焦慮媽媽癥候群

■策劃/本刊編輯部

■執行/子魚 慧娟 豫良 玄圭 阿木

■專家支持/胡愛農

如果你是母親，是不是經常為孩子而焦慮不安、煩躁不堪？緊張的母子關系讓你擔憂、揪心卻又不知所措，不僅自己成了喋喋不休的“嘮叨婆”，而且孩子也成了“驚弓之鳥”。面對如此糟糕的母子關系，媽媽們，你該怎么辦？

來自一家權威網站的調查顯示，73.1%的白領女性對子女的生養和教育感到焦慮、擔心。在競爭激烈、生活節奏快、工作壓力大的現代社會里，焦慮情緒已經像一張黑色的網，將越來越多的媽媽們籠罩。

媽媽們之所以焦慮不安，絕大多數源于撫養、教育孩子的艱難歷程。孩子不愛上學，總是磨磨嘰嘰，所以媽媽焦慮；別人家的孩子不用請家教就出類拔萃，而自家孩子哪怕上8個輔導班卻依然成績平平，所以媽媽焦慮；孩子不小心感冒發燒，媽媽會焦慮不安，一味地自責沒有照顧好孩子……

凡此種種，皆因母親在孩子的成長過程中扮演著特殊而重要的角色，太想把愛傾注在孩子身上。這些偉大而可憐的媽媽們不知道，在你們將愛投向孩子時，也將壓力施加到了孩子身上。這樣導致的結果是，有的孩子依賴性過強，難以獨立處理問題；有的孩子越來越“煩”媽媽，與母親尖銳對立；甚至有的孩子因此性格內向，變得越來越自卑、孤僻。而孩子這樣那樣的“毛病”，會反過來作用于母親，形成惡性循環：媽媽歇斯底里，孩子不知所措。

新時代的媽媽們，你們應該明白，愛孩子是一門智慧而深奧的學問。藝術、豁達地愛孩子，科學地教育孩子，不僅能讓你卸去焦慮的枷鎖，變得優雅、從容、淡定，更能讓你的孩子變得樂觀、開朗、自信，并與你親密無間。如此融洽和諧的親子關系，不正是天下所有媽媽追求與渴望的嗎？

來自媽媽們的故事

我就像一顆

隨時會被引爆的炸彈

自從孩子上小學后，我覺得自己的神經就像一張繃緊的弓，時時處于緊張狀態。原先大把的悠閑時光突然間不知被誰偷走了，我必須得一分一秒地計算，先安排好孩子的生活，才能做其他該做的事情，否則就會手忙腳亂。

先從早上說起。為了讓孩子睡夠10個小時，我給她定的作息時間表是6：50起床、7點刷牙洗臉、7：15吃早飯、7點半出發上學。因為學校離家很近，走路只需要5分鐘，所以只要嚴格按照時間表來執行，孩子肯定不會遲到。

也許是我太高估孩子的自律能力了，這個作息時間表自從制定出來，就只是我一廂情愿的美好理想。常常已經7：15了，孩子還賴在被窩里不愿意起床。我只好一邊留神廚房里的牛奶有沒有撲鍋、雞蛋有沒有煮熟，一邊抽空去喊她。我一次次穿梭在廚房與孩子的臥室之間，心里的火苗也騰騰地往上躥，“快點！快點！”我聲音也越來越大，越來越不耐煩。

孩子好歹起了床，刷牙洗臉卻還是磨磨蹭蹭。她說要上廁所，你卻發現她坐在馬桶上發呆；你給她梳小辮，她不干，非得自己梳，可一會兒要別這個卡子、一會兒要戴那個頭花，換來換去就要10分鐘。

等到吃飯時，往往只剩下5分鐘了。你看她依然不緊不慢地吃著，真恨不得像她小時候那樣，拿起勺子往她的嘴里喂。明明知道這樣不行，會把她給慣壞了，可真擔心她只吃那一小口飯，一上午的課哪里頂得住。長此以往，該影響長個兒了。

日復一日，每個清晨都是這樣緊張、忙碌，像打仗一樣，直到把她送走了，才能長長地松一口氣。而上班，甚至都成了一種休息，因為即使再忙，心情起碼不會那么煩躁。可等到晚上把她接回來，那些緊張和煩躁就又一點點回來了。

