不做愛情的乞丐

在“獲得愛的幾種不健康方式”中，我們已經連續刊登了表演型和用疾病說話型，本期我們介紹的是系列之三：討要型。她在情感上非常依賴丈夫，只會用乞求、示弱的方式來求得對方的愛，等待對方愛的施舍……

我按照約定的時間來到咨詢中心，遠遠地，就看到路邊有一對夫妻，男的顯得很暴躁，正在大聲數落著女的；而女的只是低著頭，不做任何反應。隨著距離越來越近，我聽到了他們的對話。

“我真受不了了！電視看了沒有？心理專家說的話，嗯？我沒嫌棄過你，要嫌棄早嫌棄了！可就你這樣誰受得了啊？你要是真不愿意來，就痛痛快快說句話。讓你說句話怎么就這么難？這么多年了，都是你逼的！”這個男人越說越來火，干脆一把拉起女人的手腕就往咨詢中心走去。

這一幕在我的心里留下了深刻的印象，而他們正是我的咨詢對象：陳銘、何蕊夫婦。其實任何一個生活片段，都可以帶給咨詢師潛在的信息。這個碰面的瞬間給我留下的最大感受就是“無奈”：陳銘反復努力和何蕊溝通，然而何蕊的沉默以對讓陳銘備感無奈，愈加憤怒；面對強勢的陳銘的質問，瘦小的何蕊只能在深深的無奈中無言以對。

不知道這樣一對夫妻間到底發生了什么，怎么會走到今天這一步呢？

10年救助，沒救了別人倒賠上了自己

我詢問他們夫妻如何安排咨詢，這個選擇的環節很重要，來訪夫妻的互動模式非常容易顯現出來。聽了我的問話，陳銘毫不猶豫地一指何蕊：“她先！主要是她，有需要的話您再問我。”

我又望向何蕊，她一直都沒有說過話，看到我看她，就拿著包站了起來，我只好追問一句：“你也同意先咨詢嗎？”

抿著嘴，何蕊點了頭。

就這樣，我和何蕊先走進了咨詢室。

這時我已經明顯感覺到她的勉強，不過，我還想試試看能不能打開一個缺口。因此，我們在咨詢室里坐定，我為了調節氣氛先是說了一些輕松的話題。無奈的是何蕊顯然已經陷入了自己的情緒中，無論我說什么她都沒有大的反應。

看到這種狀況我干脆點破：“其實你來咨詢并不是自己想的，而是很無奈的，是嗎？”

迅速地撇了一下嘴角，何蕊忍了兩下沒忍住流下了眼淚，看著坐在沙發上哭泣的她，我只想到一個詞可以形容：可憐巴巴。

結果，何蕊只是一直在哭，我能感受到每當我試圖說些什么接近她，她就會有一種本能的恐懼和逃離，幾次努力，我都無法和她建立咨訪關系。這樣咨詢是根本無法進行的。

半個小時之后，我決定還是先和陳銘談。

簡單說了一下剛才咨詢的狀況，陳銘一直聽著，然后突然用手抱住了頭。

“我就知道會這樣，她那個人，唉，我也就是抱著最后一線希望來的。我們這10年真不知道該怎么說好。”

“要說，她真是挺可憐的，兩歲多就沒了媽，上面有哥哥，下面有弟弟，她爸一個人照顧著3個孩子，得有多不容易。我認識她的時候她已經工作了幾年，可是因為家里沒地方，一直住在單位的一個小倉庫里。我那時候想法很簡單，就是想幫她。我知道她特別善良，心想如果能有個人給她支持，幫她一把，她一定會好起來的。就是這么一種想法，我們結婚了。”說這些的時候，我依稀還能夠在陳銘的臉上看到那種期待的表情，似乎真的可以通過自己的努力來改變另一個生命。

