幽默

夫妻笑話

重新做人

丈夫對妻子說：“從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒了。”

第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。

妻子說：“我以為你真要重新做人，再不喝酒了。”

丈夫答道：“沒想到我重新做的這個人，也愛杯中之物。”

好丑的觀眾

夫妻倆一起看電影。丈夫看到影片里美麗的女主角，便情不自禁地贊嘆起來：“好美的女主角！”

妻子立馬也發出感嘆：“好帥的男主角！”

說完，夫妻倆互相對望了彼此一眼，兩人竟異口同聲地叫了起來：“天哪，好丑的觀眾！”

都是針眼

妻子：鑰匙帶了沒有？

丈夫：帶了。

妻子：錢包呢？

丈夫：帶了。

妻子：陽臺窗戶關了嗎？

丈夫：關了。

妻子：手機帶了嗎？

丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！

妻子：我這是在給你打預防針！

丈夫：都滿屁股針眼了。

難得好天氣

老婆逛商場常常忍不住買熱銷中的新款衣服，結賬后馬上穿在身上臭美。前不久，一個姐妹邀她去買反季衣服，說能省不少錢，老婆就給我倆一人買了件羊絨大衣。

這天下起了小雨，剛剛熱起來的天突然冷了。下班后，穿短袖襯衣的我一路跑回家，想趕快進屋暖和暖和，誰知一推門，發現窗戶大開，屋里的溫度和外面沒什么兩樣。

“老婆！怎么不關窗戶啊？”我喊了一聲。

“關窗戶干嗎？”老婆穿著新買的大衣，邁著優雅的貓步走過來，“這天兒，正好穿大衣！”

愛的圓圈

一對青年男女坐在沙灘上。男的在地上畫了個圓圈，說道：“我對你的愛，就像這圓圈一樣，永遠沒有終點。”

女的也用手指在地上畫了個圓，然后說：“我對你的愛，也像這圓圈，永遠沒有起點。”

答案

有位貴婦人請教一位德高望重的紳士：“擁有什么樣頭發的男人對妻子更為忠誠，是金色？黑色？還是紅色？”

紳士脫口而出：“白色！”

生活幽默

鄰居

兩個流浪漢坐在一起聊天。

一個問另一個：“你住在什么地方？”

“我四海為家，”這個人回答道，“城市、鄉村、樹林、海邊……”說完，他反問：“你呢？”

“看來，我們是鄰居。”

每天都是父親節

這天早晨，孩子問爸爸：“爸爸，為什么今天你做早餐呢？媽媽生病了嗎？”

爸爸答道：“親愛的，今天是母親節呀！”

孩子疑惑地問：“哦，那么其他日子，每天都是父親節嗎？”

時裝

兩個小偷經過一個報刊亭，其中一個說：“等一下，我去買本時裝雜志。”

“買那玩意兒有什么用？”

“我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒！”

救爸爸

一個小女孩兒第一次在電話里聽到她父親的聲音時，大哭起來。

母親問道：“孩子，怎么啦？”

“媽媽，”女孩指著聽筒說，“我們怎樣才能把爸爸從這樣小的洞眼里救出來呢？”

文字幽默

申對電說，心情不錯呀，小尾巴搖得挺歡吶！

電對曳說，好好歇會行不，你這姿勢不累呀？

歹對死說，哥們兒，咱這模樣，你還揣把匕首到處晃？咋樣，這回廢了吧？

陽和陰對明說，兒呀，這些年你跑哪去啦，耳朵咋還整沒了呢？

非對匪說，哥們兒，入了黑道更得小心呀，買個房子咋還連個門都不安呢？

叭對葉說，天吶，你們家人口比我們家還多？

王對皇說，哥們，當皇上有啥好處呀，你看，頭發都白了。

今對黔說，喲，大妹子，“五一”這是上哪兒玩去了，臉曬這么黑？

座對痤說，兄弟，裝修房子用點無污染的材料吧，瞧你那臉疙瘩，過敏了吧？

足對跛說，孩子，新買的皮鞋是不是有點兒小呀，走道咋還瘸了呢？

耶對聶說，親愛的，一起生活了這么些年，我才發現，你那倆耳朵和我不一樣啊？

非對靡說，哥們兒，瞧你那無精打采的樣子，真讓人心疼呀，少打點麻將行不？

囫對圇說，親愛的，別生氣了，咱倆要是真離了，誰還能和咱成一家人吶？

演說的效果

倡導禁酒的演說家來到一家酒館，宣講道：“你們這個地方誰最有錢？是酒館老板！你們這個地方誰擁有最大的房子？是酒館老板！你們這個地方誰穿得最好？也是酒館老板！可是，酒館老板的錢是哪里來的？是從各位身上賺來的！”他的話還沒講完，就被幾個服務人員趕了出去。

幾天后，演說家在街上碰見一個男人，男人激動地稱贊演說家的演說非常精彩。演說家露出滿意的微笑：“看來您已經戒酒了！”

“沒有，我也開了間酒館！”

女人永遠是對的

●艾雪

吵架后，男人主動示好，女人說：“滾一邊去，別嬉皮笑臉的。”

吵架后，男人默不作聲，女人說：“有能耐永遠別理我。”

女人炒菜味道很淡，生氣地對男人說：“都是你買的‘水貨鹽，這菜你一個人吃。”