雖說是一年級，作業不是很多，但經不住她磨蹭呀。一會兒起來吃點東西，一會兒上個廁所……10分鐘的作業一個小時也做不完。人們都說，一年級最重要的就是要養成好的學習習慣，所以我就得不停地糾正她的這些行為。可孩子哪管得住自己，一會兒就又忘了。

也許做不完做業，就沒法練鋼琴，這正是孩子想要達到的目的吧。她練琴已有一年多了，老師說她聰明，很有天賦。但她就是不刻苦，練琴一點兒都不主動，總要大人催。上學后，時間緊張，練琴時間更是無法保證。一想起孩子每個星期天還要上鋼琴課，我的頭都大了。你想啊，她曲子彈得不熟，老師肯定不高興，總要給家長臉色看。

所以，我總是忍不住沖她發火，有時候說著說著，連自己都覺得煩。我真的不愿做一個孩子心目中嘮嘮叨叨的媽媽，也不想總跟孩子較勁，可不知道從什么時候起，我竟然變成了這個樣子。老公有時會說：“她是孩子，你不要對她太苛刻。”可我也不知道為什么，竟然看不得孩子身上有一點點的毛病。總覺得我對她的成長負有不可推卸的責任，如果我看到了她的問題而不指出來，她將來就會成為一個壞孩子，她的前途就會堪憂。

我感覺自己就像一顆隨時會被孩子引爆的炸彈，這個小東西完全控制了我的情緒。當結束了一天的“戰斗”，晚上看到孩子躺在床上發出輕微的鼾聲、胖嘟嘟的小臉紅撲撲的，我心中立刻涌上無限的愧疚：“對不起孩子，媽媽不應該沖你發火，應該對你有更多的耐心。”此時，我會忍不住在她的小臉上印下一個深深的吻。

可當又一個清早來臨，一切依然重演……

專家點評：

從這個案例來看，有一點十分明顯：媽媽覺得孩子上了學就不再是幼兒了，應有大孩子的行為規范，比如按照大人的要求完成任務、懂得刻苦品質的重要性，甚至知道為自己的前途作準備……這樣羅列下來，大概媽媽自己也覺得這些離一個7歲的孩子太遠了。那么，媽媽有沒有給孩子預備的時間？有沒有在孩子生活節奏和內容改變之前逐漸完成必要的訓練？是不是需要把一年級當作孩子逐漸適應的過渡階段，而不是時間一到立即改變？媽媽之所以這么急切，是不是自己也面對著一個改變：失去了大把的悠閑時光？打亂了原有的生活節奏？或者還想把自己不夠完美的部分在孩子身上實現？在心目中繪好了一個完美孩子的形象，然后把孩子往套子里塞？

如果孩子能像機器一樣，按照設定完成所有要求，自己就會有成就感？這時的媽媽已忘記了孩子是她自己，不是媽媽的投射；已忘了孩子是孩子，有這個年齡特定的狀態，處于從幼兒向兒童成長的過渡階段，是需要適度的陽光、雨水、空氣和時間慢慢生長的自然物，不是人類的制造物。設想一下，人按照自己的期望違背自然規律制造出的結果會是什么樣子？這樣的例子滿目皆是，我們還不該止步嗎？至少在自己的孩子身上。

焦慮像一條毒蟲

兒子文文才3歲，但我卻日漸焦躁不安。老公說我是育兒書看得太多，有些走火入魔。我不知道是否真的如老公所說，但我似乎總會把文文生活中發生的小事都放大來看。我不知道是不是心態出了問題，常會在漆黑的夜里，躺在床上想文文的事，越想，心緒越亂。

文文性格溫和，甚至有些膽小，所以總受欺負。前兩天，我帶文文到一個朋友家玩，文文和朋友的兒子玩到最后，我竟發現他的臉上腫了一大塊，心疼得想掉淚。回家的路上，我摟著文文問：“哥哥打你了？”他平靜地點點頭，然后說：“他每次都打我，還不準我告訴你。”“哥哥怎么能打你呢？以后誰再欺負你，你就還手。”我帶著怨氣對文文說。文文滿臉不高興，然后低頭嘀咕：“打吧，踢吧。”

看到文文挨打卻還那么平靜，我難受之余還有說不出的感覺，我想，文文遭人欺負的事以后還可能發生，如果他總是挨打卻不知道回避該怎么辦？有時我和丈夫會在家里給文文現場演示，希望他能知道在遭到別人欺負時該怎么還手、怎么躲避。可每次文文都會嚇得大哭，他以為我和丈夫是在真的打架。一想到文文經常受欺負卻不會保護自己，我就感到無盡的憂愁。