而現實總是告訴人們另外的答案。

陳銘的煎熬在婚后才正式開始：“剛結婚的時候，我特別小心。我知道她膽小，有時候還會多想，沒有的事她也能給你想出點事來。不過，她倒是不鬧，就是哭，一個人縮在角落里落淚，看著就讓人心疼。你問她，她也不會抱怨什么。我當時就想，這可能是她多年家庭生活形成的，需要調整吧。我就耐著性子，一言一行特別小心，有點啥事就掰開了揉碎了跟她講，給我感覺她就像小孩子，受了驚嚇，得慢慢安慰。就這么我們結婚三四年了，可越來越覺著不對勁了，要說我對何蕊真是一等一的好了，什么樣的女人什么樣的經歷，也得有點兒改變了吧？可是何蕊呢，毫不客氣地說一點變化都沒有。有一天晚上，我睡不著了，這幾年她在家里老跟受氣的小媳婦似的，我，包括我父母，每一個人都不敢說句重話。時間長了，我父母都不止一次跟我說，小蕊這樣不大正常。我聽了心里真不是滋味。想了好多天，決定還是明明白白和她談談，她心里到底有什么疙瘩？怎么想的？”

結果，陳銘的這次談心卻無疑是迎頭一盆涼水，何蕊根本還沒等他把話說完，就已經泣不成聲，一把拉住他的胳膊：“求求你，千萬不要離開我，沒有你我可怎么辦啊！求求你了，只要你不離開我，讓我做什么都行啊！”

聽了何蕊的話，陳銘驚呆了，難道自己給何蕊的就是這種感覺？而面前這個共同生活多年的“陌生人”又是誰？

一股說不清楚的怒火使得陳銘推開何蕊，摔門而去。

“那次之后，她病了兩個多月，我看著她可憐巴巴望著我的眼神，真是說也不是，怒也不是。打那之后，我好像就失去耐心了，也不像以前那樣小心翼翼生活了。結果，鄰居朋友居然給我冠上了暴躁易怒的罪名。很多人都勸過我，說我老婆那么弱小，我干嗎還老發火嚇唬她。我真是有苦說不出啊！我難道想要嚇唬她嗎？看她那弱不禁風的樣子，我心里……”說到這兒，這個漢子流淚了，沉重的自責和憤怒、無奈已經快要將他壓垮。

我一直靜靜地傾聽著陳銘的話，憋屈了10年，也該有個痛快傾訴的機會，就算是男子漢也不一定總是鋼鐵狀態。經過幾次咨詢的發泄，陳銘在漸漸地軟化，比起剛剛走進咨詢室時的壓抑、沉重，現在整個人似乎輕松了許多。看到這些變化，我稍微放心一些，感到應該可以沖擊他一下了。

在咨詢中傾訴很重要，而發泄之后的自省也是必不可少的，是心靈成長的關鍵。

我決定和陳銘進行一次投射測驗。

“如果說你前面有一個坑，你能想象出來嗎？”陳銘點點頭。

“好，你可以想象著自己走過去，發現坑里面掉了一個人，如果要你幫他你會怎么做？有這樣幾個選擇：

A立刻找人來幫忙

B扔一條繩子下去把對方拉上來

C跳下去幫他

D在坑邊說些安慰的話。”

陳銘想都沒想就直接選擇了C項。

他選完之后，我沒有立刻說話，而是望著他，我的這種凝望促使他開始思考自己的選擇。

片刻之后，我問他：“如果想象著你已經跳進去了，你能感受到你們兩個人現在的狀態嗎？”

將頭偏向一側，陳銘似乎不愿意接納出現在心中的答案，許久之后，他猛然將雙手插到頭發里，又猛地放開：“結果是，我和他都掉在坑里出不來了。哼，真是諷刺！”

是啊，有時候我們太想幫助人了，仿佛需要和對方一起面對，甚至共同身陷困境，而忘記了，幫助可以有很多方式。

在隨后的咨詢中，我發現陳銘之所以選擇“跳下去”也是有他個人原因的。陳銘的過去也并不順利，通過多年的奮斗，終于自食其力的他看到何蕊不自覺地有了同病相憐的感受，進而渴望用自己的方法，讓何蕊和自己一樣渡過難關。

