幽默１２則

一個成語

上漢語課時，老師為了了解一位僑生的中文程度，就問他：“你可不可以說出一個成語，來形容一個人很開心?這個成語中最好能有個數(shù)目字，比如一、二、三、四……”

僑生想了一想，很高興地說：“我知道了，含笑九泉!”

減肥的原因

隔壁小胖終于發(fā)誓要減肥了。

因為，畢業(yè)招聘會上，有人對他說：“哥們兒，讓一下，你擋著我的手機信號了。”

青春的流逝

丈夫斥責道：“你燒的這哪里是青菜?蠟黃蠟黃的。”

妻子立刻回答：“你每天回家這么晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經(jīng)‘青春’過。”

并非個別

年輕小伙：“爸，我聽說在個別國家的某些地方，男人在婚禮舉行前不知道妻子是什么樣子。這是不是真的?”

父親：“這種情況在所有國家都普遍存在。”

網(wǎng)友的約會

“你昨晚跟網(wǎng)友的約會如何?”

“太恐怖了!他居然開他的那臺1932年出廠的勞斯萊斯來接我。”

“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”

“問題是他是那臺車子的第一任主人。”

報仇

在馬德里，一場斗牛賽剛剛結(jié)束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫(yī)院不久，就見他全身多處纏著繃帶又從醫(yī)院走了出來。

“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫(yī)院門前的眾多崇拜者大聲喊道。然后他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什么。

斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然后吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”

虛偽

教師：“卡爾，你能給我說說什么樣的人是虛偽的嗎?”

卡爾想了一會兒，說：“哦，老師，早晨第一個面帶笑容來上學的學生。”

當和尚去了

鄰家女兒要結(jié)婚，可是因為對象不是佛教徒，父親不同意。于是她勸他研究佛學，早日皈依。

過了些日子。父母問起女兒那個對象的近況。女兒說他已經(jīng)信奉佛教了。

“那可以準備結(jié)婚了。”父母說。

“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說，“他信得太深，當和尚去了!”

式樣不流行

一位夫人到畫商那里去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是不滿意。她對畫商說：“畫家畫的女人，為什么多是裸體的?”

畫商說：“穿了衣服，就不方便了。因為過幾個月，這服裝式樣可能就不流行了。”

懂事的兒子

15歲的兒子放學回家，發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上。“媽媽病了嗎?”兒子關(guān)切地問道。媽媽點點頭。

“那我背您到廚房去好嗎?”兒子說。

真正的搶劫

兩個強盜撬開時裝店的門，大肆搶劫。

突然，一個強盜驚呼一聲：“天啊!”

“什么事?”另一個強盜大吃一驚，以為是有人來了。

“你看，像這么一件普通的衣服竟然標價30000元，這才是真正的搶劫呢!”

誰更能吹

外國旅游者參觀果園，導游邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球。香蕉樹就像鐵塔……”說著絆倒在一堆西瓜上。一個果農(nóng)大聲喊道：“當心我們的葡萄!”