最近，我在教文文玩穿線板的玩具，但他就是不會靈活運用，線穿進去后卻不知道怎么換手拿出來。我教他，他還不樂意；讓他自己穿，他又做不好。那天，一個比文文大一個月的孩子來我家，他看到穿線板就自己玩起來，非常熟練，而一旁的文文卻笨手笨腳。這不禁讓我著急起來：為什么文文在這方面開竅這么慢？我走過去握住文文的小手，說：“來，媽媽教你。”可文文從我手中掙扎開，不耐煩地說：“我自己來。”那一刻，我竟有些委屈：為什么文文不如別的孩子？為什么他不讓我多教教他，然后超過其他孩子？

文文最近新添了一個“毛病”：拍著桌子或者拍著我，然后像模像樣地說：“讓你不聽話！”言外之意似乎就是，如果你不聽話我就打你。姥姥、姥爺覺得文文的舉動有趣，沖他哈哈大笑，這似乎給了文文極大的肯定，于是他“拍桌子”的行為愈發頻繁。我不知道文文在哪里學的這些，難道是在幼兒園學的？難道幼兒園的老師還打過他？可那些老師看起來都很和藹呀。我一個人坐在屋里反反復復地想這些，一想就是半天。

我不知道自己為什么會有這么多的憂慮，難道這些源于我的童年？我父母都是教師，他們從小就教育我“要和誰誰比”，即使到現在，父母還常常在我耳邊說誰家的孩子如何優秀。每次聽到父母說這些，我就感到自己一無是處，有時我會把對自己的不滿遷怒在孩子或者老公身上，老公為此勸了我很多次，但事到臨頭我依然無法控制自己的情緒。

因為深受父母的“毒害”，所以我一直提醒自己，要用最平和的心態對待兒子文文的成長，可我發現要想做到并不容易，焦慮就像一條毒蟲，在我心里爬行……

專家點評：

這位媽媽的焦慮比較特殊。因為個體的經歷和情結，導致對某類問題超出正常范圍的敏感。因為自己對類似的感受有特別的強烈體驗記憶，因而當孩子遇到類似情況時，就像是自己遇到了一樣，勾起強烈的情緒感受。孩子變成了自己，感受因久遠的積蓄而更強烈，因一點而推廣至孩子的各個方面，歸結到一起，基本上是在“優秀”還是“拙劣”的問題上掙扎。這樣的焦慮的確如毒蟲一般，揮之不去。

孩子與父母的關系，尤其是與母親的關系，常常是一種重復和替代。孩子不由自主地模仿父母的生活，父母也不由自主地讓孩子代替自己，尤其是心理上的自己。雖然很多時候父母知道不應讓孩子重蹈自己的覆轍，但當有些內容不被自己所了解時，潛意識里就會使孩子成為替代品，甚至是犧牲品。孩子由于對父母的愛，也會潛意識地心甘情愿地替父母承擔。如果孩子為了自己（當然不是清楚地）而反抗，就像“我教他，他還不樂意；讓他自己穿，他又做不好”時，父母就會遷怒于孩子，就像自己的父母當年遷怒于自己一樣。

這位母親意識到了這些問題，并努力想要改變，那么，“了解情結是什么”是第一件要做的事；當情結起著負面的作用時，意識到它在作怪是第二件要做的事；避開情結的影響，不被它所控制，尤其是不傷及他人，是第三件也是最重要的事。

孩子成了“出氣筒”

丈夫經常出差在外，既要忙工作又要照顧兒子的我，時常為瑣事煩躁不堪。忙碌一天后，躺在床上舒舒服服睡一覺成了我最大的奢望。可一覺醒來，煩躁的心又騷亂不停。給兒子做飯，然后哄他起床、洗臉、吃飯，這一切我都是在手忙腳亂、不停嘮叨中進行，一直到把兒子送進學校，這才松口氣兒，可轉身又要擠公汽往單位趕。

女性在職場本來就有一種“不安全”感，年過35歲的我更是深有體會，一旦工作不努力，隨時就有可能被新人代替。于是我坐在電腦前，眼睛眨都不眨地核對著報表，然后擊打著鍵盤上枯燥的數字，生怕一個不留神兒，又給自己制造一個挨訓的機會。