然而事與愿違，好心還需要對癥。10年光陰，陳銘不但沒救得了何蕊，還搭上了自己，深陷在嚴重的挫敗感里，背上了暴力的污名。

乞討的愛，無力長久終是傷

和陳銘的咨詢讓他一點點看清了自己、看清了生活，有一次他很直接地問我：“那您覺得我的婚姻應該繼續還是結束？”

我笑了：“這個問題，我無法回答你。你要問問你的心，如果說繼續和結束是你院子里的兩棵樹，你只能留下一棵，你決定砍掉哪一棵？”

這種形象化的方法，在面對兩難境地時很有效果，可以幫助來訪者擺脫總是環繞在眼前的各種擔憂、理由，而直面核心問題，最終作出決定。

作決定很難，但是不作決定恰恰是最糟糕的決定。

一周之后，陳銘告訴我，他砍掉了離婚的樹，因為在心里他發現自己仍然是愛何蕊的。并且，因為最初他曾經提出希望將咨詢錄音，因此當他決定好之后，就將我們咨詢的錄音放給了何蕊聽。

幾十個小時的錄音，何蕊聽了很久，一些地方甚至聽了很多遍。第一次這么近距離地聽到和感受到一顆真心、一份真實愛著自己的感情，何蕊漸漸冷靜下來。

聽著別人口中的自己，不知何蕊的心中該是怎樣的感受？

總之，一個月后，我見到了何蕊，也看到了他們夫妻間的一線生機。

何蕊整個人顯得很瘦弱，連說話都細聲細氣。她坐在我的面前，兩手收在腿側，像個乖巧溫順的孩子。這個樣子確實很容易觸動人們心中的憐憫之情。

可是，如果一個人終生都活在他人的憐憫中，這樣的人生就是可悲了。

何蕊總是未言先落淚，我沒有等待她哭泣，只是很公式化地告訴她：如果她總是哭，我們就無法交談，也就無法咨詢。

對于此時的她，咨詢無疑是最后一根救命稻草，就讓我利用這根稻草逼迫她快點站起來吧！

要擺脫哭泣，就像要擺脫她已經習慣了的可憐狀態，十分不易，這場拉鋸戰，我們持續了近一個月，這也是對咨詢師定力、持久力的嚴格考驗。幸而，我們堅持過來了。

何蕊從無助過渡到無措。很重要的區別在于，無措顯得多了一些生氣，而這正是她身上嚴重缺乏的。我們很細致地談了她過去的30年人生。

“我該怎么辦呢？我能怎么樣呢？我在心里總是這樣問自己，可是現實遠遠比我有力量得多。從媽媽離開我，到爸爸讓我早早開始工作，單位也沒有宿舍，只好住在倉庫，很多很多事，我都只能承受，我那么弱小，我沒有辦法啊！”

我很弱小，沒有辦法——這就是不斷鳴響在何蕊心間的魔咒。只有幫助她打破這個魔咒，生活才能重新燃起希望。

我考慮了一下，決定用軀體演繹的方法，因為何蕊缺乏行動力，讓她在行動中增加體會，改變錯誤觀感更適合。

于是，我把她帶到儲物間，要求她在兩柜子的道具中選擇有感受的道具來裝扮自己。

花了一些時間，我面前出現了這樣的何蕊：身上披著一件淺灰色的斗篷，上中下三條衣帶都緊緊地系了起來，這樣斗篷就包裹著整個身體。我要求她在咨詢室隨意走動幾步，然后選一個合適的地方做一個她心中想要做的動作，她小步蹭到墻角緩緩地蹲了下去，整個臉幾乎都要埋到膝蓋里去了。

當我蹲到她的面前，才在她的斗篷縫隙里發現，她右手上還抓了一只碗。那一刻，我的心仿佛和她的心貼到了一起，而我真實地聽到了她心中的聲音，我輕輕地對她說出了兩個字：“乞丐。”

