腳，馬馬虎虎，總是出差子——家庭中的“操心孩子”。只能勉強擠靠在媽媽和弟弟身邊，希望獲得媽媽更多的溫情，又渴望偶爾能在弟弟身邊分得一點關注。

“小時候，每次我割破了手，摔破了膝蓋，或者辦了些好笑的傻事，爸爸媽媽才會注意到我。現在想，早先我還假裝過一兩次，后來，這些事就真的開始在我身上發生，或者說，我心里一直渴望這些麻煩發生吧。也許就是這樣，我慢慢不自覺地就養成了這樣的行為模式。我真的覺得很無奈。”

至此，我們終于找到蔣媛選擇表演的方式來表達自己的心理根源。

生活不是表演：渴望愛說出口

人生的路已經走過，我很難幫助蔣媛回到過去，改變她的原生家庭。然而，蔣媛之所以會成為今天這種狀態，是因為幼年的她沒有選擇，只能依靠本能。現在的她，是有選擇的。

讀懂了自己的心意，蔣媛長長地嘆了口氣：“我只是希望有人能關心我，能來愛我。”

“是啊，這是每個人都渴望的。不過，獲取的方式是多種多樣的。”

她若有所思地點點頭：“我知道您說的意思，我也曾經想過，父母是這樣了，對我愛的人，我總可以表達吧。可每次話到嘴邊，我就會有一種感覺。”說著她握緊了左拳，“這樣就像乞討，而要來的愛，已經沒有我渴望的感覺了。”

看，這就是面對愛時人們的矛盾心理，既渴望愛又恐懼自己在愛面前失去尊嚴。

這時，我感到最好的咨詢師已經不是自己，而是她的丈夫。因此，征得同意，我把張曉光請進了咨詢室。

聽了妻子的疑問，他想都沒想就回應道：“你知道嗎？一直以來，我都不知道該如何愛你。從我們認識，我就只能用幫你善后的方式來表達愛。可我總覺得隔著一層，既不是我想表達的，也不是你所需要的，但又沒辦法。很矛盾，也很累，所以我才會尋求咨詢。我希望我們之間能夠更……怎么說，更貼近、更透明、更了解。”

這些話，已經是最棒的咨詢了，蔣媛需要的無非就是這樣一份堅定的、只針對她的、非要給她不可的愛，用來證明她不是“可有可無”的。

當然，積習難改，在咨詢結束前，我一方面要求蔣媛努力在生活中做練習，一方面告訴張曉光要有耐心，陪伴妻子走過這段對她來說并不容易的路。另外，當妻子又運用了老的模式時，可以像我最初處理碰倒杯子事件的方法：用一種接納的態度，陪伴而不替代。讓妻子自己處理自己的麻煩，來促使她調整行為模式。而對她每一次健康的索愛表達都要及時鼓勵，給予回應。

張曉光緊緊握著蔣媛的手，重重點了下頭。蔣媛也以微笑回應著他。

專家的話

獲得愛的不健康方式：表演型

因為種種原因，在獲得愛的過程中產生挫敗感時，人們就會轉而采取其他的方式使自己獲得愛，獲得關注。表演是其中的一種。而表演本身也分為很多類，如：表演柔弱、表演生病、表演神秘、表演麻煩、表演可愛、表演優雅等等。

如果想要了解什么是表演，如何區分真實和表演，最典型的可以參照著名作家瓊瑤筆下的人物。相信大家都會感受到，劇中人物的言行、情緒都透著分外的夸張。而這些夸張之下是內心被壓抑的真實感受。就如《還珠格格》中的紫薇，其實是用她的表演寬容和優雅來壓抑自己內心中的委屈和憤怒。

當然，這并不是說她虛偽，他們內心是真的有寬容、優雅這樣優秀的品質，重要的是他們的表現超出了常人的范圍，是以壓抑為代價的。這就是不健康的地方了。

面對表演型的應對策略

可以看出蔣媛是用她的馬虎、需要被照顧，來壓抑心中的委屈、被忽視和渴望愛的心理。這里她的表演既沒有什么不好的目的，也不是刻意為之。因此，最基本也最重要的是面對他們的態度：接納與陪伴。

其次，介紹三種方法給大家參考：

第一，平和地面對她，讓她自己演，不接招，不參與。

第二，如果實在太過分，可以平靜揭穿她，例如沉穩地告訴她：“別鬧了。”

第三，盡力去理解她表演背后的情緒和需求，用愛去撫慰她，從而幫助她擺脫這種獲得愛的不健康方式。

（責任編輯/王小艾）

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