責任感缺失，他是惦念前妻還是另有隱情？

婚姻診斷書

丈夫：楊良軍 年齡：32歲 職業：機關干部

妻子：張虹 年齡：28歲 職業：護士

自述：丈夫對前妻擅作主張的性格非常反感，他發誓要找一位性格柔順的女人。在他如愿后，他很快又覺得厭倦了，甚至開始懷念以前“不操心”的生活。新婚妻子認為他是惦記前妻，心生妒意。

診斷：丈夫的心智仍然停留在少年時代，他強烈的自我意識、對他人意

見的叛逆、對決策權的逃避是典型的青少年癥狀。他需要從培養

責任感開始成長。

咨詢師：明天

“我覺得很累，也許我們不太適合。”丈夫垂頭喪氣地說。

“我們是再婚，三個月前結的婚。”妻子補充道，她的聲音和她的身材一樣嬌弱。

他們到底是婚前了解不夠？還是有什么秘密被戳穿？抑或是某一方的性格突變導致不和？

楊良軍自述：和這樣沒主見的人生活，真累

我的前妻是個悍婦，家里什么事都是她說了算。家里裝修，她堅持要把所有的墻壁都刷成粉紅色，到處安裝玻璃門，弄得我睡覺都不踏實。她給我買來一大堆色彩明亮的衣服，穿著它們上街，我感覺自己像個小丑。最令我無法容忍的是，她還摻和我工作上的事，并自作主張拿主意。我單位實行競聘上崗，我猶豫著：是競聘管理科科長還是辦公室主任？這兩個職位各有利弊，我權衡了好幾天都沒拿定主意。后來，不知她怎么知道了這事兒，竟跑到人事科替我報了名。等我拿到人事科通知時，才知道她給我報的是辦公室主任職位，我氣得說不出話，因為我清楚我的性格不太適合這個崗位，再說，這崗位競爭激烈，勝出的可能性很小。結果正如我所料，我失敗了。一直到現在，我仍然是一名普通的機關工作人員，想到自己與管理科科長失之交臂，我就對她恨得咬牙切齒。

前妻總說無法忍受我懦弱膽小的性格；我對她的自以為是也愈加反感，2007年8月，我們終于離婚了。可離婚后，她仍然像個“太平洋警察”似的操心我的事，打來電話說：“你不是要在碧野小區買房子嗎？我提醒你，別買東邊的，東邊那棟的結構不好，不通風。”“你那灰色領帶配黑色西服實在是難看，怎么不買條藍色領帶？”我的朋友猜測她可能是想和我復婚。好不容易擺脫了這個悍婦，我絕不會再入魔窟！當然，人家也從沒向我提過這事，她可能只是習慣了管我的事。她還熱心給我當參謀：“你找對象時，一定要把好關，水性楊花的女人不能要，懶惰的女人不能要，第一次見面就讓你買衣服的女人不能要……”我很不耐煩，說：“最重要的是，像你這樣的女人不能要！”

不久，有人向我介紹了張虹。她長得嬌小玲瓏，說話柔聲細語，一副小鳥依人的模樣。我喜不自禁，感覺是“夢里尋她千百度”。而張虹的確是個性格柔順的好姑娘，什么事都聽我的，我說“一”，她就說“一”好；我說“二”，她就說“二”不錯。這讓我有了一種“說話有分量”的自豪感，我們很快就結婚了。

沒想到，結婚的第六天，我們就吵架了。更確切地說，是賭氣，因為張虹一向少言寡語，這個“架”根本吵不起來。

那天早上起床后，她問我：“今天去哪兒？”因為是周末，我們可以有兩個選擇：去看望父母，或去商場淘家居用品。我問張虹：“你想去哪兒呢？”她抿抿嘴說：“聽你的吧。”我犯了難：看望父母吧，算是盡兒女孝心，不過上周我們剛回去過；淘家居用品吧，家里的物品的確還沒置全，但是路途較遠，商場最近又沒有打折活動。我琢磨來琢磨去，還是沒想好去哪兒，而張虹一副“與己無關”的神情，一邊整理衣物，一邊耐心地等我拿主意。我生氣地嚷著：“哪兒也不去了！在家睡覺！”我真的就悶頭睡了一天。傍晚，看著日落西山，想到自己白白浪費了一天時間，我氣不打一處來，和張虹吵了起來。張虹說：“是你自己選擇在家睡覺的啊，我沒什么意見，你倒怪起我來啦！”我說：“誰讓你不拿主意？”“我不是說聽你的嗎？”我不依不饒：“你聽我的，我問誰去？”張虹瞪了我一眼，抱著枕頭到客房去了。

