錯亂的雙人舞

■策劃執行/本刊編輯部

■專家支持/陳佩華（心理咨詢師）

策劃人小語

有人說，婚姻就像一場雙人舞，在進退回旋間，一直舞到地老天荒。直到有一天，我們的小天使誕生了，欣喜、激動、迷茫，種種情緒讓舞動的腳步一下子亂了起來。還好，愛情的樂曲還在，調整步伐后，我們跟上節奏再次起舞。

不知從何時起，我們不再尋找愛的節拍，卻執意將小天使拉進兩個人的舞步。我們以為，把所有身心投入到小天使身上，婚姻就是圓滿的；我們以為，有了小天使的支持，就能占據婚姻的有利地形；我們還以為，小天使可以承受我們的情緒和紛爭，修補我們情感的裂痕。

直到有一天，我們悲哀地發現，小天使的笑容漸漸逝去，他悶悶不樂，心事重重；我們的婚姻還在維系，卻傷痕累累，當我們獨自相對時，甚至無話可說。

請記住，我們才是婚姻的舞者，我們的每一個旋轉、每一次進退決定了婚姻的方向，也決定了小天使是否因愛而快樂。請記住，小天使的步伐還不成熟，小天使的舞臺還沒有搭建，不要讓他代替我們作為原本的舞者，也不要讓他打亂我們愛的舞步。我們要做的，是牽起愛人的手，欣賞地、鼓勵地、感恩地、包容地一起舞動。我們的步伐協調了，小天使的成長才不會偏離幸福的軌道。

故事一

一家兩派，紛擾何時休

自打結婚后，蘇蔓就越來越看不上丈夫劉明。劉明長得一般，性格木訥，最主要的是工作一直沒什么起色，干了10年，還是單位的小業務員。眼看別的姐妹都過得風風光光，只有自己還住在兩居室的小房子里，蘇蔓就一肚子不滿。兒子出生后，蘇蔓把心思放在了孩子身上，她想，反正丈夫是指不上了，只能靠兒子給自己爭光。

劉明很疼愛孩子，小時候孩子也愿意和爸爸在一起。可是蘇蔓不樂意了，她想，兒子可不能跟這個沒用的男人在一起，否則還不被他毀了？所以從孩子上幼兒園開始，蘇蔓就一直對他說爸爸如何沒用，買不起大房子，害他們娘倆兒跟著受苦等等。

因為劉明工作比較忙，所以孩子大多數時間都跟媽媽在一起。蘇蔓長期的“教育”漸漸起了效果，兒子對父親十分不尊重，經常對他大呼小叫。有時蘇蔓諷刺丈夫時，兒子也在一旁插嘴支持媽媽。

漸漸地，劉明覺得自己在家越來越沒有地位。有時想輔導兒子做功課，可兒子卻一把推開他，說：“你什么都不懂，不用你教。”說完，大聲喊著讓媽媽過來幫他改作業。于是蘇蔓會滿意地走過去，還不忘瞪丈夫一眼。這樣，家里漸漸分成了兩派，蘇蔓和兒子是一派，他們一起出去玩，一起說笑、學習，一起擠兌父親，說父親的不是。而劉明是孤獨的另一派，他不管說什么、做什么，都沒人理會。

一天，劉明加班到很晚才回家，他滿面倦容，但他的老婆和孩子沒有一點兒心疼的感覺，也沒人跟他打招呼。蘇蔓起身去了廚房，而兒子劉凱則懶洋洋地坐在沙發上看電視。

“劉凱，你的作業做完了嗎？就知道看電視！”劉明一邊放下公文包，一邊對兒子說道。

劉凱沒吱聲，仿佛沒聽見不搭理他。

“劉凱？”劉明提高了分貝，“你一看電視就什么都忘了，都是你媽慣的，看看你都成什么樣子了！”

“成什么樣子也一定比你強！你有什么資格說我啊，誰要你管！”劉凱斜視著自己的父親，鄙夷地說。

“你……”劉明氣得說不出話來，抬起手來恨不得給兒子一巴掌。

聽到父子的對話，蘇蔓走出來，高聲說：“怎么？我兒子說的有錯嗎？你自己混得不像人樣，還不讓人說啊。”

