為愛情加把“信任鎖”

一位英國考古學家在挖掘特洛伊古城的時候發現了一面古銅鏡，銅鏡背后雕刻著一段古怪難懂的銘文，他窮盡畢生精力，都無法破譯其中的奧妙。考古學家逝世后，這面鏡子就靜靜地躺在大英博物館里。直到20年后，博物館里來了一個英俊的年輕人，在博物館館長的陪同下，走到銅鏡的面前。年輕人從背囊里拿出一面普通的鏡子，照著古銅鏡上的銘文，對博物館館長說:“看，這面古鏡背后的銘文其實并不難解，只是將普通的古希臘文按著鏡像后的文字圖案雕刻上去的。”博物館館長仔細辨析鏡子反照后的文字，緩緩地，一字一字地讀道:“致我最親愛的人:當所有的人認為你向左時，我知道你一直向右。”

有人推測說，這段文字可能是美麗的海倫寫給她那苦命情人的。當所有人都認為帕里斯王子自私的行為給特洛伊帶來了災難，當所有人都在指責他太過懦弱、不夠勇敢時，海倫用這樣一段文字表達了她對愛人的信任和支持，她始終堅信愛人是堅強的，是敢于承擔責任的，他的努力最終能達到目標。如今，特洛伊古城早已湮沒在歷史的塵煙中，而這段文字是否就是當年海倫寫給帕里斯王子的，也無從考證，但銘文中包含著的那種對愛人無限支持，絕對信任的深情，直到今天仍令人動情。

“當所有的人認為你向左時，我知道你一直向右。”對于一個身陷困境的人來說，來自親密愛人的絕對信任，是最寶貴的支持，會產生最強大的力量！

我們都明白，信任對一份感情的維系有多么的重要，但是，愛情中的我們依然在懷疑、猜測、誤解中掙扎。為什么我們經常揣測對方的甜言蜜語有幾分是真幾分是假？為什么我們經常想著要去查看對方的手機、郵件、MSN？為什么我們會因為他人的評價或者暫時的不順而懷疑對方的能力？為什么我們不能也不敢去信任身邊的他？

你為何沒有安全感

林子:我老是覺得自己不夠好，不夠漂亮，知道的不夠多，總是怕被他拋棄，明知道他對我挺好的，而且也不是容易亂來的那種人，但我還是總想著他會不會背叛我，經常想查看他的手機，想知道他的QQ、MSN、郵箱密碼，有人打電話我都會問男的女的，我知道問多了他會煩，而且換成我自己也不喜歡別人這樣不信任我，但就是控制不住。他一句開玩笑逗我的話我都承受不住，比如他開玩笑說不喜歡我啊，不想我啊什么的，我就會一下子哭起來，現在已經哭得他都不珍惜我的眼淚了。如果打不通他的電話，比如沒信號、關機、占線，我就會一直打一直打，直到打通了才罷休，有時會不停地打一天……我受不了了，我覺得我們的感情早晚會被我毀了，可我控制不住自己。我到底怎么了？我該怎么辦？

男女之間的愛情是一種相互依戀、相互支持的關系，是成年人社會支持系統中的重要組成部分。從心理學的層面來說，人們希望在愛情這種親密關系中找到安全感，感覺到安全的人能很好地信任別人，因為他們覺得自己與愛人之間的關系是穩定的，安全的;而缺乏安全感的人，如林子，則可能會對周圍的人或事產生懷疑，因為他們覺得很多事情都是不確定的，不安全的，對被拋棄的想象和恐懼迫使他們纏著對方，直到兩個人都覺得窒息。

心理學家Hazan和 Shaver于1987年編制了一份簡單的問卷，用于測查愛情這種依戀關系的不同類型，測查時要求被研究對象閱讀下列三段內容，并指出哪段內容最好地描述了他們在愛情中的所思、所感和所做:

A. 我發現與他親密并不難，并能安心地依賴他和讓他依賴我。我不擔心被他拋棄，也不擔心他與我關系太親密。

B. 與他親密令我感到有些不舒服，我發現自己難以完全信任他，難以讓自己依賴他。當他與我太親密時我會緊張，他想讓我更加親密，這使我感到不舒服。

C. 我發現他不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶并不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關系非常親密，而這有時會嚇跑他。

大量調查發現，在成年人中，約60%的人認為自己是A型，即安全型，他們可以與愛人形成安全的依戀，互相信任和依賴;約20%的人把自己描述為B型，即回避型，他們無法信任和依賴他人，寧愿不依賴于別人，也不讓別人過于依賴自己，對親密的關系抱以回避的態度;另有約20%的人把自己描述為C型，即焦慮—抗拒型，他們希望與愛人非常親密，但他們總覺得對方沒有自己希望的熱情，他們也經常懷疑對方是否真的愛自己，而且會在自己的需要沒有得到滿足時產生挫折感和憤怒。除A型之外，另外兩種類型的人都有一定的安全危機，他們大多不滿于自己與愛人的關系。

我們很難說采取哪些措施即可增加一個人的安全感，進而讓他可以更好地信任周圍的人和事，因為最原始的安全與信任源自于小時候我們與父母尤其是母親的關系，那些在童年時與父母關系融洽，感受到更多關愛和重視的人，在戀愛后也會感受到更多的安全感，更容易信任他人，相反，童年時與父母的關系就很糟糕，彼此之間沒有形成良好的交流和相處模式的人，戀愛后也很難在愛人那里尋找到已經缺失的安全與信任。

誰偷走了你的自信

小凡:我總覺得自己不夠漂亮，工作后因為經常加班也憔悴了很多，再看看老公，卻覺得步入職場后的他越來越有魅力了。我忍不住成天在老公面前念叨自己老了，問他出去應酬時會不會叫小姐，是不是有第三者……我開始特別注意老公:他怎么老是不回家吃飯？怎么周末也要上班？每天下午我會習慣性地打電話問老公:你在哪里？你在干什么？回不回家吃飯？有一次老公單位有個活動，卻不愿帶我去，我很介意，心想難道是因為我這個老婆帶不出去？此后，我們開始不斷地爭吵，我越來越敏感和焦慮，常常故意找茬兒，而老公在解釋了幾次之后也逐漸失去了耐心，索性待在公司不回家，現在他向我提出了離婚……

如果說安全感很難通過一些簡單的方法加以改變，那么自信則是我們可以著力攻破的一點。心理學家普遍認為，對他人的信任源自于個體的自信，一個不夠自信，對自己充滿懷疑的人，在戀愛中會更多地把這種不自信投射到對方身上，并會不斷地尋找各種“蛛絲馬跡”，以證明自己的各種揣測和懷疑，而對方因為不被信任所產生的惱怒和指責又會反過來加重其恐懼和不自信，如此陷入一個惡性循環之中，最終弄得雙方都疲憊不堪。其實，相愛并不意味著“唯一擁有對方”，自信的人很清楚，她的愛人是可以支持和依靠的，她的人生會因為愛情而更加多彩。

英國社會心理學家羅斯·泰勒建立了一個專門的“信心實驗室”，通過一系列培養日常技能的練習來提高人們的自信。泰勒說:“有了行動才會有改變，如果你做事情的時候有一種更加自信的激情，它給你的神經系統造成的反饋就是你真的很自信。”

蘇武曾寫下這樣的詩句:結發為夫妻，恩愛兩不疑。在愛情和婚姻中，你信任愛人，對方在哪里你很心安，你相信他不會做對不起你的事，你相信他所做的事情是有意義的，我們要努力建立的就是這種相互支持的健康的親密關系，而不是互相攙扶著、纏繞著的病態依戀。兩個人手挽手肩并肩，需要的時候你推我一下，我扶你一把，當所有人都認為你所愛的人向左時，告訴他:“我知道你一直向右！”這或許就是對愛的最好表達！

圖/付業興

編輯/李一茗