這一次的落淚不再是可憐巴巴的樣子，而帶有了撕心裂肺的痛苦。我知道，這才是深深埋在何蕊心中的悲傷，一個喪母幼女的哀鳴。

一個無助的小女孩，突然間失去了生命的依靠，失去了最溫暖的母親，幼小的她不知如何是好，只能無助地蹲在原地，用脆弱的哭聲渴望換回一點兒關愛。直到成年，她也只是學會了將自己的脆弱無助顯露給世人，可憐巴巴地等待著是否有一兩個好心人能夠給她一點點溫暖，這個孩子終于漸漸地變成了愛的乞丐。

人生天地，渴望愛就要去爭取

和何蕊的咨詢進行到現在，終于觸及到了核心問題，該如何讓這個愛的乞丐重新站起來呢？

我必須要先教會她自愛。這就像面對一名重癥病人，用藥前必須先食補，要讓她調養好身體，才能開刀治病。

因此，我讓她拉了一張心愿清單，要求必須是過去想做但沒做的事，越具體越好，并且事先沒有告訴她這個清單的用處。

最終，我拿到了這樣一張清單：

1．想吃一次重慶火鍋（我從小就不能吃辣的，怕自己去了反而吃不了，多掃大家的興啊，所以從來沒去過）。

2．照一次藝術照（同事拍的照片都很美，可是我不知道陳銘是否愿意花這份錢）。

3．去一次游樂園（這是小孩子的想法，說出來肯定被大家笑話）。

4．想去草原上騎馬（很羨慕那些豪爽的蒙古姑娘，不過，我力氣這么小肯定不可能了）。

雖然，每個愿望后面，何蕊還是把自己的擔心都給寫出來了，不過，對于她來說，這已經算是很大的進步。

我又和她討論了每一個愿望，是怎么來的，她的想法是什么。這個過程正是引導她開始關注自己的內心，關注自己的需要，并且通過討論實現的方法，增強她的自我力量感受。

最后，我對她說：“這張清單就是我們咨詢的家庭作業，給你一個月時間實現每一個愿望。必須完成。”

其實，在我們討論的過程中，何蕊已經猜到一些了，因此，她雖然感到很難，還是答應了。

在此后的時間里，我有時候能收到她完成了一項愿望后的興奮言語，有時候也能接到她想要退縮的喪氣話。我和陳銘唯一能做的就是鼓勵、陪伴，成長是一件誰也無法代替的事。

令人欣慰的是，何蕊的變化有目共睹，現在的她也可以在討論中發表不一樣的意見了，也可以主動提出一些意愿了，甚至試探著在陳銘面前不講理一兩次，看看陳銘的反應，然后安全感不斷地攀升。

陳銘悄悄告訴我：當初他選擇不放棄真是作對了決定，他們的未來一定會幸福的！

有趣的是，陳銘不知道，何蕊也對我說了悄悄話：她覺得自己現在好像有點兒懂得如何抓住陳銘的心了。

希望這段經歷了周折的婚姻能夠擁有風雨過后的彩虹。

專家的話

1．獲得愛的不健康方式：討要型

獲得愛的6種不健康方式里，有一種稱之為“討要型”，這種類型的人就是在反復重復一句話：“你看我多可憐，我總是無能為力，求求你們來愛我”。在他們身上，很難看到充滿活力的生活狀態，他們通常是軟弱無力的、缺乏追求和進取、行動遲緩甚至自棄，在情感上非常依賴，只會用乞求的方式來求得對方的愛。他們沒有學會如何通過付出與合作來獲得愛，只懂得用示弱的方式來等待愛的施舍。何蕊正是這種情況。

2．走出乞討泥沼，自立才是方法

面對討要型的人，一味的給予是解決不了問題的，就如同陳銘10年的嘗試，因為用錯了方法，所以必然失敗。首先要幫助他們找到自我：我是誰、我的喜好、我的特長、我能做的事、我能幫助別人的地方等等。其次，因為沒有學習過，因此要有耐心陪伴他們學會愛自己，愛他人，對他們的付出，哪怕很小都要給予及時的回應。最后還要注意，幫助他們的人通常會感受到恨鐵不成鋼的憤怒，因此，在與討要型相處的過程中，要避免過于投入，期望太高。要對他們提要求，他們改變了，再進一步給予。

（責任編輯/張慧娟）

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