劉凱得到媽媽的鼓勵，一臉得意。他沖爸爸做了個鬼臉，然后跑進自己的臥室玩游戲去了。

劉明氣得跟妻子大吵，結果又招來妻子更嚴厲的數落。劉凱聽到父母的吵架聲后，旋風般地沖出來，站到媽媽一邊說：“不許欺負我媽媽，你這個臭男人！自己掙不了錢，還老找別人撒氣！”

劉明真不敢相信這些話出自9歲的兒子之口，他終于忍無可忍地打了兒子一個耳光。這是他第一次打孩子，劉凱也傻了般地愣住了。

蘇蔓惡狠狠地推了劉明一把：“劉明，你真不是個男人，打孩子出氣！我帶兒子回我媽家，你自己過吧！”說完，她拉著兒子的手，頭也不回地走出家門，還把門摔得震天響。

專家分析

家庭結構：在一個平衡的家庭系統里，夫婦處在平等的位置上，他們雙方都與子女保持著情緒接觸，子女靈活地與父母建立情緒連接而不偏袒任何一方。然而，上面故事中的家庭卻是一個病態的家庭結構，他們的交往模式是障礙性的。從成員間的互動中不難發現，家庭是失衡的，是不穩定的。媽媽與兒子的結盟，打破了夫妻間的平等；兒子對父親的態度及父親的退縮行為，更強化了母子間的依存關系，母子倆糾結得更深。

失衡原因：形成這種病態家庭結構的主要原因，來自于妻子對丈夫工作能力的不滿意，并把這種不滿情緒泛化到對丈夫人格的否定。物質生活的不滿足及丈夫社會地位得不到提高，讓蘇蔓產生了強烈的不安全感。但兒子的出生給蘇蔓帶來了希望，因此她把所有精力投注在兒子身上。為了讓兒子不步丈夫的后塵，將來能有所作為，她人為地把父子間的情緒連接阻斷。在不知不覺中，父子二人在家庭中的位置被置換了，兒子代替了父親的角色成為母親的情感依托。這時，原本應該穩定的家庭三角關系遭到了破壞，親密的情感只在母子間流動。

家庭前景：如果丈夫依然無法建立起與妻兒的情緒連接，從短期來看，夫妻相處時間越來越少，缺乏交流和溝通，情感會更加惡化，有可能會發生婚姻危機，導致丈夫出軌或者離婚；母親會更多地參與到孩子的教育和生活中，孩子容易依賴，心理發展滯后；從長期來看，這種家庭對孩子的成長有百害而無一利。兒子缺乏父親正向的男子漢榜樣作用而顯得女子氣，要么成為父親的翻版，形成代際傳遞，要么除了母親外無法與其他異性建立親密關系。

婚姻處方：

1.妻子調整對丈夫的認識，多發掘丈夫身上的優點，了解自己在婚姻中想得到什么。

2.每個家庭成員回到本來的角色位置，夫妻之間的問題不要轉移到孩子身上，妻子尤其不要經常向孩子抱怨、指責丈夫。

3.妻子多花時間和丈夫相處，把丈夫重新納入到家庭生活中。

4.丈夫要主動尋求時機與妻兒溝通、相處，盡力將自己對家庭所做的和能做的貢獻展現出來；

5．夫妻之間建立有效溝通，把自己的想法和欲求直接表達出來，而不是通過發泄和向孩子抱怨來代替交流。必要時可求助專業的心理咨詢機構，接受家庭治療。

故事二

除了孩子，我們之間還剩什么

李娟把外帶餐盒放在桌子上，對正在沙發上看晚報的丁進說：“我買炒飯回來了，你想吃就自己吃去吧。”丁進抖了抖報紙，換了個版面，頭也不抬地應和了一句：“你放那兒吧。”

