如何與孩子交朋友

第一節課：實話實說

主講人： 張女士

我兒子黃山今年14歲，在北京一所不錯的中學讀書，因為學校競爭比較激烈，孩子學習的壓力很大。初二上學期剛開始，黃山學習的勁頭還比較足。接連幾次沒考好后，他就有些泄氣了，無論我怎么鼓勵、批評都沒有什么效果。最近他和我的關系也漸漸疏遠了，不像以前那樣黏著我，反而和小伙伴打得火熱。不僅如此，他還經常和我頂嘴，有什么心里話不跟我說，也不愿意和我出去玩。我現在壓根兒不知道他心里在想什么。我很失望，也很焦慮，脾氣變得越來越壞。

聽專家說對青春期的孩子不能逆著來，得和孩子交朋友，這樣可以緩和親子關系，更好地教育孩子。于是，我很真誠地對黃山說：“兒子，媽媽很愛你，媽媽所做的一切都是為你好。有時你不理解媽媽的苦心，和媽媽對著干，這讓媽媽很傷心。從今天起，媽媽想和你做知心朋友，我們互相理解、尊重，有什么事兒誰也不隱瞞，有什么心里話也都說出來，好嗎？”

兒子聽我說完這番話后非常驚訝，他想了半天說：“可以先試試，但既然是朋友，我們的關系就要平等。”

我非常高興，心想和兒子做了朋友，就可以更多地了解他，勸他好好學習。他說要平等，那就平等吧，我當時沒把他的要求放在心上。

我覺得既然和兒子是好朋友，他就不能對我有所隱瞞，就應該把他的做法、想法、為什么學習成績下降以及都和什么人玩等統統告訴我。但兒子似乎對我不夠信任，除了學習上的事，其他的只是簡單地說了說。盡管我心里有些不是滋味兒，但能了解到他學習成績下降的原因，我感覺還是有收獲的，最起碼知道以后該怎樣幫助他把學習搞好。

最讓我困惑的是，有時他犯了錯我不知道怎樣管他，因為我答應過他要平等，所以每當我要批評或指出他的不足時，他就嚷嚷著說不平等，憑什么管著他？這樣，我感覺反而被他控制了。

我知道這樣下去肯定不行，我不僅是他的朋友，也是他的媽媽，有教育他的責任，不能眼看著他犯錯誤啊。

終于有一天，機會來了。那天吃完晚飯，我和兒子在小區里遛彎兒。兒子對我說他喜歡上了班里的一個女孩，我聽到后感覺天都要塌了，這么小就談戀愛，影響學習怎么辦？學壞了怎么辦？我一定要利用這個機會好好教育他。于是，我很嚴肅地對他說：“黃山，你這樣做太不應該了，對自己太不負責任了，也太讓我失望了。你知不知道這樣會害了自己？自從媽媽和你做朋友以來，你一直很過分，根本不聽我的勸告，根本沒把我這個朋友放在眼里。你的行為已經讓我無法容忍了，從現在開始，我不僅是你的朋友，也是你的媽媽，有些事你必須聽我的。”

滿以為我的這番話會對兒子起到震懾作用，沒想到兒子居然比我嗓門還大：“我們別做朋友，你也別管我！你就是黃鼠狼給雞拜年……”

聽了孩子的話，我好傷心，和孩子做朋友怎么這么難？讓孩子理解做媽媽的苦心怎么這么費勁兒？

第二節課：實案分析

1.和孩子做朋友是媽媽一廂情愿的事

交朋友是兩個人的事，不能刻意追求，更不能強求。張女士和兒子交朋友的愿望是單方面的，兒子并沒有這樣的愿望。媽媽的要求太突然，讓兒子有些措手不及，于是他不敢信任，也懷疑媽媽另有企圖。這樣媽媽從一開始就處在被動的位置，規則只能由兒子來定，而所謂“平等”，這個規則本身就是對媽媽極大的限制。

張女士也沒有認識到，和兒子有誤會或者隔閡是很正常的，是兒子成長過程中擺脫依戀和控制的必然反應；另一方面，孩子的逆反和疏遠不是因為母子關系不如朋友關系更有聯結力，而是因為在處理親子關系的方法上存在問題。張女士把處理親子關系的問題寄托在所謂的友誼上，本身認識上就有偏差，也只能被孩子牽著鼻子走。

2.母親的目的性導致了親子關系更為惡劣

友誼之所以長久就在于友誼的純粹和無私。母親有目的地和兒子交朋友，朋友的性質就變了，當她的目的達不到時就會失望并產生矛盾，友誼就會破裂。張女士和兒子交朋友的目的是為了刺探和控制孩子，利用和孩子的朋友關系進行指導、說教，甚至把自己的意志強加給孩子。

母親自以為聰明的想法，孩子其實早有察覺，他在決定和母親交朋友時就體會到了母親功利心理的蛛絲馬跡，所以一直防著媽媽。黃山對媽媽說自己喜歡上一個女孩，就是在試探媽媽是否誠心，結果媽媽情急之下暴露了真面目，孩子的觀點也得到了驗證，親子關系自然會更加惡劣。

3.孩子和父母之間無法全面平等

從形式到內心，父母和孩子都很難平等，而且在一定程度上也不能平等，因為這會使父母失去在家庭中的主導地位，對于還沒有社會經驗和自我控制能力的孩子來說是一種災難。在孩子要求平等和自己不愿意平等的矛盾中，張女士感到困惑和受束縛，對孩子管也不是，不管也不是，窩了一肚子火。

