女人再婚，真的那么難？

專家支持/侯文君

從離婚的門，到再婚的門，也許只有一步之遙。但對于有些女性來說，卻成了漫漫長路，相貌、年齡、前夫、孩子，成了橫亙在這兩道門和她們心里的鴻溝。懷揣“下一次將會更美好”的理想，她們感受著希望和現實之間的差距，在渴望陽光照進現實的同時，她們感慨著：再婚，真的好難……

有人說，離婚是毀掉一座舊城，而再婚則是在廢墟上建一座新城。然而建立這座新城，對于很多女性來說并非是件容易的事。現實中、意識里總是有這樣那樣的條條框框限制著女性，讓她們無法重拾幸福。

有的女人雖已走出舊城，卻總是難忘身后那片廢墟，時時回首、刻刻頓足；沉溺于昨天，常常看不清現在和未來。

有的女人總是憧憬著新城的華麗，帶著太多的期待和幻想上路，她們的眼光不免挑剔、苛刻，再完美的圖紙也無法搭建出令她們滿意的新城。

還有的女人，雖說毅然離開舊城、欣慰走進新城，但住進去之后，卻總覺得不如舊城舒適……

其實，她們的癥結并不在于新城是否華麗，而在于自己的心結未解。

舊城已成廢墟，我們要學會跟昨天告別；要試著學會重建，只有這樣幸福才會觸手可及。

故事一 再婚后，我總拿他和前夫比

主人公：麗雅31歲職業：房地產公司職員

前夫鄭鈞是個在花錢上揮霍無度的人，他很少為將來做規劃，常常是過一天算一天。而我是個更多為將來考慮的人，所以兩人常常發生沖突，吵到最后我們都傷了心，只好分手。

遇到志華的時候，我以為找到了后半生的依靠，到后來卻發現自己再一次陷入尷尬婚姻的泥沼，進退兩難……

我和現在的丈夫志華相識于一次畫展，他溫文爾雅，頗具紳士風度，給我留下了深刻的印象。互生愛慕之后，我們攜手走進了第二次婚姻。

原以為這次婚姻是勝于初婚的高質量婚姻，可走到最后卻發現一切并不盡然。結婚之前，我覺得志華是個比較整潔的男人，可結婚后卻發現他竟然那么邋遢。他在家里辦公的時候常常把圖紙擺滿一桌子，我幫他收拾整潔，可是過不了多久桌子又亂七八糟了。我說過他多次，他卻說：“工作的時候要同時對比幾張圖紙，放得規規矩矩我怎么看？”也許他說的并沒有錯，可一看到亂糟糟的辦公桌，我就氣不打一處來。在這些方面，前夫鄭鈞要遠遠強過他，鄭鈞最起碼懂得珍惜我的勞動成果，知道一個溫馨干凈的家庭需要兩個人共同來維護。

而且志華的生活還過于“節儉”，他在穿著上很少花錢，從不刻意去買名牌，衣服都以簡樸為主。但鄭鈞比他有品位多了，鄭鈞購買衣服時很注重品牌，他買的衣服穿起來都很有型，讓人覺得很體面。

和志華結婚后，有時候碰到節假日，我就會提議到外面吃頓大餐，也算是營造點生活情趣，可志華卻總覺得在外面吃不夠實惠；即使有時候在外面吃了，他的臉上也沒有愉悅，明顯是為了應付我，這讓我心里很不舒服。

每當這時候，我總會不自覺地將志華與鄭鈞做比較。鄭鈞是個很有生活情趣的人，每到家人生日、節假日或者結婚紀念日，他總會出其不意地給我們準備些禮物，然后一起外出用餐以慶祝。

一次我買了一件性感的內衣回來，本以為會得到志華的“欣賞”，誰料想他竟說我太花哨，那一刻，我的興致一下子全沒了。當時我就想，如果是鄭鈞的話，他必定會說一些情意綿綿的愛語……