平時生活中，張虹什么事都問我：“晚餐咱們吃什么？”“你說，買哪個牌子的空調好，買多大功率的？”“老王的父親過世了，咱們要不要去參加追悼會？”雖然這些問題并不是高難度的科研，可我一聽就覺得頭大。我說：“你能不能不問我，自己拿主意？”她倒有理：“這是咱家的事，不問你問誰啊？”我說：“我授權給你，你全權做主吧。”“那可不行，我怎能剝奪你男主人的權利呢？”我擺擺手，突然覺得有些累。

有時候，冷靜下來，我自己也覺得難以理解：以前，我對前妻擅作主張的性格那么不滿，現在，我有機會當家做主了，卻為何又厭煩至極甚至想棄權？

張虹自述：他老是念叨前妻

我認為，男人就要敢想敢干、敢做敢當，就是要雷厲風行、有魄力，可他卻總是優柔寡斷、搖擺不定。他也曾在我面前痛陳前妻的不是，說她獨斷專行，常支使他干這干那，他說他希望做一個有說話權而且說話頂數的男人。我非常理解他，所以從剛開始相處，我就很尊重他，遇事總讓他拿主意。

沒想到，他并不理解我的用心，說我沒主見，什么事都靠著他。他還老拿前妻擠兌我，說：“方琴每天把家里的事都安排得井井有條，不需要我操一點兒心。這種甩手掌柜的生活真是幸福啊！”我搞不懂：難道我讓他自己決定自己的事，他就不幸福了嗎？

最令我無法容忍的是，他還經常拿前妻的話當圣旨來教訓我：“方琴說過，春捂秋凍。你怎么現在就把棉衣找出來了？”“你干嗎不煮紅薯粥呢？方琴說過，吃粗糧對腸胃功能有好處。”我生氣地說：“你認為方琴好，那你為什么不和她過？！”他愣了一下，說：“誰說她好了？當然，她人不好，并不說明她的話都是錯的。說得對的地方，我們為啥不可以借鑒呢？”我很傷心，覺得他是在找借口，他心里肯定還惦記著前妻，要不，怎么會把她的話記得那么清楚，還經常掛在嘴邊念叨？楊良軍卻死活不肯承認，說八輩子都不會再找那樣的惡女人了。我反駁他：“你的話能信嗎？你當初不就說正看中我性格柔順嗎，現在不還是不滿意？”他被嗆住了。

男人的心琢磨不透，他到底怎么想的，我也不清楚。

心 理 解 析

1.意象對話：你看到了什么？

這對夫妻本來是咨詢他們的婚姻問題，可是，他們卻不約而同地用了很大的篇幅來談楊良軍的前妻方琴。是楊良軍真的對前妻念念不忘，還是張虹心生醋意，小題大做？

作為咨詢師，我對楊良軍做了個意象對話。先請他放松情緒，微閉雙眼，然后我問：“你的面前有一條小路，你沿著小路一直向前走，在小路的盡頭，你看到了什么？”

“一個農家小屋。”

“小屋里有什么？”

“一位母親在補衣服，一個小孩兒在旁邊做作業。”

“男孩兒還是女孩兒？”

“男孩兒……”

可見，在楊良軍的潛意識里，他仍是那個沉浸在媽媽的溫柔之鄉的小男孩兒。這就不難理解他再婚后為何仍然留戀前妻事無巨細的照顧，而對現任妻子的缺乏主見頗為不滿了。他的心智仍停留在童年時代，他的第一次婚姻就是對他童年的延續，他的前妻正是他母親的化身。

那么，既然他很迷戀和享受母親的溫暖，為何又對前妻充滿了怨憤呢？每個人都是要成長的，不可能永遠停留在童年時代，小男孩兒在成長過程中，不可避免地會產生強烈的自我意識，會叫嚷著要爭取自我的權利。可是，成長是一個艱難的過程，他不可能一下子就變得非常強大，所以，當真的需要他做出選擇、負起責任的時候，他又膽怯了。可骨子里的叛逆又會讓他抗議別人給他出的意見，這種典型的青少年癥狀讓楊良軍離婚后，雖然口頭上稱是解脫了，但前妻的意見仍然在左右他的決定和行為，而且，他內心里還比較享受這種狀態。