男人炒菜味道很淡，女人生氣地說：“炒的菜哪里是給人吃的，這菜你一個人吃。”

女人打掃衛生沒打掃干凈，男人指出，女人說：“雞毛蒜皮的小事也嘮嘮叨叨，還像不像個男人？”

男人打掃衛生沒打掃干凈，女人教訓道：“一點兒小事也做不好，看你還能做什么大事？”

到丈母娘家里打牌，男人偶爾贏了，女人說：“你的牌技這么好，也好意思贏他們的錢？”

到朋友家打牌，男人偶爾輸了，女人說：“你的牌技這么差，也好意思拿著錢去打水漂兒？”

女人的姐妹一個月來家里吃20天飯，男人說這樣不好，女人說：“她來了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”

男人的兄弟一個月來家里吃兩次飯，女人說：“他們總是上家里來吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”

女人有事想請男人的朋友幫忙，女人說：“你的朋友都這么能干，看你是怎么混的喲。”

男人有事想請女人的朋友幫忙，女人說：“你自己沒有老婆？吃著碗里想著鍋里。”

男人上班早出晚歸，女人說：“你整天在外游蕩，心里還有沒有這個家啊？”

男人下崗待在家里，女人說：“你就不能去找份工作，一個大男人怎么這么戀家啊？”

（摘自《齊魯晚報》）

當“女友”升級為“太太”

●云弓

尊敬的軟件工程師：

去年，我將我的軟件《女友7.0》升級為《太太1.0》，但很快我發現又生成了一個新的軟件《寶寶》，這個新軟件占用了我大量的空間和寶貴的內存。另外，《太太1.0》又自動將自己安裝到了系統的所有軟件中，并監控系統所有軟件的運行。我最喜歡的游戲程序比如《撲克10.3》、《足球5.0》、《打獵和捕魚7.5》和《賽馬3.6》等，在《太太1.0》的監控下都無法運行。現在我想將《太太1.0》恢復成《女友7.0》，但卸載工具在《太太1.0》的監控下無法工作，特請求幫助。

謝謝！

遇到麻煩的軟件用戶

親愛的用戶：

你遇到的問題是許多用戶抱怨最多的一個常見問題。很多人將《女友7.0》升級到《太太1.0》，以為這只是一個娛樂性的應用軟件，但《太太1.0》其實是一個操作系統。想刪除《太太1.0》而還原到《女友7.0》是不可能的。你無法還原到《女友7.0》，因為《太太1.0》不支持這樣做，詳情請看《軟件使用手冊》中關于贍養費和子女撫養費的條款。

雖然《太太1.0》的維護成本很高，但它卻是一個很不錯的軟件，《太太1.0》的一些組件，比如《打掃衛生3.0》、《烹調1.5》以及《管家婆4.2》等都是非常有用的程序。需要特別注意的是，使用這些組件不當，系統就會自動生成《嘮嘮叨叨9.5》，系統效率會大減，提高使用效率的方法就是去購買新的軟件補丁，我推薦《鮮花2.1》和《鉆石5.0》這兩款軟件。

嚴重警告！千萬不要安裝《超短裙秘書3.3》，該軟件與《太太1.0》無法兼容，一旦安裝，將會對系統造成無法修復的損傷。祝你好運哦！

軟件工程師

（摘自《新聞世界》）

向老婆請假

●佚名

敬愛的老婆大人：

本著實事求是、謙虛謹慎的態度，我萬分遺憾且不勝悲痛地向您提出如下請示：今天晚飯我不回家吃了，晚上10點以后向您匯報一天的思想工作動態。事情的起因是沒法事先預見到的，屬于突發事件，所以沒能按照組織上的規定提前24小時以上提出請示，情況特殊，與上月初的4次陪客戶吃飯、月底的兩次老同學聚會、一次給老板丈母娘祝壽性質截然不同，懇請特殊處理。考慮到電話請假不能很清楚地說明情況，手機短信更是無法表明我的誠意，故寫信一封，盡訴衷腸。

在本人心中，老婆您的地位是至高無上的，老婆您做的飯菜是人間第一的，陪老婆看電視劇是無比幸福的，我真的很想回家吃您做的飯。就在我敲打鍵盤的時候，腦海中不禁浮現出您做的不是滿漢全席勝過滿漢全席的蒜蓉小白菜、紅燒雞翅，我為今天不能回家享受此等佳肴而追悔莫及。如果上天給我一個重新選擇的機會，我一定會沖回家，把昨天您剩下的家常豆腐全部吃光，把剩飯也吃光，把碗都洗干凈。

可是，上天沒有給我這個機會，迫于我始終改不掉的從眾的劣根性，我只能跟公司另9名男士，在沒有女士陪同的情況下，赴公司附近某某酒樓舉行莊重的晚餐，飯后可能會參加老板牽頭的歌曲聯唱等活動，此舉有利于聯絡跟老板的感情，有利于增加我的收入，給老婆大人買高級化妝品，望批準為盼。

老婆大人，我承諾：一定在22時零分零秒以前回家（以咱家餐桌邊的時鐘為準）。好的，老婆大人，就先寫到這兒吧，同事已經在催了，老公我以下個月的50元生活費作擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。

愛你的老公

（東冉摘自《廣州日報》）