我也曾向志華提過對他的不滿，但他卻說：人本就沒有完美，夫妻關系也一樣，唯有相互包容才能長久走下去。而且過日子要的就是踏踏實實，弄那些花里胡哨、虛頭八腦的事情沒必要。

但我并不認同他的說法，兩人間的矛盾越來越大。原以為再婚能夠提高婚姻品質，找個比鄭鈞更好的男人，可現在看來，似乎并不是這樣。鄭鈞的影子總在我的腦海里揮之不去，甚至讓我懷疑是不是選錯了人……

專家點評：

初婚前所憧憬過的畫面，以及在婚姻生活中所體驗過的美好（即便是短暫的）共同構筑了麗雅對于新生活的向往。于是她提高了再婚的標準，這種強化使她不可自拔地陷入兩任丈夫對比的痛苦旋渦中。必須注意，她的問題并不是出在不明白“魚與熊掌不可兼得”的道理，而源于她走進再婚的心態：為了證明婚姻的失敗不是因為我有問題，而是對方有問題；我是一個值得男人愛的好女人，對方不懂得珍惜，自然有比他更優秀的人懂得欣賞我。

而為了證實這一點，麗雅便會苛求現在的丈夫要比前夫表現得更好。正是這種失衡心態，使得麗雅拿著放大鏡在挑剔、檢驗自己的新婚姻，然而任何婚姻都不可能是沒有瑕疵的。于是，每一次證明的失敗都會讓麗雅更擔憂、更焦慮，更加努力地去尋找證據，以完成自己心中的證明。如此往復，便會形成惡性循環。

麗雅應該懂得和過去說再見，懷抱著探索的好奇走進新的婚姻，然后去享受、去沉醉，因為生活中每一天都充滿了新的可能性。在婚姻中每個人都是積極的學習者，而幸福從來就沒有統一衡量的標準。

故事二 陰影成為我一次次退縮的理由

主人公：筠子30歲職業：自由撰稿人

2007年下第一場雪的時候，我和吳俊離婚了。這個優秀的男人終究沒能抵擋住誘惑，邁出了離我而去的腳步。曾經，我吵過鬧過，但最終，還是做出讓步，終結了這場婚姻。

拿到離婚證的那天下午，我踩著或深或淺的積雪走在回家的路上。一路上我始終低著頭，脖頸間仿佛被抽去了什么東西一樣，不再有力量。雪一片片寂靜地落在我的腳尖，悄無聲息仿佛我的心情。我以為自己已經接受了現實，已經可以平靜下來了，可在艱難抬起頭的一瞬間，我還是哭了。那一刻，我才知道自己不過是自欺欺人，4年的婚姻怎能說放就放得下？

吳俊離開后，我一個人生活了將近一年，親朋好友不忍看我一個人生活得清冷，都勸我再婚。想想一個人走過來的路，我動了心，畢竟一個人生活久了也會渴望兩個人的溫暖。

因為工作的緣故，我結識了劉裕，彼此良好的第一印象成為我和劉裕交往的理由。劉裕是個不錯的男人，我甚至常常能從其他女性的眼里看到對他的渴望。不知道為什么，我開始不安起來，我不知道自己和劉裕的將來會不會重復我和吳俊的過去，我不知道這樣優秀的男人會不會再次給我傷痛，這樣的想法常常會阻撓我和劉裕繼續交往的信心。

相識第四個月的時候，劉裕問我對他的感覺怎么樣？我知道這樣的詢問是對我們是否能走進婚姻的求證。我猶豫了一下，但還是真心地說：“你人挺好的。”說這話的時候，我沒敢看劉裕的眼睛。

那天之后，劉裕對我更好了，他認定我們會走進婚姻。如果沒有第一次婚姻，能和劉裕走到今天我會感到很幸福、很滿足，可現在，我卻充滿了畏懼，我不知道能不能相信這個男人，更害怕婚姻再次給我帶來傷害。經過一段時間的思考，我向劉裕提出了分手，因為我無法說服自己邁出再婚的腳步，親朋好友似乎都無法理解我的行為。