李娟路過客廳的時候看了眼掛歷，9月20日，兒子去軍訓已經20天了。這大半個月，家里幾乎沒有開火做過飯。自從兒子走了，整個家都好像空落落的，在家里做什么事都覺得沒什么勁頭。看著丁進“嘩嘩”抖著報紙去上廁所的背影，李娟無端地覺得心煩氣躁。20年他都是這個樣子，為什么現在看著他會從心底涌出厭惡感呢？李娟說不上來，皺了皺眉，拿了塊抹布轉身去了兒子房間。

兒子剛走那幾天，白天上班時同事曾羨慕地跟李娟說：“你多好啊，又能過二人世界了。”二人世界？李娟聽到這個詞時愣了一下，她記得曾經也和丁進有過二人世界，約會、吃飯、去郊外散步……是從什么時候開始，這個詞從他們的世界里消失了？李娟想了想，自從兒子丁磊上學起，從剛開始的每天接送兒子上下學，到送兒子上周末的各種補習班，再到初中時全力以赴中考，每天都好像有干不完的事。

有時，丁進會提議：要不放松一下，去看個電影？李娟會撇撇嘴說：“結婚這么久了還看電影，這不是浪費時間嗎？還得陪兒子去上周末補習班呢。”丁進想想，也對，孩子最重要，夫妻倆還講究這些干什么？有時李娟心情不好，想跟丁進說說，丁進會不耐煩地說：“別叨叨了，孩子還沒吃飯呢。”李娟于是趕緊做飯去了，自己的事倒忘了。一晃十多年就這么過去了，夫妻倆除了孩子，似乎沒有別的話可說。

晚上回家，李娟把同事的話隨口告訴了丁進。丁進拿著遙控器漫無目的地轉著臺，哼了一聲說：“你們同事可真逗，都這歲數了還怎么個二人世界？你給丁磊打個電話，看看他今天訓完了沒有。”

“我打過了，還沒開機呢，他們那兒要求挺嚴的，昨天打電話他說挺好的。”

丁進“啪”地把電視關了：“每次都說挺好的、甭擔心，說來說去就那么兩句話。”

李娟“嗯”了一聲。丁進把遙控器往沙發上一甩，轉頭弓著腰往屋里走，像甩遙控器一樣甩給李娟一句話：“沒什么事我睡了。”

李娟沒說話，看著臥室驟然轉為黑暗，她把客廳的燈也關了，靜靜地坐在沙發上，家里安靜得仿佛凝固了一般。兒子在家時，每天下班后自己和丁進就急著往家趕，一個做飯，一個給兒子收拾房間、洗曬衣物。兒子吃完飯去學校后，兩個人就圍繞著如何增強兒子的營養、如何培養兒子的習慣等問題展開討論。但現在，兒子離開后，生活像一下子失去了軸心，在單位的時候還能和同事有說有笑，回到家反而只有面面相覷的尷尬。

這時，丁進的聲音從臥室里傳來：“你睡不睡啊？”

李娟說：“你睡吧。”

丁進說：“那你睡丁磊那屋吧，省得又嫌我打呼嚕，誰都睡不好。”

李娟沒再答話，她走過去，干脆把臥室門給關上了。

李娟隱約覺得有點不對，但卻說不出緣由。沉默帶著一種壓抑沉入到了她的內心，她現在只想躺在兒子小屋的床上，關上門，閉上眼睛。

專家分析

家庭結構：我國大多數家庭都屬于這種模式，即：夫妻倆圍著孩子轉，孩子是核心，家庭的功能以孩子的存在而存在，否則，這個家庭就像死灰一般沉寂，沒有生機。上面這個家庭把這種傳統的關系模式演繹得淋漓盡致。

在這個案例中，夫婦二人各自與孩子的聯結非常緊密，但他們之間除了孩子的話題再也找不到其他一丁點兒的情感內容。孩子成了他們的紐帶，是他們對話的橋梁，一旦孩子不在，他們則過著互不相干的生活，有時甚至會生起厭惡之感。夫妻之間情感聯結松散，家庭結構是疏遠型的。

