幽默１０則

還敢說我

我家女兒才三歲就愛臭美，趁大人不注意就自己打開衣柜踩個小板凳亂翻，有時為拽條裙子，就能把我疊得整整齊齊的衣服弄得亂七八糟的。昨天，老公看女兒又翻上了，就數落她：“別瞎翻了，你弄得亂七八糟的，你媽媽還得收拾。”

女兒不說話，繼續翻。老公提高了點兒聲：“哎！你怎么不聽話呢？”

她從衣柜的鏡子里看著她爸爸，兩只小手使勁晃動著柜門說：“你再說我，我晃暈了你。”

飛多久

跳傘教練給新學員講課。有一個學員問：“要是我的主傘和備用傘都沒打開，我在落地前要飛多久？”

“您的余生將全部用來飛行。”

光棍有理

年輕人問一個老光棍：“您為什么不結婚？”

“是這樣，我年輕的時候下了決心，不找到理想的姑娘絕不結婚。過了好多年，我總算遇到這樣的姑娘了，可是她非要找一個理想的小伙子。”

我不敢取

相傳，李鴻章有個遠方親戚，不學無術，卻想通過科舉，弄個一官半職。

某年他來參考，可是試卷一到手，他就冒虛汗。連“破題”也不會作，寫了半天也不知道寫了什么。后來他想，我是中堂大人的親戚，把這關系寫上，監考官敢不錄取？于是，他就在卷尾寫道：“我是中堂大人的親戚。”可是“戚”字不會寫，寫成了“妻”字。

那監考官看后，批道：“閣下既是中堂大人的親妻，我不敢娶（取）。”

妙計

“您總是這么晚回去，老婆不會生您的氣嗎？”

“我總是和她打賭，說我會準時回家的——每當我回去晚了，她就特別高興，因為她又贏了！”

變相要求

老板走進辦公室，發現杜朗先生正仰著頭，拿著一瓶酒，“咕嚕咕嚕”直往嘴里灌。

老板：“你怎么在上班時間喝酒？”

“對不起，老板，這是紀念最后一次加薪20周年。”

都有問題

男子剛進電梯，關電梯的瞬間進來一個花一樣的年輕女子。女子不斷往男子身上靠，似嬌媚狀，又似不適狀。男子想推開她又不忍，一會電梯開門，女子快速離開了。男子緩過神來，一摸口袋，發現錢包不見了。嘆息道：“原以為是作風問題，最后卻是經濟問題。”

主菜單

電腦盲學電腦，老師說：“計算機有個主菜單，如果我們需要什么，點一下就出來了。”電腦盲大聲說道：“我要一盤龍蝦。”

離奇的手機經歷

那天收到一條信息，打開一看，可把俺美壞了，這是誰對俺這么好，給俺充了100塊錢啊！這下可不用心疼電話費了，跟俺的親戚朋友們聊了個遍。剛掛斷，朋友的電話就來了，說他借俺的100塊錢給俺充話費了。俺暈！拜托以后這么干，先告訴俺，行不？

去叫警察

有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現場，我去叫警察！”

報復

夫妻二人去旅游，需要坐三天的火車。到達目的地后，丈夫拿出個小盒子，里面裝著只蚊子。丈夫對妻子說：“這只蚊子是我在車上看見它叮你的時候抓住的。”妻子不解：“那你當時為什么不直接打死它，還帶來?”丈夫回答：“打死它太便宜了，我要在這放了它，讓它飛回去，三天的路程，足夠累死它了！”