離開劉裕后，我又恢復了單身生活。半年后，朋友又熱情地給我介紹了曉伍，我以為這半年的時間足夠讓自己走出過去，所以打算見見曉伍。曉伍并不讓我反感，我和他開始了交往。曉伍有一家自己的公司，是一個事業有成的男人，這原本是他的優勢，卻成了讓我感到不安的因素，因為很多時候，有錢是和花心畫等號的。這樣的惴惴不安讓我又一次退縮了，我和曉伍最終還是分了手。

之后，仍有執著的朋友給我做媒，我也賭氣一樣不斷去嘗試，希望自己能走出以往的陰影。可幾次交往之后，還是失敗了。離婚將近兩年了，但被自己強化了的恐懼和焦慮讓我遲遲沒能邁開再婚的步伐，我不知道接下來的路該怎么走？

專家點評：

失敗婚姻的陰影很容易成為有些人再次走進婚姻生活的反動力。無論是4年不算短的婚姻生活，還是婚姻危機后爭吵指責的反復折磨，這一切都像烙印一樣留在了筠子的心里。從她的內心來說，無論是劉裕還是曉伍，其實都是吳俊的影子，靠近他們是源于沒有完全割舍的舊感情，拒絕、逃離他們是源于對痛苦重演的恐懼。從筠子的心理層面上來看，舊的婚姻猶如陰云仍然在繼續。

重新開始一段感情，對于筠子來說意味著再一次處于經歷這諸多痛苦的危險之中，她就像一只受驚受傷的小動物，自我保護的本能變成無法控制的恐懼，成了她不能跨越的阻礙。因此對于筠子來說，現在還不是她走進一段新感情的時候，更重要的是完成心理離婚，從心中走出丈夫背叛的陰影，唯有如此才有可能重新去愛。

要結束一個事件對自己內心的影響，最重要的就是去面對它，找到自己身上的原因。如果只將目光盯在對方身上，自己只能被動地去賭：這個人會好嗎？會不好嗎？這樣就會加劇內心的恐懼。另外，也不要把因前夫外遇而結束的婚姻，變成對自己的壓力，質疑自己，使自己失去自信。看清婚姻失敗的原因，心就會踏實下來，才會有勇氣重新開始。

故事三 想再婚，卻總被人挑剔

主人公：嘉紫36歲職業：教師

我和丈夫辦理離婚手續的那天晚上，5歲的女兒躺在我的懷里問：“爸爸去哪了？”我摸著女兒的頭說：“爸爸走了，從今天起，媽媽和你一起生活。”女兒似懂非懂地點點頭。

離婚后的半年里，我獨自帶著女兒生活，其中的艱辛和孤獨不言而喻。疲憊的時候，我也渴望能找一個肩膀來停靠，于是再婚的念頭越來越強烈。

同事小張幫我介紹了一個和我同齡的男人何靖，約會地點被何靖定在一個茶館。去往約會的路上，我一直在心里揣度著何靖到底會是怎樣一個男人？我們見面該是怎樣的情景？途中，何靖給我打來電話，再次叮囑我預定的房間號。見面前的幾次通話中，何靖都表現得非常熱情，我不知道是不是聲音的緣故，因為他說過“你的聲音很甜美”。

我來到茶館時，何靖已經提前到了。打開房門的那一刻，我看到他有些凝固的笑容掛在臉上，不知道是不是我讓他失望了，何靖的表情有些牽強。坐下來之后，他的話并不多，似乎只是為了禮貌而在勉強敷衍。何靖給我的印象還不差，只是他牽強的態度已經足以說明我留給他的印象并不算好。那天，我們見面的氣氛尷尬又沉悶，半個小時之后，何靖借口公司有事要離開，我們便分手了。

