完美主義者的不完美關系

在生活中，我們將那些做事喜歡追求盡善盡美的人的性格稱為完美主義。完美主義者們可能認為做事精益求精，盡心盡力本來就應該被推崇，問題又何來呢?不過相信他們也已經察覺，自己的人際關系似乎因為追求完美而變得不完美。有時候“你真是一位完美主義者”這樣貌似贊美的話背后的真正含義也許是“你怎么如此挑剔和苛刻啊”!

完美的是你，疲憊的是我

與湘香結婚兩年，杜飛最切實的體會就是疲憊。當年，湘香最吸引杜飛的不僅僅是秀氣的容貌，還有那種說不出的精致，記得第一次到湘香宿舍，杜飛就一下子覺出了湘香的與眾不同，就是一張單人床，被湘香布置得整潔浪漫而溫馨，杜飛心里感慨真是床如其人啊!可當兩個人真正走到一起，杜飛卻對湘香的精致越來越頭疼了。

1 鏡頭

做飯湘香得花比別人多一倍的時間，對于每一顆蒜瓣都要精雕細琢，有時候杜飛非常疲憊，只想隨便吃幾口，這種論調馬上被湘香說成是不懂生活情調，沒有生活品味，杜飛只好在湘香的指導下奮戰于廚房。另外，夫妻倆買了湘香選好的全自動洗衣機，湘香卻鮮少用它，總覺得洗不干凈，杜飛勸她像牛仔褲或者床單什么的還是用洗衣機洗吧，免得太累，湘香立即就說杜飛不愛干凈，是個邋遢鬼，杜飛只好跟著老婆一起手洗床單。這種事多不勝舉，杜飛作為老公，也就盡量忍受了，可是湘香這種完美主義還經常讓其他人頭疼。

2 鏡頭

湘香的婆婆有時候會來幫夫妻倆打掃房間，順便帶來一些自己制作的杯墊，抱枕或者窗簾什么的，湘香剛開始會把這些東西都偷偷丟掉，婆婆發現后很傷心，杜飛也勸她說其實這些東西挺實用，也是媽的一番心意。哪知道后來湘香就直接告訴婆婆，自己不喜歡這種土氣的風格，請不要再送那些沒用的東西來了，氣得婆婆一個月沒跟她說話。

3 鏡頭

前段時間，家里重新裝修，湘香更是細致得不得了。對那些裝修工人，甚是不滿，挑這挑那的。杜飛是個愛面子的人，覺得妻子有些過分。可湘香立馬表示，那就干脆別裝了。買家具的時候，湘香的精挑細選，更是讓杜飛望而生畏。就為了給買好的沙發配一個茶幾，湘香逛了四五家家具城，杜飛抱怨說，浪費在路上的油錢，都可以買十個茶幾了。終于因為一點小事，兩個人發生了爭執。湘香委屈地說，自己一心為家里好，杜飛卻不理解；而杜飛卻認為，本來高高興興的事，被湘香那么一較真，就變成了痛苦疲憊的事。兩個人誰也說服不了誰，真是不知怎么辦好。

4 鏡頭

現在湘香打算要一個小孩，雖然肚子還沒一點動靜，但是她已經做好了全盤計劃，包括要去哪個醫院，以后用什么樣的奶粉和尿不濕，還有以后的學校都已經考慮到。看著湘香如此這般，杜飛哭笑不得，覺得以后自己的小孩一定是一個辛苦的“完美寶寶”。

揭示完美主義真面目

哥倫比亞大學的心理學家Hewin曾經把完美主義性格分為“要求自我型”、“要求他人型”，“接受要求型”三種類型。

其中，以“要求他人型”最容易造成人際矛盾的出現。因為在他們心目中，對生活往往有著刻板的規則，在要求自己的同時，也要求別人能滿足這些規則，否則便容易失望。有心理學家認為，“要求他人型”的完美主義者，實際上是有著很強的控制欲的人。他們往往忽略了對方的獨立性，而希望將對方完全納入到自己的要求中。除非對方在成長過程中習慣了被控制，否則很容易發生沖突。因為被控制的感覺會讓人感到疲憊、壓抑，失去自我，這也是讓文中的杜飛感到不舒服的原因。

但是“要求他人型”的完美主義者們往往不是有意的，而是一種無意識行為。一個人行為方式的形成，與他的成長環境有很大的關系，很多“要求他人型”完美主義者在成長過程中，很可能是被養育者嚴格要求的，于是，漸漸地，他們將愛、成就感等都與嚴格要求建立聯系，不但自己形成了追求完美的性格，將來也會以此來要求伴侶，因為在他們認為，要對方達到做事完美的狀態，是愛的表現，也是帶給對方愉悅感的方式。這就是文中的湘香感到委屈的原因，因為她感覺自己的愛被拒絕了，被誤解了。

