笑話１６則

又長了胡子

為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室里打扮已經有很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時后，黃太太走出臥室卻不見先生。

黃太太：“親愛的，你在哪里?”

“刮胡須。”黃先生在衛生間里回答。

黃太太：“你不是早刮過胡須嗎?”

黃先生：“等你等得太久了，胡須又長出來啦!”

正中下懷

職員向經理遞交一份請假報告，說要請一天假來幫助妻子打掃房間。

經理認真看了報告，果斷地回答：“不行。”“感謝你了，經理先生!”職員高興地嚷道，“我知道您會在關鍵時刻幫助我的。”

左右為難

“謝謝您在我上次生日時送我的口琴，”小喬尼對叔叔說，“這是我收到的最好的禮物。”

“太好了，”叔叔說，“你知道怎么吹了嗎?”，

“哦，我沒有吹過，”小喬尼說，“媽媽每天給我一塊錢，讓我白天別吹它；爸爸一周給我五塊錢，讓我別在晚上吹。”

愛情短信

你是我的玫瑰，你是我的花，深深愛你。情人節，收到這樣的短信，單身的我難免有一絲幸福涌出。

可是，短信的機主我不認識，號碼很陌生。本想回個短信或者打個電話，可是，我害怕短信是個資費陷阱。

于是，我按兵不動，讓對方去著急。半個小時后，短信又來了，“抱歉，短信發錯了，給您添麻煩了，在這里祝您情人節快樂!”原來如此，對方挺懂事的，還記得祝福我這個單身。我禮貌地回復：“沒事，謝謝!”30秒后，我收到一條短信：“謝謝您訂制本娛樂網包月信息，資費每月60元，先扣費后享用，滿一月后可退訂。”

金牌是真的

看我們每天飯碗一丟就興致勃勃地看起了奧運會，老媽也忍不住過來湊熱鬧。一連看到幾位獲得冠軍的運動員都喜歡將金牌放在嘴里咬，老媽不住地連連嘆著氣。

人家拿冠軍咬金牌是一種激動開心的表現，我這老媽是在嘆哪門子的氣呢?見我們有些詫異，老媽感嘆地說道：“嘖嘖，這些運動員拿金牌不容易，是得仔細點，這世道，水貨太多了。不過，看他們一個個笑瞇瞇的樣子，這金牌應該是真的。”

評價一下

棄公交改坐“11路”，又連餓了一個星期，我覺得我腰間的游泳圈明顯小了一號。

昨天灌完一大碗稀粥，我趕緊把去年買的綠色連衣裙穿身上了。我在鏡子前轉了轉，滿意地點了點頭，然后扭著貓步來到老公和兒子面前：“來，評價一下吧，但不準說我是胖螞蚱。”兒子笑道：“那應該怎么說呢?”老公喊道：“這還不簡單，老婆你就是一只即將要瘦下來的胖螞蚱。”

問題嚴重了

病人很擔心自己的腦袋。經CT檢查后，他問醫生：“CT顯示我腦部有什么?”醫生：“什么也沒有。”

“真的這么嚴重!”

苦在后頭

一位婦女正在醫院里待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。這位婦女痛苦地問護士說：“小姐，最難過的時候，是不是已經過去了?”

“親愛的，”護士平靜地說，“據我的經驗，一個產婦在出院以后的18年里，才是最難過的時候!”

名醫匾額

婦產科的李醫生行醫多年，通過努力，使許多不孕不育的家庭有了孩子。

最近他收到了一塊向他表示感謝的匾額，但大家看了總覺得有些別扭，原來上面刻著金光燦燦的四個大字——無中生有。

報復

夫妻二人去旅游，需要坐3天的火車。到達目的地后，丈夫拿出個小盒子，里面裝著只蚊子。丈夫對妻子說：“這只蚊子是我在車上看見它叮你的時候抓住的。”妻子不解：“那你當時為什么不直接打死它，還帶來?”丈夫回答：“打死它太便宜它了，我要在這兒放了它，讓它飛回去，3天的路程，足夠累死它了!”

煙鬼

某吸煙者多次決心戒煙，總不見成效。他一邊無可奈何地嘀咕著，一邊又掏出一支煙美美地抽了起來。同伴忠告說：“抽煙害處大，又費錢。不如在想抽時買兩根奶油冰棍試試。”他馬上說：“早就試過了，怎么也點不著!”

以包認路

一醉鬼踉踉蹌蹌走來，他對正走過他身旁的一少女問道：“請告訴我，小姐，我的腦門兒上有幾個包?”

“3個。”姑娘膽怯地回答。

“謝謝你!”醉鬼嘀咕著，“到家之前還有5根電線桿……”

精華

兒子去廁所的工夫，我看見茶幾上剩了些面包渣，就順手扒拉到自己嘴里。兒子出來見了，大哭：“我剛吃的是肉松面包，那些是我最舍不得吃的肉松，打算留到最后吃的!”

高興太早

今天中午公司食堂的伙食實在太差了。我正發著牢騷，忽然一瓶牛肉醬遞到了我眼前。抬頭一看，是同事玲玲。我高興地接過來，正要感謝，只聽玲玲說：“這瓶的蓋子擰得太緊，你幫我開一下兒。”

不能累倒

孩子他媽出差了。下班回來做完飯，我確實太累，就對孩子說：“陽陽，吃完飯你把碗刷一下兒，爸爸都要累倒了。”孩子看了看我說：“爸爸，還是你刷吧，咱們家不能同時累倒兩個男人!”

正是時候

年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地說：“經理先生，我感到不久我就會被解雇，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什么了。”

“胡說!我正要調你到意見臺去。”經理說。