那次約會之后，何靖再沒有給我打過一個電話，我知道我們之間不會再有故事。媒人小張起初那兩天總是躲躲閃閃，可不久后，心直口快的她還是告訴了我真相：何靖認為我的外形和他想象中有差距。

離婚后的第一次“約會”遭遇失敗，這對我來說不能不算是打擊。可生活還要繼續，我期待著真正屬于我的那個男人早日出現。

一個月之后，我在一次聚會中遇到了焦恩，聚會結束時，因為同路，我們結伴走了一段路程。路上，我們的話并不算多，但彼此像是熟知多年的朋友，橘色的燈光隱隱地烘托出一種無法言說的氛圍……焦恩開始經常給我打電話，頻繁約會我，而我也欣然應約，我們的交往還算順利。然而，在焦恩得知女兒跟我一起生活之后，開始慢慢疏遠我，直到最后分手。和焦恩的交往經歷又一次深深地傷害了我。

之后又有朋友給我牽線，但那些男人不是嫌我年齡大青春不在，就是嫌我境況不好還拖個“油瓶”……

我不知道為什么渴望再婚的我，卻一次次被別人挑剔和拒絕。難道真的像有些人所說的那樣，像我這種年齡的離異女性只能去找五六十歲的老男人嗎？

專家點評：

再婚是什么？是對痛苦生活的結束，這就是嘉紫最核心的想法。她一方面希望重溫心中渴望的美好生活，另一方面又在尋找一個人，這個人將分擔她目前的痛苦生活。

這種想法會帶來什么呢？

首先，以痛苦生活現狀為標本，嘉紫的渴望帶著些急切又充滿擔憂。同時，因為是要尋找分擔自己痛苦的人，嘉紫總在想：誰會和自己分擔？誰又能夠選擇自己？就這樣，她把自己推到了被人挑選的位置上。

因為是被人挑選，再加上離婚的經歷破壞了她的自信，于是，自我評價不再是她心中獨立的信念，而隨著周圍人的看法、相親對象的看法，她變成了被動的標靶。

對于這時的嘉紫而言，在談感情之前，必須重新認識自己、找到自信：我離婚了，但我仍是我，經過這樣的磨礪，我會變得更美。有了這樣的自信，嘉紫才會知道自己為什么要再婚，自己需要的愛人和婚姻是什么樣的。自信加目標，相信嘉紫一定會找到屬于自己的幸福。

再婚問題全攻略

都說女人再婚難，除了上面的案例外，現實生活中還有形形色色的問題困擾著尋找第二春的女人們，看看專家是如何解答的。

Q:男方提出：同居可以，但不領結婚證書。 我是否考慮交往？

A：面對這樣的情況，很多人容易一下子跳躍到決定上：是繼續，還是結束？他們一遍遍地問自己，或者不斷地詢問親朋好友，似乎通過答案的搜集就能解決自己的問題。實際上，這是在做無用功，同時也是在自我折磨。其實根本不必要急著做決定，因為稀里糊涂做出的決定就和賭博一樣充滿風險，自己應該先靜下來想想：為什么對方會有這樣的要求？是因為自己的原因，還是因為他過去的經歷？這樣的決定隱含著他的什么想法，是擔憂、恐懼還是不信任？這些障礙你能解決嗎，該如何解決？這些問題考慮清楚之后，就要果斷行動，最糟糕的決定就是不做決定。無需遲疑，是自己明明白白做的決定就不要后悔。