失衡原因：我們可以看到，夫妻二人似乎沒有任何沖突，家庭生活以孩子為軸心，做飯、洗衣分工明確。然而，我們還看到，在丁進“去看個電影吧”、“你睡不睡啊”這兩次很微弱的但卻是情感流露時，均遭到了李娟淡淡的拒絕。同樣，當李娟心情不好，需要丁進給予情感支持、傾聽她的訴說時，也被對方以冠冕堂皇的理由“孩子還沒吃飯”而化解掉了，夫妻之間沒有情感共鳴。久而久之，夫妻雙方都學會了自我保護，彼此之間既不接納對方的情感也不付出自己的情感，而把所有的情感導向了家庭的另一個成員—孩子。

家庭前景：在這樣的環境下，孩子被迫完全接納來自父母雙方的能量流，也因為有這樣一個角色的存在，這個家庭顯現出暫時的病態平衡。而夫妻倆的自我保護實質上是一種自我壓抑，是一種防御對方的工具。在某個階段，這樣的家庭因為有孩子的存在，雙方都會忽略這種壓抑和病態的關系。但隨著時間的推移，孩子的長大，尤其是孩子的離開，這種壓抑和沉悶會浮到意識層面，他們會感覺到生命的枯竭，目標失去后的一種無望的情緒會彌漫在他們的心里，從而陷入焦慮、抑郁，婚姻要么破裂，要么有名無實。而孩子要承受來自父母雙方的壓力，一方面獨立性不夠，一方面心理負擔較重。

婚姻處方：

1.夫妻雙方試著體驗自己內心的情感和需求，然后將它們表達出來。

2.當學會表達情感和需求后，夫妻雙方試著體驗對方的感受，產生情感共鳴。

3.不要將建立親密聯系的責任推給對方，應主動尋求、創造機會與對方在一起；對于對方的情感試探，要積極回應。

4.夫妻雙方要多一些單獨相處的時間，不要認為這樣是忽視孩子從而感到內疚。

5.夫妻培養一些共同的興趣愛好。

6.夫妻共同干一些小事，比如收拾屋子、買菜、做飯等等。冷漠的夫妻容易陷入“越冷漠，越獨立行事；越獨立行事，越冷漠”的惡性循環中。他們覺得夫妻倆同時去做一件無關緊要的事，純屬浪費時間。實際上，正是在一些無關緊要的小事上，雙方能夠漸漸合作、理解和接納，也能使繁瑣的家事變得有樂趣。

故事三

懂事的女兒為什么要自殺

因為父母的關系不好，小倩在很小的時候就經常看到父母吵架。

小倩的爸爸有很強的大男子主義思想，在單位又是個領導，回家后對妻子也是一副領導的樣子，看什么都不滿意，處處指責；小倩的媽媽在醫院工作，經常要加班到很晚，在醫院本來就要受病人的挑剔，回家后又經常面對老公的指責，夫妻之間的矛盾便越積越深。兩個人甚至很少說話，一說話就要引發一場或大或小的口舌之戰。

看見這一切，小倩覺得媽媽很可憐，她有義務幫助媽媽。所以當媽媽在她面前說，讓她努力學習，將來考一個好大學時，小倩似懂非懂地點點頭。她認為，只要自己考上大學，實現媽媽的愿望，爸爸也許就會對媽媽好了。

一個周末，小倩和同學出去玩。還不到下午5點，媽媽便打電話催她回家。還沒玩夠的小倩回到家后不情愿地抱怨了幾句，不想爸爸接過話說：“這都怪你媽，她總想讓你出去活動，多交幾個朋友。可一出門，你還沒玩夠，她又打電話催你早點回家，哪有這樣的媽媽啊……”

小倩的媽媽立即反駁道：“有你這樣的老公嗎？天天就知道喝酒、應酬，你管過這個家？管過我嗎？我大半夜的下夜班回家，你接過我嗎？”

小倩爸爸的聲音也高了起來，說：“你也別總說我的不是，你也有問題。比如上次朋友聚會，大家都帶著老婆，可我讓你和我一起去，你怎么就不給我一個面子？害得我在大家面前抬不起頭。”

