戀愛三年，分手三年

2002年：

當初沒打算去喜歡你，更別說去追求你。你報到的時候，我就看見你了。那時候系里接待的位置，就在一進校門口向右的不遠處。我是第一個來報到的新生，那時候以為白城是一個很遙遠的地方，我和父親都認為可能坐上兩天三天的火車，可是一天就到了，第一次踏進白師的那天是一個臨近黑夜的傍晚，那時心情很激動，頭一次見到這樣大的學校。第二天的天氣是烈日炎炎的，系里才正式在校門口接待，那天白書記還借來了兩個大的太陽傘，可是幾個學長們臉上，還是有點像那街頭的地瓜一樣，都被烤的熱熱的。

你那天報到的時候，我幫你提行李，心中怎么還有這樣土的人呢?你穿的是一件過時了的黑色的那種瘦身西服，你那天給我留下的第一印象挺深的，后來我才知道你來自外縣一個偏僻的農村。

我的記性一向是不太好，這一年印象最深的還是一次粉筆課，剛分完班級不久，我們上課都是隨便坐，那時候我們的班級設在中文樓的第三樓右邊第一個屋子。有一次我們就在前后桌，你回過頭來探問我，“能不能把司馬彥的字帖借我。”那時候我的表情有些木訥，我們就雙眼對視了十幾秒，我才緩緩把字帖借你。

還有一次就是“十一”放假回來，除了剛報到的那天路過的長春，就是我第二次到了長春，那時候是下午3點多的票，我看看表才中午啊!于是我想去一汽，去倒是不要緊，不想一汽卻不是我想象那么近，結果回來的時候到底是沒有趕上火車，陰錯陽差地坐了一回客車。那時客車在長嶺還停了一站，那時很怕再趕不上車，我連小便都忍了。

又是一次粉筆課，老師讓我們一個一個上臺去說點什么感觸，我對上臺很膽怯，仿佛就是候寶林先生那個關于“司馬懿”的相聲一樣，在臺下想好的話竟然一句也沒有說出來，急的比較尷尬。你在臺下問我，“你最近過的快樂嗎?”我不知道如何回答，只是覺得心里有一股熱流蕩漾起來，瞬間流過身體的每一個角落。

2003年：

天晚了!一股微涼的風掀起窗外不遠處的柳條，那枝條的樹影輕輕搖晃真的漂亮。

夜，近了!近了!

這一年是簡簡單單的；這一年也是無憂無慮的；這一年我看見你那臉上掛的笑容；這一年我發現你變漂亮了；這一年我連網吧都沒有去；這一年我特留戀圖書館；這一年我竟然打起了排球、玩撲克、侃大山；這一年我和你能拉拉手了，也是我第一次和女生拉拉手；這一年如果看見你和別的男生在一起總有點不自在；這一年有過什么故事呢?

當一個人在未知的戀情結局里想念著一個人，該是怎樣的一種心情。我學會耐著性子坐在圖書館里看書，剛和你在圖書館坐在一起的時候，我們還是普通朋友，見面僅僅是點個頭，我們偶爾會沿著校外那條路，往運河那兒走。

聊天中才知道，你并不是那么死板，你愛做夢，你愛幻想，敞開了心扉你會聊到深夜，每當談到一些愛情上的問題，我感覺你的心就會跳，臉就會紅。

我們可能都還記得，那個在哆來米網吧前買瓜子的大蚌，你總會特意的再要一方面袋，為了裝瓜子皮。我說這何苦呢?不是有清潔工嗎?你不扔別人也會扔啊!你笑而不答，真是一個平凡而又細心的女孩。

還記得學校對面那個操場嗎?那里也留下了我們深淺的腳印，如今依然顯得那么空蕩蕩的，但是隱藏著或多或少的戀愛往事，不僅僅屬于你和我。

你偶爾不時的問我，“我們到底是什么關系?”我的回答也是“不知道”，只到快到學校，不管是在熟人還是生人面前，我們都會很有預見的馬上把手放開。在學校里我們并排走在一起，我們從來不手牽手，雖然不是第一次牽手，但是總怕被同校的人看到。

2004年：

歌詞寫的真好，“思念是一種很懸的東西，如影隨形。無聲又無息，出沒在心底。轉眼，吞沒我在寂寞里。”

這一年我可以肆無忌憚的和你拉拉手了，不怕身邊有沒有人；這一年我在東校體育館，看見你得了“學校十佳青年”，距離雖然很遠，但是我發現你這一時刻更美，這一年我依舊留戀圖書館。

可是這一年不是簡簡單單，也不在是無憂無慮，這一年我們有過摩擦；這一年我們有過傷痛，這一年我們似乎都看到對方的許多缺點；這一年我不再像去年那樣，可以在公寓樓下等上一個小時，10分鐘你不下來，我就會暴跳如雷；這一年到書攤買書，你不再有耐心等我細心的挑書了，如果10分鐘我選不好書，你就會掉頭走人，這一年我常常找自己的哥們去抱怨，女人是如何如何……

女人如果太漂亮，反而會成為她交友的障礙，我會在意不在意的留意，和她接觸的男生到底是和她真心交友，還是另有所圖。

我們依然會沿著校外那條路走，不過幾次都是在發生了爭執后，這個時候，我們不牽手，我們也不說話，就是沿著路一直走。

我們在走到實驗樓的后二樓的臺階處坐了下來，她突然問我，“我怎么覺得你很陌生，很冷血，臟的要命。懶的要死，我當初是怎么看上你的，我是被你騙到手的。”

原來她是一個內心狂熱，外表冷漠的女孩，開始還是可以保持一些溫和的形象，后來對我的態度就會隨著心情而變化。

她還是那個那樣，說著說著就開始低著頭，把頭輕輕的靠在我的肩頭，我能很充分的聞到她身上的香味，甚至都能聽到我的心跳聲。

我緊緊的抱著她，隔著胸腔，一股急流走遍了我全身，心里泛起一股幸福的漣漪。

2005年：

擁抱的溫暖是因為太幸福，所以離別的才那么的傷感，也不知道那到底是不是短暫與永恒!