Q:我離婚后帶著孩子，但男方不接受我的孩子怎么辦？

A：這種情況需要慎重對待，因為它恰恰顯示了這段感情存在的問題。生活中，會遇到再婚后將孩子托給父母或親戚代養的情況，那么這時就需要做好兩個思想準備：一、忍受心中永不退去的對孩子的愧疚；二、承受失去兒女真愛的后果，沒有盡到父母養育的責任，就不可妄想得到兒女愛的回饋。因此，面對男方不接受孩子的情況，女方必須重新審視兩個問題：首先，自己對未來生活的設想是什么樣的，是否能夠做好割舍孩子的準備；其次，男方為什么不能接受自己的孩子，他所設想的和你所渴望的生活差距是否在可接納范圍內。不要立刻回答問題，而要共同努力去尋找解決的辦法，接受彼此努力后的結果。

Q:我自己沒有孩子，但男方和前妻有一個孩子，他提出再婚后不要孩子我該怎么辦？

A：孩子是愛情的結晶，相愛的人自然會渴望擁有共同的子女。如果有一方說不，就一定是有原因，原因不能一概而論，但必須要做的就是找到原因。現實中，再婚家庭里原有家庭遺留子女一直是個備受關注的焦點。他/她能像親生父母那樣愛孩子嗎？如果有了新的子女會不會造成對現有子女的傷害？并且應該看到，社會輿論更偏向于肯定這種傷害的可能性。在多重壓力和考慮之下，不論是男方還是女方都有可能提出婚后不再要孩子，這個時候切忌指責對方，而是要認真傾聽對方的想法和顧慮，同時切忌對對方的要求滿口答應。溝通并不只是去做對方的工作，同時也要認真考慮自己的承受能力，而不是僅憑熱情和沖動。當對彼此的能力和渴望都清晰起來之后，自然就會做出發自內心的共同決定，而這個決定應該是沒有傷害、委屈、埋怨的。

Q:再婚后，雙方的財產問題如何解決？

A：這關系到婚姻中的現實問題。很多時候，人們容易把現實問題和情感問題糾纏在一起，擔心如果談房、談車、談財產就會傷害到彼此的情感。我們打一個簡單的比方，生活中有很多朋友合伙做生意，因為沒有預先溝通，結果出了問題時輸了生意也傷了感情。婚姻中也是如此，好的婚姻并不是兩個人毫無界限、一切都混著來。成功的婚姻是建立在良好的溝通、彼此認同的行為準則上的，而且要在溝通的過程中能夠完整地表達。這其中有三點需要注意：一是表達自己關于財產的想法；二是表達自己之所以談這個話題是出于對這份感情的珍重；三是表達自己也會尊重對方的感受，最終的決定是兩個人共同做出的。

Q:婆婆因為懷念前兒媳而處 處刁難我，我該如何面對？

A：這種情況下最忌諱的做法就是迎難而上，和前兒媳較勁，非要在同一件事上做到讓婆婆認可，其實這根本沒必要。既然兩個人各有各的優點，那么你很難超越她，但同時也自有勝過她的地方。這種情況下，第一你要理解婆婆的心理，因為離婚本來是兩個人的事，旁人受到了波及，自然就會產生他們自己的看法和情緒，在此基礎上，面對“新人”他們就會或接納或排斥。這時，新兒媳首先要詳細了解這個家庭過去的歷史，以及是什么樣的情境導致了現任丈夫的離婚，在這之中揣摩婆婆的心情。當你理解了婆婆，就不會再與她較勁，才能騰出精力去做第二步：給她的兒子幸福。無論如何，兒子永遠是婆婆心中的第一位，只要兒子幸福了，其他的事情總會煙消云散。第三，做不一樣的兒媳，把自己不同于“前兒媳”的特色充分發揮出來。做好兒媳也是需要智慧的，有一點需要特別注意：絕不可攻擊、數落“前兒媳”，自己先敞開接納的懷抱，才有可能被這個家庭所接納。

