還敢說我
我家女兒才三歲就愛臭美,趁大人不注意就自己打開衣柜踩個小板凳亂翻,有時為拽條裙子,就能把我疊得整整齊齊的衣服弄得亂七八糟的。昨天,老公看女兒又翻上了,就數落她:“別瞎翻了,你弄得亂七八糟的,你媽媽還得收拾。”
女兒不說話,繼續翻。老公提高了點兒聲:“哎!你怎么不聽話呢?”
她從衣柜的鏡子里看著她爸爸,兩只小手使勁晃動著柜門說:“你再說我,我晃暈了你。”
飛多久
跳傘教練給新學員講課。有一個學員問:“要是我的主傘和備用傘都沒打開,我在落地前要飛多久?”
“您的余生將全部用來飛行。”
光棍有理
年輕人問一個老光棍:“您為什么不結婚?”
“是這樣,我年輕的時候下了決心,不找到理想的姑娘絕不結婚。過了好多年,我總算遇到這樣的姑娘了,可是她非要找一個理想的小伙子。”
我不敢取
相傳,李鴻章有個遠方親戚,不學無術,卻想通過科舉,弄個一官半職。
某年他來參考,可是試卷一到手,他就冒虛汗。連“破題”也不會作,寫了半天也不知道寫了什么。后來他想,我是中堂大人的親戚,把這關系寫上,監考官敢不錄取?于是,他就在卷尾寫道:“我是中堂大人的親戚。”可是“戚”字不會寫,寫成了“妻”字。
那監考官看后,批道:“閣下既是中堂大人的親妻,我不敢娶(取)。”
妙計
“您總是這么晚回去,老婆不會生您的氣嗎?”
“我總是和她打賭,說我會準時回家的——每當我回去晚了,她就特別高興,因為她又贏了!”
變相要求
老板走進辦公室,發現杜朗先生正仰著頭,拿著一瓶酒,“咕嚕咕嚕”直往嘴里灌。
老板:“你怎么在上班時間喝酒?”
“對不起,老板,這是紀念最后一次加薪20周年。”
都有問題
男子剛進電梯,關電梯的瞬間進來一個花一樣的年輕女子。女子不斷往男子身上靠,似嬌媚狀,又似不適狀。男子想推開她又不忍,一會電梯開門,女子快速離開了。男子緩過神來,一摸口袋,發現錢包不見了。嘆息道:“原以為是作風問題,最后卻是經濟問題。”
主菜單
電腦盲學電腦,老師說:“計算機有個主菜單,如果我們需要什么,點一下就出來了。”電腦盲大聲說道:“我要一盤龍蝦。”
離奇的手機經歷
那天收到一條信息,打開一看,可把俺美壞了,這是誰對俺這么好,給俺充了100塊錢啊!這下可不用心疼電話費了,跟俺的親戚朋友們聊了個遍。剛掛斷,朋友的電話就來了,說他借俺的100塊錢給俺充話費了。俺暈!拜托以后這么干,先告訴俺,行不?
去叫警察
有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一只說:“你保護現場,我去叫警察!”
報復
夫妻二人去旅游,需要坐三天的火車。到達目的地后,丈夫拿出個小盒子,里面裝著只蚊子。丈夫對妻子說:“這只蚊子是我在車上看見它叮你的時候抓住的。”妻子不解:“那你當時為什么不直接打死它,還帶來?”丈夫回答:“打死它太便宜了,我要在這放了它,讓它飛回去,三天的路程,足夠累死它了!”