4.父母很難做到對孩子像朋友般的支持

朋友是需要互相支持的，尤其是在一些個人的喜好上，只要不違法，都要給予精神和行為上的協助，而“家長”朋友卻無法做到這一點。

黃山跟我說，他的好朋友都知道他喜歡那個女孩兒，而且都很支持他，給他出主意，幫他傳紙條。他們的友誼很牢固，因為他們都處在青春萌動的年齡，對方的感受也是自己的感受。但是父母就不同了，一是父母離那個年代已經很遠了，忘記了年輕的感覺，更重要的是父母用理性生活，考慮的是這件事情對學習的影響和后果。所以當黃山對媽媽說這件事情時，媽媽的反應才會那么強烈。加上曾經對“平等”的不甘，這件事就成了導火索，使媽媽和兒子的友誼土崩瓦解。

第三節課：父母對策

1.母親不要帶著功利性與孩子交朋友

朋友是孤獨時的陪伴、沮喪時的安慰、快樂時的分享。張女士和兒子交朋友的目的顯然不在于此，而是在“利用”朋友，孩子自然不會接受這樣的朋友。

和孩子交朋友，最基本的一點就是真誠，是因為愛他，因為想和他親近，而不是利用和孩子做朋友套取孩子的私密信息或者控制孩子。

每個父母都希望孩子能像小時候那樣聽話，不論在學習、生活、交友等方面都能隨時掌控。但用對付小孩子的辦法控制青春期的孩子就不靈了，父母沒有及時更新自己的教育觀念和方法，以為和孩子成為“朋友”就萬事大吉了，沒想到讓孩子更加看清了父母的“本來面目”，反而偷雞不成蝕把米。

希望張女士能從了解青春期孩子的情感特點、交往特點入手，更多地了解孩子，走進孩子的內心，而不是利用交朋友控制孩子。

2．像真正的朋友一樣支持孩子

事實上，孩子對家長“朋友”的要求非常簡單，就是希望家長可以站在他們的立場想問題，能夠理解自己、支持自己的一些做法。

父母能否和孩子成為朋友，關鍵在于當孩子在外面受了委屈、犯了錯誤或者做了父母不能認同的事情時父母的表現。如果家長能夠表示對孩子的理解，而不是一味指責，那么孩子會覺得家長跟自己是一條陣線的。比如黃山對媽媽說他喜歡一個女孩，張女士要是能及時做好角色調整，對兒子說：“恭喜你有自己喜歡的女孩兒了，這說明你長大了。告訴媽媽她長得漂亮嗎？學習好嗎？你喜歡她哪些方面？”這樣說，孩子會覺得媽媽愿意在這件事情上和他溝通，而不是一上來就否定。在心理上拉近了彼此的距離，他也會愿意和媽媽交流更多的信息。

同時，真正的朋友意味著接納和支持，即使孩子的一些觀點和行為與父母所喜歡、所認同的不一致，只要無傷大雅，家長也應該接納，并主動向他們請教，和他們一起欣賞。

家長要明白，孩子就是孩子，他們有自己的世界，他們在做著這個年齡會做的事情，犯他們成長中會犯的錯誤。如果他們的一切都按照父母所希望的軌道走，如果一切都那么完美，那他們就不是孩子了。

3.找到年輕的感覺和孩子一起“瘋”

成年人理性、沉穩、謹慎，而年輕人卻率性而為，甚至很“瘋”。和孩子做朋友，家長就要有年輕大膽的想法。有一次我和兒子出門，天氣預報說會下雨，我們說好要帶傘，結果卻忘了。眼看雨一時半會兒停不了，我突發奇想，對兒子提議說：“為了‘獎勵’我們的健忘，我們干脆來個雨中散步吧！”

于是，我們沖進雨里。一會兒全身就濕了，風很冷，碩大的雨點打在身上也有些痛。我們幾乎睜不開眼睛，可是我們父子倆胡亂地喊著口號、唱著歌攜手健步而行，感覺非常愜意，我們的感情也因此增進了不少。

和孩子一起玩、一起“瘋”，尊重他的感覺，這就是和孩子交朋友最好的方法。

4. 恰當轉換父母和朋友的角色

和孩子做朋友，父母要明確自己既是父母又是朋友的雙重角色。父母可以和孩子坐下來商量，在哪些方面可以做純粹的朋友，哪些方面父母要履行撫養、教育的職責。黃山的母親就是沒有弄清楚這些邊界，所以才會貿然答應孩子的“平等”要求。父母應該明確自己作為家長的權利，不能因為和孩子是朋友，擔心孩子會不高興就放棄自己管教孩子的權利，把這些權利明確地告訴孩子，讓他沒有“朋友”的空子可鉆。

當然，家長以朋友的身份出現時，切記不要批評孩子，找孩子的毛病，這會影響孩子的情緒和對父母的信任。覺得孩子哪些事做得不妥，如果不是十分緊急的話，父母要耐著性子等到事情過去，換個時間和環境對孩子進行指導。

家庭作業

1．家長和孩子分享自己的小秘密。當然，這些秘密不能損害家長的形象，而且適合孩子接受，讓孩子感到家長的真誠，從而把自己的一些秘密告訴家長。

2．學習和了解孩子的語言。汗、稀飯、BH、KPM……知道這些詞語都代表什么意思嗎？不知道？那你真是落伍了，趕緊向孩子學習吧，跟得上時代的父母才是孩子的驕傲，懂孩子語言的父母才能成為他的好朋友。否則，他會覺得你很LT（老土），也不樂意和你交朋友。

3.每個月找一天作為“沒大沒小日”，父母和孩子不分長幼盡情玩耍。最好再找出新鮮刺激的好點子，相信這樣的時光一定會讓孩子珍藏一生。

（責任編輯/李彥）