母親，我是您手中永不斷線的風箏

　　此次見到母親的時候，是在江北姐姐家。一路舟車勞頓的母親那原本清癯的面龐明顯多了幾許倦容。我這才想起，自父親去世后，我足足有四年的時間暌違于母親。
　　年已78歲高齡的母親，雖然身板尚還硬朗，可那爬滿臉龐的皺紋漸深；她的聽力也明顯減退，姐姐特地告訴我同母親講話時聲音要大一些。
　　如今的母親，酷似當年的外婆。那講話的神態，那走路的姿勢，那平靜中不無嗔怪的話語，活脫出外婆的模樣。每當講到她惦記的人和事時，尤其是講到我孩提時的那些往事，她總是淚光閃爍。她和外婆一樣，都有一副深明大義、憐愛兒孫的慈悲心腸！
　　母親是在夭折了一雙兒子之后，才有了我的姐姐和我這個心肝寶貝兒子。生我的時候，因突患傷寒癥而無奶水的母親，以一口糖水一口米糊地耐心喂養啼哭不斷的我。在所有兄弟姐妹中，我是唯一沒吃過奶的孩子，但我是唯一最讓母親牽腸掛肚的兒郎。
　　在我四歲時，外婆讓母親把我送到遠方的鎮上。從那時開始，我就成了母親心中的風箏。盡管她手中的線緊緊攥著，似乎命中注定，我自小就與她離多聚少。
　　再后來，因父親被錯誤處理回原籍，我才得以同隨行的母親生活了幾年。接下來，從讀中學直到今天，我都是在異鄉漂泊，輾轉遷徙的歲月中度過，偶爾回家過個年才能團聚。
　　然而，在母親心中，即便我成家立業，人至中年，也永遠是一個沒有長大的孩子，也永遠是沒有從她視線里消失的一只風箏。
　　那年，我成為一名隨軍記者，去了異國他鄉，年齡未滿22歲。一去三個月，沒法寫信，更無從打電話。在那音訊杳然的日子里，風一樣的傳言不脛而走：說我已經倒在南國叢林......后來聽鄰居說，在那些度日如年的時光里，母親瘋了似的四處打聽，毫無結果后就整天神情呆滯的站在房后的河堤上，盼著她的寶貝兒子安然回還。
　　四個月之后，當我為采訪一位戰斗英雄順道返家省親，突然出現于母親面前的那一瞬，她竟然拍著我的臉：是你嗎？兒子，這不是夢吧？！母子重逢，喜極而泣。
　　其后在長達17年的歲月里，我因為太專注工作，平均四年才能與母親重逢一次。平日里，唯有以書信的方式，讓識文斷字的父親與她溝通。到了上世紀90年代，電話開始普及，她才得以用很方便的電話同我說話，但總是母親先打電話給我。
　　我有孝心，但不是孝子，這是我至今都為之愧疚的真心話。我敬重母親，惦記著母親，可是我常常因為忙于自己的所謂工作所謂事業而疏離了她。現在想來，那種存之于心的祈禱和祝福是何等的蒼白啊！
　　此番見到母親的時候，我的內心是震撼的。母親老了，老得讓我心疼！
　　恩重如山的母親，當她年事已高之時，對兒子的思念更加濃厚。實在無法排遣思子之情時，才忍著頭暈嘔吐之苦，從老家一路匆匆趕來，為的只是看一眼她的不孝之子。
　　我為何沒能在春秋四季里，主動給予她一些問詢，哪怕是常打打電話呢？我任何的解釋都是負心的，我唯有自責！我算什么？我為她做了什么？我所有的努力，雖然之于她是一種安慰，但之于我而言，無疑是一種深深的歉疚！難道真的應了那句“只有瓜憐子，沒有子憐瓜”的俗語么？
　　或許人只有到了珍惜親情的時候，方才發覺，自己曾經是怎樣的自私；方才覺得失去的恰恰是人性中最值得堅守的東西。母親，原諒我吧！原諒兒子的大不孝，原諒兒子在這個叢林法則盛行的年代里沒能盡應該盡的孝道。對比親恩，我那些狗屁工作能值幾何啊？！
　　是啊，我讓“趕路”剝奪了對母親的探望，我讓“跋涉”擠掉了對母親的親近。母親說，別責怪自己了，你有你的正事，我這次來，是擔心哪天身體不行了看不到你了……
　　此刻，我只有在內心一遍遍祈禱：母親，您永遠不老！您活著，就是兒子最大的動力；您健在，就是兒子最大的幸福！無論兒子怎樣的疏離和不孝，也永遠是攥在您手中不斷線的風箏啊！如果兒子忘記了回家，您就拉拉手中的線吧，不，不需您拉線，這只風箏從今往后，每年都飛臨您的身邊，陪伴您幾天，再不能讓您失望……