朝九晚五,日復(fù)一日。日子有些郁悶,做太多自己不喜歡的事,其實(shí)不是很忙,但是漸漸地很抗拒。昨天買了木瓜,準(zhǔn)備做甜湯帶到單位當(dāng)午餐。削著皮,清香流轉(zhuǎn),那些關(guān)于木瓜的詩(shī)還有場(chǎng)景,在刀下漫漶。橙色的甜美。我不知道自己是怎樣翻轉(zhuǎn)在命運(yùn)的刀下,那些年華,那些豐腴的果實(shí),開過的花,在被誰(shuí)一口口吃掉?
越來(lái)越不想工作了。最近在做一本上司命題的畫冊(cè),從策劃、立意、查資料到撰寫文字,都是一個(gè)人。就這樣到了最后,主編當(dāng)然不是我,編輯組我也是忝為末位。這也罷了,還被批評(píng)做得不好,信息量不夠,文化積累不夠,工作興趣不夠。聽了真是大怒啊,說這等話的人,何時(shí)自己也搞一本出來(lái),從無(wú)到有,讓我評(píng)判一番。
今天又給手頭在編的內(nèi)刊做稿費(fèi),再三出錯(cuò)。于是心中委屈。我讀的是美學(xué),我喜歡的是風(fēng)花雪月,我向往的是自由生活。這樣的活法不對(duì),我知道,可是無(wú)奈。生命的三分之一我們必須用來(lái)要飯,只是襤褸變紅妝而已。處處受一張工資卡的牽制,剩下的一點(diǎn),多想都給了自己。而這是何其奢侈的一個(gè)想法。

在這個(gè)世界上,在生活中,人最不能善待的就是自己的心了。我一直是個(gè)驕傲的人,那是從一點(diǎn)點(diǎn)的人生經(jīng)歷中,慢慢積累起來(lái)的一種自信。我覺得自己是有自我的,也是有價(jià)值的,所以,快樂很多。在工作中,很多的不爽快,我自己都意識(shí)不到,但是辦公室人多呢,自會(huì)有人用漂移的眼風(fēng)和閃爍的言辭告訴我。那些關(guān)于幸福的感受一再遠(yuǎn)去,我盼望星期五,害怕星期一。陰雨天總覺得悶悶不樂,陽(yáng)光晴好,又覺得辜負(fù)了自己。
為了工作,可以部分或者全部放棄自己的專業(yè)和理想,可以將上司的方向當(dāng)成自己的方向。但是,在那樣一個(gè)講程序,講層級(jí)的環(huán)境中,越來(lái)越確定自己竟是一個(gè)無(wú)論怎樣努力都不會(huì)被認(rèn)可,稍有差錯(cuò)就必須承擔(dān)所有責(zé)任,注定要被呼來(lái)喝去的角色,真是一件悲哀的事。有人說那是我自己敏感,工作無(wú)論怎樣都會(huì)完成的,胡胡就是一輩子??墒牵拿髅饕呀?jīng)疼了,事實(shí)上拿著幾頁(yè)由大大小小的頭兒簽署著東西南北意見的文件,明明已經(jīng)昏了頭了,我又怎么能不潸然淚下,無(wú)所適從。
勸我的人說:“那些不喜歡的事就不要去做了。”如何能不做?改變以后的命運(yùn)同樣是未知,我已經(jīng)不知道怎樣才是更好。但是心里有一個(gè)聲音說:離開這里!離開這里!也許哪一天的清晨,我心一橫,就昂著頭走出了這間曾經(jīng)喝過木瓜雪梨的辦公室,像抖落一身塵土那樣抖落散布各處的大小上司。在寫出的每一篇文章后面署上自己的名字。
在這種充滿紛爭(zhēng)和流言的氣氛中,我體會(huì)得到,有許多人比我更艱難,他們是怎樣熬過來(lái)并繼續(xù)熬下去的?我真想問問他們??墒且蝗阂孕δ樝嗷窝b和戒備的人,他們無(wú)法給我真實(shí)的答案??偹阌袀€(gè)大姐一樣的女子,她告訴我,你年輕,很多東西無(wú)法理解。但是別人只能左右你的情緒,不能左右你的人生。你帶著愉快的笑臉把手頭的事做好了,把自己的靈魂牢牢地保管好,就沒有什么可以難倒你。