夫妻倆越吵越兇，小倩實在受不了了，拿起身邊的遙控器就摔了起來，大聲喊道：“別吵了行不行？”女兒這一摔，夫妻倆立即停了下來。小倩像發現新大陸般地欣喜：原來自己可以讓爸爸媽媽不吵架！于是，只要父母一吵架，小倩就會大喊大叫，而她這么一鬧，疼愛女兒的夫妻倆會立即停止吵架，并圍著女兒轉起來，要么端茶倒水，要么問長問短。而且，一向很少說話的兩個人這時話題也多了起來。

看到父母因為自己而和好，小倩便總是裝頭疼、厭食，甚至發脾氣，有時又不說話。可時間一長，她發現自己已經無法控制自己了，總是習慣性地感到壓抑。快到中考時，小倩就更不愛說話了。她很少笑，即使周末在家休息，也總是躲在自己的房間里。以前小倩特別喜歡吃香蕉，現在媽媽就是把香蕉給她剝開了送到嘴邊，她也不吃，總說自己頭疼。有時候她又莫名地在家里摔東西，好像精神受到了刺激。

就在小倩的媽媽為女兒的反常焦灼不安時，夫妻倆又吵架了。

那天晚上，小倩剛剛睡下，夫妻倆便吵了起來，最后竟嚷著要離婚。小倩一聽說父母要離婚，突然從床上坐了起來，跳下床就往廚房跑，然后拿起一把水果刀，邊哭邊喊：“你們吵吧，你們吵吧……”說著就把水果刀往手腕上割。夫妻倆一下子愣住了，只聽媽媽大喊起來：“快，快奪下她的刀，別讓她做傻事！”爸爸“騰”地沖到小倩身邊，迅速奪下她手中的水果刀……小倩在媽媽的懷抱里“嚶嚶”地哭著，爸爸則一個勁兒地嘆氣、搖頭。

小倩的爸媽怎么也不理解，以前乖巧、懂事的女兒，現在怎么像變了一個人似的，身體越來越差，不肯吃東西，脾氣也變得古怪。醫生說，小倩已經患有中度抑郁癥。夫妻倆十分愁苦，除了不再在孩子面前爭吵，他們不知該怎么辦才好。

專家分析

家庭結構：這個家庭與上一個家庭有很大的相似之處，即：夫妻雙方的聯結是通過孩子形成的。不同的是，這個家庭中夫妻間有情感聯結，但卻是以一種對家庭結構極具破壞性的負性的方式——爭吵來表達。這個家庭的婚姻維系了，但是孩子的幸福卻被犧牲了。

失衡原因：在這個家庭中，丈夫希望妻子對其成就和權威有認同，而妻子需要丈夫的呵護與照顧。雙方都只關注自己的欲求是否得到滿足，卻沒有理會對方的需要。當自己的欲求得不到滿足時，會產生強烈的焦慮，并通過吵架來釋放這些焦慮。而這時孩子發現，只要她弄出點聲響來，家庭戰事就能平息，她是這個家庭平衡的支撐點。為了維持這個家庭的完整，最好的方法就是讓父母共同關注自己，從而緩和他們自身的矛盾沖突。要達到這個目的，唯有自己的身體一直處于病態。因此，疾病成了小倩維持家庭病態平衡的工具。

久而久之，小倩的軀體問題在這個病態的家庭中越發嚴重，最后導致抑郁癥也就不足為怪了。

家庭前景：就目前而言，這些軀體疾病會直接影響小倩的正常學習和心理發展；從長期來看，這些負性的生活事件會讓小倩害怕與人交往，尤其害怕婚姻。對于夫妻的婚姻而言，短期可以因為孩子而繼續維系，但長期看，如果夫妻間的矛盾無法真正得到解決，情感溝通不能有效進行，只會讓雙方關系更加惡化，婚姻破裂的可能性仍然存在。而夫妻之間的問題不解決好，小倩的病情也將一直持續下去。