可你越想專心時就越容易走神兒，“寒假要不要給兒子請家教，去哪里找老師，費用多少？”這時，電話響了，傳來兒子嬌氣的聲音：“媽媽，今天你忘了給我戴手套，下午要上體育課怎么辦呀？”我嘆了口氣：“媽在上班呢，你今天堅持下，乖孩子，聽話。”兒子再說啥我也聽不進去了，可心頭卻涌出一股說不清的煩亂。

雖說我有個幸福的家，可其實就是一個人的家，丈夫每月有20來天在外出差，家里都是我一個人忙乎。他不在家時，我想著他一人在外瀟灑自在，真想“痛罵”幾句。待他回來了，看著他滿身的疲憊又心痛不已，畢竟他也是為了這個家。

4點半，再有半個小時就可以下班了，我又開始想接兒子的事情。單位到學校要半個小時，可一堵車往往要一個小時，所以等我趕到時，兒子已在學校傳達室里等我半天了。5點，我急匆匆地走向打卡機，然后跑下樓穿梭在擁擠的都市里。

接到兒子后，可能是因為我沒有問他手凍著沒，他顯得有點兒不高興。路過一商店，他拉住我的手不走了，“媽，我想要個書包。”“你的書包不是剛買的嗎，怎么又要？” “同學們用的都是名牌書包，就我的最俗，我想要個米奇的。”也不知為什么，我氣不打一處來，沖著他嚷道：“這么大一點，你就學會攀比了？別人都考100分，你怎么每次都剛及格？”可能我的聲音大，語氣硬，兒子的眼淚倏地就涌了出來。

回到家，兒子說什么也不吃飯，氣頭兒上的我把他又一頓痛斥。結果，他眼淚汪汪地跑進了房間。

好說歹說，他終于打開了房門，令我驚訝的是，兒子一邊擦著眼淚一邊問我：“媽，書包我不要了，可你為什么眼神兒那么兇，說話那么狠呀？你都好幾次了……”那一刻，我愣住了，心里顫抖的同時也在自問：“是呀，我為何控制不住自己的情緒，總跟兒子發脾氣呢？他才是個8歲的孩子呀。”

那夜，月光透過落地窗灑進屋里，一切顯得那樣靜謐。可我，心里卻像堵著一塊東西，輾轉難眠。

專家點評：

如此狀況發生在單親母親身上或是類單親狀態的較多，再有就是當父母關系處于沖突狀態時，這是一種情緒的轉移。為什么會轉移到孩子身上呢？做一個簡單的設想就會明白：孩子不會反抗，更重要的是，孩子會容忍并回報以愛。在孩子的內心世界里，只有愛與不愛。孩子不知道你是因為對另一個人的怨或是恨才如此憤怒，只會覺得你因為他的“過錯”（也許完全不是過錯）而不愛他了。不愛比什么都可怕，因為不愛就意味著拋棄，這樣的拋棄不僅僅是養育和存活，更是心靈上的絕望。如果這樣的憤怒發生在原本不會被認為是錯的事情上時，還會導致孩子思維的混亂。他只好把全部精力關注于母親何時會發怒，何時又高興，時刻緊張地準備應付突如其來的苛責。如果母親沒有意識到這些對孩子的影響，尤其是不知道自己在轉嫁憤怒和喜悅（因為母親的喜悅也會隨著自己的處境而隨時出現的），孩子就會因此而逐漸形成邊緣型人格，以至無法與任何人建立穩定的、持續的關系。因為孩子無法相信對方的愛會持久，會不變，也就無法將自己的愛投注于任何人。

那么，母親清楚自己的情緒狀態、情緒的來源，控制自己不轉嫁情緒，并能在一時失控傷及孩子后，給孩子一個盡可能清楚的解釋，并使孩子知道自己對他的愛就十分重要了。如果可能，調整和改變生活狀態，或是接受現實，使生活回到正常狀態當然最好是幸福的狀態，無論對孩子還是對自己都更為重要。

來自心理咨詢師的故事

他為什么事事力求完美

他看上去還不到15歲，眉宇間卻有凝重的不安氣息。其實他是個非常上進的孩子，上進到諸事要求完美。考試不拿第一就會深感自責。這從他隨身拿著一本《中學作文范文》就可以看出來。但是，如此認真卻換不到他和媽媽都期待的理想結果：次次考試都拿第一。

