家有麻辣孕婦

老婆不甘示弱：“我以前可是入水能游、上岸能跑的鐵娘子……”說完，她還給我來了個擒拿，我剛要喊疼，她卻“哎喲”上了，接著從牙關里擠出6個字：“上醫院，要生了！”

結婚第三個年頭，老婆突然像中了彩票一樣樂得合不攏嘴：“老公，告訴你件事，我——有了。”正盯著股票大盤的我沒醒過神來：“有什么了？”老婆憤憤一跺腳：“有寶寶了。”正在關注一只股票的我心不在焉地問：“誰的？”老婆氣得拔掉電腦插頭：“外星人的。”

我這才明白過來，敢情當了三年光桿司令的我終于要有個小兵嘎子了！還是個奧運寶寶！

從那天起，遠在外地的老媽每天一個長途電話當起遙控總指揮，孕婦要穩坐慢行，孕婦不能化妝穿高跟鞋，多多進補高湯補品，養胎安神是頭等大事。老婆雖然拿著電話滿臉堆笑著把頭點得像雞啄米，可掛完電話依舊像從前那樣打扮得漂漂亮亮上班，一點也沒有從板凳隊員跨步到人氣明星的嬌驕二氣。

周六，我加完班給老婆打電話，她竟然在上瑜伽課。我腦海里浮現出她從前扭股糖一樣把胳膊和腿纏繞在一起的恐怖鏡頭，腦門上立刻出了冷汗。心急火燎地趕過去，拉起老婆就走，老婆白我一眼：“瞎緊張什么啊，你看看人家，比我肚子大多了，這叫孕期瑜伽。”正想撤退，美女教練發話了：“下面這個動作要請一位準爸爸上來輔助一下，好，就這位吧。”眾人目光齊刷刷地盯著我，我硬著頭皮上了臺，平生第一次當起了蹩腳的男陪練，心想：“寶貝，爸爸這可都是看著你的面子啊，將來等你健健康康地出生，爸爸這個男陪練也得記上一功。”

一波未平一波又起，老婆又偷偷摸摸鼓搗起了電腦，她要給寶寶開博客！我立即說：“電腦輻射會傷著寶寶的。”老婆鎮定自若：“用博客記錄下寶寶的點點滴滴，讓孩子知道自己是怎么一點點長大的，這很有意義。再說，我會穿上防輻射服，并且控制上網時間的。”一個星期后，寶寶博客建好了，粉紅天使的模板，里面有老婆的一張張靚照，孕檢時的B超圖，還有懷孕日記。我嚴重抗議：“怎么沒有我的照片？你怎么不跟寶寶說，為了迎接寶寶的到來，我已經自動從老爺退位到長工了，打掃、買菜、洗碗，哪一樣我沒干過？”老婆笑道：“好了好了，這就給你開專欄。”第二天我上博客一看，差點兒沒咬舌自盡，老婆把我偷偷吮吸嬰兒奶嘴的照片傳了上去，標題為：奶爸是從吃奶嘴成長起來的。

懷孕已經5個月的老婆開始對她的身材敏感起來，我不能當著她的面兒說水桶、油桶等敏感字眼。有次晚上我想吃夜宵，找來找去沒找到什么可吃的，想起家里還有方便面，就沖著臥室喊：“老婆，‘來一桶’放哪兒了？”話一出口才知道自己闖了大禍。

果然，臥室里頓時肅靜得可怕。我忐忑不安地走進臥室想安慰下老婆，誰知她穿著從前像面口袋、如今裹在身上的白色真絲吊帶裙，正費力地在床上擺出S形，我像個被扎破了的氣球，“撲哧撲哧”地笑個沒完。老婆一臉懊惱：“我就知道自己對你沒吸引力了。”我趕緊沖她豎大拇指：“不是，你的新造型絕對驚艷。”老婆馬上兩眼冒藍光。我壞笑著補充了句：“你的S造型像條蠶，白白胖胖快吐絲的那種!”話沒說完，我就中了老婆扔過來的枕頭暗器。

懷孕8個月時，老婆基本已經是“球”狀身材了，上下樓梯看不到自己的腳，躺在床上不啟動我這個“杠桿”基本翻不了身。瑜伽不練了，健身房不去了，閨密聚會暫時告假了，本以為這下麻辣孕妻沒了新鮮招數，可我的嘴巴還沒咧開就發現她又有新花樣了。

每天晚上，老婆一邊放莫扎特音樂CD，一邊開始在自己圓滾滾的肚皮上這邊敲敲，那邊敲敲，節奏快慢不一。我好奇地問：“老婆，你這是什么新鮮玩意兒？”老婆得意地說：“我正在跟寶寶發摩爾密碼呢，告訴寶寶，爸爸今天晚回家一個小時，在廚房偷吃了媽媽的孕婦餐！”我暈倒！

隨著奧運越來越近，老婆的預產期也快到了。挺著將軍肚的老婆守在電視旁追看湖南衛視的《奧運向前沖》，眼看一個女選手敏捷地縱身躍上滾木，卻在過獨木橋時被大錘擊落，老婆“噌”地一下站起來：“老公，這個節目怎么報名的，我參加肯定能過關。”我嚇得心跳超過120，向老婆求饒：“太后老佛爺，麻煩你體諒體諒小的，你可是快進產房的人啊，那賽場是你能去的嗎？”老婆不甘示弱：“我以前可是入水能游、上岸能跑的鐵娘子，這節目還不是小意思。”說完，她還給我來了個擒拿，差點沒把我胳膊擰斷。我剛要喊疼，她卻“哎喲”上了，接著從牙關里擠出6個字：“上醫院，要生了！”

（責任編輯/曹磊）

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