這一年我經歷了思念一個人到撕心裂肺，到不敢再去想。我這個時候退學在家，從去年的年底開始，就每天苦苦的盯著那日歷，等待的是我們什么時候能再相見。

夸張地講，你我也算是距離千里之外，每一天除了等待你的信件，就是你的電話。如果有一個禮拜你突然不再打開電話，我就開始覺得不自在，不自在的時候，是不是我開始愛上你了呢?我無心做其他事情，每天所能做的只是盡力使自己想你。

越是在離別的時候，越會覺得那曾經小小的摩擦算得了什么。離別之后，“戀愛”這個詞一經筆寫出來了，就會有不同的感覺。

我記得有一次電腦過級費，是你幫我交的；我記得有一次期末放假回家，我的錢不夠買車票，是你幫我墊的，你叫我以后還給你。但是，我到現在還沒有顧得上還給你。

記得當我在車站前在你面前的時候，你那目不轉睛的神情，眼里藏不住歡欣與喜悅。這個時候感覺白成開始不屬于我了，大一我在頹廢，大二我的彷徨，05年的時候除了畢業后滿眼的離別傷感，就是想著背上行囊該怎樣的踏向遠方?

你說我從來不知道浪漫是何物。不陪你進商場，寫的信件竟然一句“我想你”的話都沒有!

浪漫是什么呢?是不是圍城里的人想出來，城外的人想進去；是不是那一本看著好看，卻沒有用的月球土地占有書，是不是那花了不少鈔票，到水下去結婚；是不是要送九千九百九十九朵玫瑰·…

再臨近畢業的時候，我們吵架了。吵過以后都是她說話我聽著。現在不一樣了，我把她自己丟在回家的路上，自己一個人在網吧里，對著電腦哭。

其實我不愛哭，為什么遇到這個動不動就掉眼淚。總像發生什么天大的事似的。愛情故事，為什么只能有美麗的開端，而不能有美麗的結局呢?

2006年：

想起了一句話，“有一種愛掛著淚珠但很凄美；有一種愛叫放手，放手不是放棄愛你。”

我和我女朋友已經認識三年了，確切地說已經戀愛也快三年了。

我們分手了。

去年秋季，我們分手了，雖然之前好不容易讓她回心轉意了。那次把你落在車站是我不對；可是這次就真的分手了，那時候我寫過一篇文章叫《那一場風花雪月的生命之戰》，文章里的心情我是感同身受的。

“那錢夾上的相片，手腕的手表，冬天的圍巾，夏天的襯衫，還有通往的信件，只要是你的，我都會永遠珍藏。

無數次的接送，擁抱，照顧你，既然送給你，何必歸還?還有為你焦慮，為你歡喜，為你徘徊，也都是送你的，以及全部加起來，還有對你的真愛也永遠是給你的。

看我如今得到了自由，得到了祝福，得到了許多的感觸。卻失去了唯一——又漂亮又瓢泊，又迷人又迷茫，又傷感又神感，又真實可愛又現實可拘，又不可理解又不能言喻的你。”

“紅塵自有癡情者，莫笑癡情太癡狂，若非一番寒澈骨，那得梅花撲鼻香。”這是我打算單身的一年，我想以后一定不可能再愛上別人了。

你鐵了心的分手是正確的，男人要肩負著一個家庭的重任。現在大學生不比從前，現在幾乎都能混個大學念。但是畢業后就都傻了，大學身邊都是，更何況我是一個退學的人，05年我真想和你在一個城市工作，可是總是事與怨違，自己都難以養活自巴。

我如果是真的愛你，就應該把所有的感情都投入到你那里，真愛過沒有后悔，就好像我寫首詩歌《送伊人》那樣：

既然愛是永恒，管什么叫失戀；

既然情是不變，何懼伊人遙遠。

想你的時候，哀傷更是美；

愛你的時候，孤獨權也甜。

2007年：

以前我那固執的癡情確實漸漸被時間淡化了，差不多的故事總是這樣，如果是真心愛過，能讓人動心的另一半其實不止你一個。

那場三年的戀愛，只適合在記憶里珍藏，曾經以為會記住一輩子的事情，也許就在某個不經意的轉身忘記了。感情這東西，人還是不要太執著，佛家講隨緣，要順應機緣，任其自然。

分手兩年了，那種深刻的感覺已經漸漸的淡然了，但是內心并沒有抹去，我想知道如果早一年解除這樣癡情的顧慮，我可能會選擇另外一個她，但在分手的兩年煎熬中，我失去了前女朋友，也一并失去了她。

曾經發誓要愛你一輩子，不能忘記，一篇一篇文章的思念。可是我現在真的感覺很平淡了，你可以再找到一個疼你愛你的人，我為你祝福。

曾經走過的路，我已經不想再去回憶，只是最后一直沒有忘記，分手那時候你那蒼白的嘴唇，忍得僵硬的臉，絲毫沒有一絲的心軟。

我已經不再是從前的我，一個離開，一個仍然執著的守望著……

感情，太容易得到的就會不懂得珍惜，這點男的女的都一樣。其實不必太癡情，該放手就灑脫的放手，這可能每一個青年男女，在成長的心歷路程中必須要面對的。