他的母親來到咨詢室跟我面談時，他就坐在不遠處的沙發上，我遞給他一本漫畫書，他沒有接，而是怯生生地問媽媽：“我可以看嗎？”直到媽媽點頭，他才接過書。

孩子的母親經營著一家生意興隆的服裝店，一進入正題，她就向我抱怨，那時家里窮沒能上大學，所以把全部希望寄托在兒子身上。 沒想到小學時成績優異的兒子，上初中后成績卻直線下降。讓她感到奇怪的是：兒子的學習勁頭和自尊心還一如從前。而且這個母親還說：自己給兒子念的緊箍咒也是一天緊似一天。問她是什么緊箍咒，她說：“讓他好好學習，年年都拿第一，將來上北大或者清華啊！”

但孩子現在卻把對學習的專注勁兒放在任何事情上了，凡事都走火入魔似的較勁。比如從家里到學校，他必須每天都保持在15分鐘，哪天的步數太少或太多，他就會莫名其妙地郁悶；老師也反映，他考試時總是要拖到最后一個交卷，還跟老師說諸如哪道題好像做錯了之類的話；做考題時每道題目都要在草稿紙上演算好多遍才謄到卷子上，因此他常常連卷子都做不完；考卷發下來后，他又會要求老師先不要講答案，自己埋頭重新做沒有得分的題，不做出來就不罷休……

媽媽發現他的一系列強迫行為后，想跟他討論，原來好脾氣的他居然會暴跳如雷或沮喪得大哭。

當媽媽陳述這一切時，他規矩地坐在沙發上看漫畫書，不過雙腿在不自覺地抖動。我走過去，發現他漲紅了臉在數漫畫里一共有多少人物，男女各為多少個，憋得額頭青筋暴突。我跟他說，看漫畫書不是學數學，欣賞故事情節就夠了。母親在一旁解釋：我平時不讓他看漫畫書，他可能不知道怎么看。

好不容易數完漫畫書中的人物，并得到我的肯定后，他才滿意地放棄漫畫書。出乎意外，當我表示要跟他說一些心里話時，他希望他媽媽能回避一下。母親有些不樂意，但聽從了他的建議。我問他為什么每天都要計算從家里到學校所花的時間，他回答：“時間就是金錢，我希望能第一個到教室！”考試時之所以先在草稿紙上不停地演算，是因為試卷既要得滿分又要保持整潔。他無疑是學習最用功的孩子，問到他學習成績為什么下降時，他說：“可能是太要強了，反而就會不如意。”

他很沮喪，說老師和同學好像都不怎么喜歡他。讓他反省一下，為什么會這樣，他想了許久后認為，可能是因為回答問題時，他老是占用大家的時間。因為他總是要多次舉手回答同一個問題，老師如果說“不對”“不是全對”“差不多”之類的字眼，他就會不斷再回答，直到老師說“非常正確”才善罷甘休。

不難發現，這個孩子患上了強迫癥。這是神經癥中發病率較高的一種精神障礙，原因與孩子成長期間父母嚴厲的管教方式有關。父母對孩子的期望值過高，管束過嚴，條規和標準過于苛刻，會使孩子長期處于緊張、謹小慎微狀態，時時處處需要自律和約束。試想，一個人整天生活在這樣一種緊張狀態下，如何不被扭曲呢？

當孩子把成人灌輸給他的標準變成自己的標準時，內心便出現了一個法官，時時刻刻裁定著他的言行。這個法官是他心中的神，不可撼動。那么他的本能、反抗、欲求如何表現呢？通過強迫癥狀。癥狀可以使他把法官需要裁定的“罪行”轉移開。在他沒有從內心擺脫法官之前，在他不能重新以自然的狀態生存之前，他都會處于癥狀的痛苦中。

父母以嚴苛的方式教育孩子一定有他們的心理原因，而發現和檢討這些原因，是預防孩子承受嚴苛之苦的途徑。

專家支招:

媽媽如何排遣焦慮情緒

首先意識到自己是在焦慮，比如心煩意亂、坐立不安、情緒失調，總要不停做事或不停吃東西、總是擔心、總是有不好的預感等。

其次，意識到了處于焦慮就要停下來，讓自己安靜下來想一想，是什么原因使自己焦慮。一般來說，其實都是知道為什么焦慮的，不知道的話或許是焦慮的問題暫時無法解決，因此不想去觸碰；或者是沒有意識到自己已處于非正常狀態之中。那么別人的反應，尤其是對孩子的態度，是一個警示。