遇到性格柔順的張虹，楊良軍頓覺揚眉吐氣，以為自己可以做頂天立地的男子漢了。可是，他的美好展望超出了他的實際能力，因為他的決策力還不夠強，他還沒有習慣或是學會對某件事做決策。而決策力恰恰反映的就是一種責任感，當一個人決定一件事時，就表明他愿意承擔這件事的責任和不做另外一件事的責任。對于自己決策力較弱的狀況，楊良軍也很惱怒，但他將這種惱怒轉嫁給了張虹，認為是張虹的毫無主見給他帶來了煩惱。

2.從培養責任感開始成長

聽了我的分析，楊良軍有些不高興了：“我對工作認真負責，對家庭忠心耿耿，這不算責任感嗎？”

“當然算，但責任感也有雙重性。比如，你報名參加競爭上崗，如果選擇了辦公室主任這個職位，那就必須承擔放棄管理科科長的責任，也就是說，你既承擔得到什么的責任，也要承擔失去什么的責任。你權衡好利弊才能做出決策，你不愿決策就表明你不敢承擔那種雙重責任。”

在我的詢問下，楊良軍慢慢追憶起了他的童年：“我小時候是幸福的，我現在都非常想念那段時光。我母親是一位賢惠、能干的女人，對我的生活照顧得無微不至，可是，我13歲的時候，她因為一場車禍去世了。”

顯然，母親的去世使得楊良軍的心智永遠停在了13歲，這造成了他雖然年過三十而且經歷了兩次婚姻，但在處事方式上卻仍保留13歲少年時那個既依賴大人又極具叛逆性而且茫然的狀態。

成長是不能跳級的，掉了的功課需要再補上。我告訴這對夫妻倆，一個人的心智年齡和實際年齡不同步的情況在生活中非常普遍，最常見的是有的人在某些方面表現得比較冷靜、成熟，但在另一方面卻如孩童般天真、幼稚。張虹的性格中也有很多小女孩兒的依賴性，所以他倆都需要成長，只有互相配合，互相扶持，互相鼓勵，成長的動力才會更強。而走向成熟，要從培養責任感開始，我給他們布置了三道家庭作業：

1.妻子要幫助丈夫減輕決策的壓力，不要將什么事都推給他拿主意，最好夫妻二人協商解決。

2.丈夫可以從關心、體貼妻子入手，培養男人的責任感。

3.丈夫盡量不要再懷念前妻的無微不至，否則，既不利于自我的成長，也會對現任妻子造成情感傷害。

婚姻處方：

責任感是一個人成熟的重要標志，也是維持婚姻、經營感情的重要品質。我們的很多煩惱、羞于見人的缺點，如自私、怯懦、優柔寡斷等，都是回避責任的一種表現。那么，如何培養責任感呢？

第一，強化自我意識。“我是誰？”“我有什么作用？”這樣的問題，從幼兒時期開始就伴隨人的一生。“我是她的丈夫”、“我是孩子的父親”、“我是公司的員工”，經常強化對自己身份的認識，能提醒自己承擔起應該承擔的責任。

第二，明確責任歸屬。人與人之間發生矛盾，很重要的一個原因就是混淆了雙方的責任歸屬。比如楊良軍怨恨前妻太霸道，表面看的確是前妻不好，但這其實隱藏著一個問題，即很多情況下是楊良軍主動放棄了自己的權利，而當前妻替他做的決定不合他心意時，他又怪對方多管閑事。因此，屬于自己的事就要由自己來決定，不屬于自己的事盡量不要插手，這是對雙方負責的一種表現。責任歸屬弄清楚了，才能掌握人生的主動權。

第三，學習接受自己不負責任的后果。改變的最大動力來自于危機感，請配偶不要“幫助”你，如果你遲遲不肯拿主意，那就讓你錯過機會吧；請朋友不要再縱容你，如果你遲到了，請他們不必等待；如果你闖禍了，那就讓你自己去收拾爛攤子吧。

責編/趙 花493210257@qq.com