Q:再婚后，我要不要給孩子改姓？

A：關于改姓的問題可粗略地分成兩種情況。一種是妻子主動提出來的，這里面可能包含兩種情緒：因為不愿憶起痛苦，就像燒毀所有的舊照片一樣，想從孩子的身上消除可惡的痕跡；或者對新家庭懷著隱隱的擔憂，把這作為一種示好，借以穩固新生活。另一種是現任丈夫提出來的，這其實是所屬權的問題，現任丈夫要申明自己在家庭中的地位。這不是個簡單就做決定的事，因為它會影響到再婚夫婦、前任配偶、孩子，甚至孩子的其他長輩。因此，還是需要慎重一些。值得注意的是，如果決定給孩子改姓，那么給孩子的解釋過程就非常重要了。家長要針對孩子的年齡，并且在孩子能理解的范圍內，告訴他/她改姓的原因、改了之后并不會影響親生父親對他/她的愛，以及如何應對老師和同伴同學的反應等等。家長應該讓孩子在安全的、持續的愛中健康成長。

Q:我再婚的目的，就是為了讓前夫后悔，并且過得比他幸福，我這樣的想法有錯嗎？

A：顯然這種心態不正確，因為它最終可能會傷害到自己和無辜的人。婚姻一旦淪為報復的工具，也就不可能幸福了。有這樣的想法說明你還沒有走出破碎婚姻的陰影，那一段經歷傷害了你，使你深深地陷入了憤怒、悲傷、自卑等等強烈而復雜的情緒。人在被傷害之后，因為不能面對自己的痛苦，就會產生一種想要傷害別人的沖動，比起悲傷的無力感，憤怒讓人顯得更有力，更強大，更主動，然而，這種傷害循環往復是沒有止境的。其實再婚更重要的是要愛自己，為自己尋找新的幸福。目前，你可以嘗試以下幾點：第一，找自己信賴的親人或朋友，痛痛快快地把心中的苦和痛宣泄出來；第二，勇敢地重新審視自己的經歷，得與失都看清楚，接納離婚后新的自己和更成熟的自己；第三，珍愛幸福，擺脫失敗婚姻的陰影，既然是重新開始，就要從“心”開始。

本刊觀點幸福在自己手中，女人再婚不難

離婚不可怕，被離婚的痛苦抓住不放、繼而失去了贏回幸福的能力才真正可怕。很多女性面對再婚時，覺得自己似乎突然成了廉價物品，她們沒有底線地退讓、妥協，仿佛只要自己多忍耐一分，幸福就會離自己更近一分。還有人跌倒一次之后，為了證明自己還能再站起來，就盲目地提高幸福的指標：一定要找到最好的、最穩定的、最屹立不倒的。更有人經受了婚姻失敗的痛，就開始對幸福悲觀失望，覺得自己是世界上最倒霉的那一個，生活的一切都完了。

就是這些誤區讓女人覺得“再婚怎么這么難”。其實，只要我們調整好心態，幸福就掌握在我們自己手中：

首先，要明白辦好離婚手續并不意味著由此畫上一個句號，還需要完成心理上的離婚過程，這樣才能真正走出離婚的陰影。離婚后，女人常會被自己的留戀、憤怒、不甘、傷心等情緒緊緊抓住，這時要學會讓自己輕松地放下這一切，清醒地意識到：如果繼續糾纏，耗費的將是未來的幸福，那么我們何不放開懷抱，去珍惜未來？

其次，要學會吸取失敗婚姻的經驗。一個巴掌拍不響，婚姻中從來就沒有要負全責的一方，錯誤是兩個人導致的。在失去一段婚姻之后，要學會靜下心來檢查自己，下次才會做得更好！

最后，要意識到“離婚并不意味著自身的貶值”。要知道，更換一份工作可以讓人積累更多的經驗，婚姻也一樣。經歷過一次婚姻，你會更懂得對家庭的珍惜，更了解經營之道，所以應該更自信才是。跳出舊思維的禁錮，人人都有權利為自己的幸福奮力一搏！

再婚不難，難的是調整心態、靜心期待；學會輕松面對、自信出擊，你的幸福就在自己手中！

（責任編輯/張慧娟）

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