第三，焦慮是必然會產生的情緒狀態，因為人不是生活在真空中。焦慮常常是催促自己行動起來的促進劑，“是對生活持冷漠態度的對抗劑，是自我滿足而停滯不前的預防針，它促進個人的社會化和對文化的認同，推動著人格的發展。”因此，從焦慮中找到有益的、積極的內容以改進生活和事業，而不是被焦慮所制約，是解決焦慮沖突的法寶。

第四，暫時無法解決的焦慮，除了給自己一些時間等待時機以改變外，暫時擱置和尋找替代方式可能是個不錯的選擇。比如第一個案例可以放緩孩子適應的腳步，第二個案例放松自己對孩子的要求，第三個案例尋找可以幫助自己的人，等等。

第五，盡可能使生活松弛一些，回到自然狀態，盡可能地不把自己尤其是孩子完全卷進疾速行駛的“車輪”。在容易造成焦慮的大環境下保持自己的節奏，其實也并不是很難。

焦慮自評量表

填表注意事項：下面有20個問題，請閱讀每一條，把意思弄明白，每一條文字后有數字1、2、3、4，分別表示：沒有或很少時間，少部分時間，相當多時間，絕大部分或全部時間，然后根據你最近一個星期的實際感覺，在適當的數字下面劃√。

沒有或幾乎沒有 少有 常有 幾乎一直有

1．覺得比平常容易緊張和著急 1 2 3 4

2．無緣無故地感到害怕 1 2 3 4

3．容易心里煩亂或覺得驚恐 1 2 3 4

4．覺得可能要發瘋 1 2 3 4

5．覺得一切都很好，也不會發生什么不幸 4 3 2 1

6．手腳發抖打顫 1 2 3 4

7．因為頭痛、頭頸痛和背痛而苦惱 1 2 3 4

8．感覺容易衰弱和疲乏 1 2 3 4

9．覺得心平氣和，并且容易安靜地坐著 4 3 2 1

10．覺得心跳得很快 1 2 3 4

11．因為一陣陣頭暈而苦惱 1 2 3 4

12．有暈倒發作，或覺得要暈倒似的 1 2 3 4

13．吸氣呼氣都感到很容易 4 3 2 1

14．手腳麻木和刺痛 1 2 3 4

15．因為胃痛和消化不良而苦惱 1 2 3 4

16．常常要小便 1 2 3 4

17．手常常是干燥溫暖的 4 3 2 1

18．臉紅發熱 1 2 3 4

19．容易入睡并且睡得很好 4 3 2 1

20．做噩夢 1 2 3 4

說明：主要統計指標為總分。把20題的得分相加為粗分，粗分乘以1.25，四舍五入取整數，即得到標準分。焦慮評定的分界值為50分，分數越高，焦慮傾向越明顯。

本刊觀點：

擺脫焦慮，做快樂母親

我們所處的這個時代，是生產焦慮的時代，快速轉動的社會機器把每個人都卷了進去，尤其承擔著工作、家庭和養育重擔的母親們。

焦慮是一股強大的動力，催促著我們馬不停蹄地向前奔跑，也催促著母親們做前所未有的好母親。焦慮的母親都是希望做個好母親的女人，那么在“好”上可能需要的是一些適合的限定，有限定就像有了范圍，不至于墜入茫茫大海找不到方向，也不至于被周圍環境所影響而盲目追隨。

焦慮也是一股巨大的反動力，像一個巨大的齒輪，碾軋著每一個母親勃勃律動的心，在期望和達不到期望間掙扎。“限定”就意味著把過高的期望作一些調整，無論對自己還是對家庭，特別對孩子。其實，最最簡單的目標可能就是最好的目標。

極度的焦慮常常發生在丟失了自己的時候，對母親們來說，也是一樣的道理。在找回自己的同時，別忘了先把孩子的自己還給他們。

母親從來都肩負著特殊的責任，她是一個家庭的心理核心。做一個好母親著實不易，但也不是不可能。嘗試著去擺脫焦慮吧，你就會成為一個快樂母親，你的孩子，也會真的變為一個輕舞飛揚的天使！

（責任編輯/阿木）

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