婚姻處方：

1.首先要處理的是小倩的抑郁癥，建議找專業的心理醫生進行治療。

2.夫妻之間要多體會對方的情感需求，改善夫妻關系。夫妻情感不和是導致孩子出現問題的真正原因，夫妻關系如何會直接決定孩子的病情發展。

3.夫妻之間用溝通代替爭吵和指責，用“我”作為表達的主體，而不要用“你”作為抱怨的對象。

小貼士

哪些行為容易導致家庭關系失衡

1．夫妻經常以指責、謾罵、摔東西等行為來表達情緒。

2．妻子喋喋不休地嘮叨，常抱怨對方，動輒發脾氣，并不斷糾纏過往的事情。

3．丈夫大男子主義，不理家務，態度粗暴、愛挑剔，對對方的付出總是表示不滿意。

4．夫妻常把外部環境造成的不愉快情緒帶回家，并造成家庭內部的沖突。

5．夫妻常以譏諷和挖苦的方式來表達對其他成員的意見和不滿。

6．夫妻間有沖突時，拉攏孩子介入，或者拿孩子當出氣筒。

7．不接納其他家庭成員的社會關系、宗教信仰、興趣愛好。

8．夫妻只關注自己的情緒而忽視對方的情緒，甚至忽視對方的存在。

9．夫妻不表達自己的情緒、情感，也不善于接收其他成員的情緒、情感信息。

10．家庭成員之間關系過密，彼此干涉過多，缺乏獨立的自我空間。

11.夫妻一方或雙方與孩子的關系過于緊密，而與對方的情感交流很少。

12.夫妻一方與家庭的聯系比較疏遠，與配偶、孩子相處的時間較少。

13.孩子在家中的地位和作用過于突出，常常主宰夫妻的想法、行為。

本刊觀點

如何建立良好的家庭平衡關系

1.在一個核心家庭中，夫妻關系是軸心。

這并不意味著不重視孩子。其實，夫妻關系親密，雙方能互相理解與協調，對孩子的成長才是最有利的。相反，當夫妻關系弱化，夫妻一方與孩子的關系過于緊密時，孩子反而容易出現問題。現實生活中，有了孩子的家庭往往忽略夫妻關系的建設，而把孩子放在了第一位，短期看不會出現大的問題，但長期下去，婚姻或者孩子會不可避免地出現問題。

2.家庭成員直接溝通。

在家庭中，夫妻應盡可能直接對話，不要讓孩子作為傳聲筒或者代為表達，對話時多用第一人稱表達，少用第二人稱表達。情感的經營和升華離不開良好的溝通，夫妻可以采取面談、寫紙條等方式表達自己的情感和需求，同時了解對方的需求。在表達時，盡量做到只說“我”的想法，把自己和家庭的其他成員區分開來，這樣可以減少雙方的誤解，更好地了解彼此的想法。

3.夫妻之間經常設立“蜜糖時間”。

夫妻共同做一些事情，比如約會、看電影、共同分擔日常瑣事、對某事交流看法、說甜言蜜語等等。在這個時間內，夫妻更多的是談論和關注自己的事情，培養一些共同愛好，讓婚姻保鮮。

4.家庭成員定期設定“會議時間”。

這個會議要起到建設性的作用，每個成員地位是平等的，都要在會議上發言，對已經發生的事情談論自己的想法，對今后的生活提一些建議，建立一些家庭規則，做情感交流等等。在這個時間，要給平常表達少的個體更多的發言機會。

5.夫妻之間的問題不要轉移到孩子身上。

父母尤其要注意不要向孩子抱怨對方，也不要讓孩子傳達成年人之間的負面意見，這對孩子是個很大的壓力。父母一方對孩子暗示出信任、偏袒、聯盟時，孩子會擔心失去另一方家長的愛而左右為難，內心非常沖突。

6.平衡每個成員之間的關系。

每個家庭成員各自站在自己特定的位置上，尊老愛幼，長幼有序，使家庭在一個有序的系統里運作。

相互欣賞、重視家庭中其他成員最好的一面。所有成員之間，無論輩分大小，都要尊重彼此的人格，保留屬于對方的尊嚴；尊重每個家庭成員的親朋好友，包括小朋友，并熱情友好地接待他們。

7.換位思考。

家庭成員要體會其他成員的辛苦和不易，以感恩的心對待每個成員；關注其他家庭成員的需求，并盡最大努力幫助其實現。