完美主義從哪兒來：完美主義t義的3大思維誤區

完美主義者在人群中顯得格格不入，他們是自負和自卑的矛盾結合體，過分的追求完美并不是值得推崇的“精益求精”的精神，而是一種思維上的誤區。下面是完美主義的3大思維誤區，解釋了完美主義者為何比其他人更加需要完美。

有完美才能被愛

在我們所有的關系中，既有無條件的愛，也有有條件的愛。比如，父母的愛就是無條件的，即使你不成功，不漂亮，不富有，父母的愛依然存在，這是我們安全感的基石；而諸如觀眾的愛、領導的愛是有條件的，只有你具備了某些條件，這些愛才存在，不過，有條件不等于具備所有條件。但是，完美主義卻認為，如果不完美，就得不到愛。因此，他們追求事事完美，以此來得到愛。而這種心理欲求，一旦投射到人際關系中，就會導致他們對關系一方提出絕對完美的要求。

不完美就等于失敗

幾乎所有人都害怕失敗，但是每個人對失敗的定義都不同，完美主義者則把所有的不完美都看成是失敗，這種非黑即白的思想讓完美主義者“失敗”的機會比其他人高出了很多，當別人覺得差不多時，他們覺得是失敗，當別人覺得比較好時，他們也覺得是失敗，只有當事情100％符合自己意愿時才算成功。而正是因為完美主義者跟周圍人對于成功和失敗的不同定義讓他們經常產生矛盾。

只有完美才是優秀

做一件事情，過程和結果同樣重要，而且，很多重要的經驗和寶貴的心得是融在過程中的，然而，完美主義者往往只注重結果而忽視過程。例如，當孩子沒有考取好成績時，完美主義家長可能一直糾結于這個結果，而忽略了孩子努力的過程，或者相對于以前已經有了進步的變化，專橫地認為只要沒有達到自己預想的分數就是不好。

完美生義者的人際暗礁

由于對某件事情的過分關注，往往會使完美主義們的注意力完全集中在丁點的小事上，和小事較勁的同時，卻忽略了整個大局的發展以及其他人的感受。最終，某件事情可能完美了，但卻與整個大局不和諧。比如一個極度愛清潔的妻子，可能要求家里一塵不染，最終清潔達到了，家庭和諧卻被大大破壞了，可謂是撿了芝麻丟了西瓜。

暗礁1 “你就按我說的上做”：完美主義者覺得不需要聽取別人的意見，只要大家都按照自己的意思去做事情就會有個完美的結局。

也許完美主義者覺得自己的高標準能夠很好的保證成功，但是這并不意味著就能夠把自己的意志強加在對方身上，對方會感覺被強迫，被要求，進而產生不被尊重的感覺。

消除方法：如果是一個集體決定，那就耐心聽一聽別人的發言，也許會發現更好的點子，如果沒有，也應該采用提出自己建議和希望對方接受的模式，而不是霸道地告知對方。要明白接受別人的意見并不意味著降低標準，這么做反而會提升對方的動力。

暗礁2 “你的選擇也太差了吧”：完美主義者總是毫無顧忌地說出自己的感受，但是卻很少意識到話語中對別人的傷害。

渴望被贊美被欣賞是每個人的內心需求，同時，也是我們人際關系的潤滑劑。但是，與完美主義者交往卻很少讓周圍人能體會到被欣賞的感覺，因為當他們用內心的高標準去衡量別人時，無疑，看到更多的是對方的缺點。這就讓和他們交往的人感到被挑剔的不舒服感。

清除辦法：別讓對方覺得你是一味地在挑剔，沒有人是完美的，同樣也沒有人是完全失敗的，試著去發現對方的優點，再告訴對方不足的同時需要贊美對方做的好的地方。而且要注意不要對對方進行直接的評價，例如，你可以說“這種顏色很漂亮，但是不配我的家具”，而要避免“你選的顏色難看死了”的說法。

暗礁3 “別碰，弄壞了就遭遇了”：完美主義者會全力保護自己創造出的“完美”，甚至不惜與人拉開距離。

比起十全十美的人來講，那些偶爾在生活中犯點小錯誤的人會更容易讓人產生親切感，真實感，也讓人更愿意和他拉近心理距離。而對自己和對別人都要求高的完美主義者，他們因為不能接受自己的錯誤，而會刻意在人前掩飾自己的錯誤。這種做法，常常給人不真實感或距離感，進而影響較親密的人際關系的建立。消除方法：你也許已經告訴對方“小心花瓶”，但是對方還是打破了，別急著把怒氣全發到他身上，之前你的提醒不就表明你也認為花瓶放在那兒很容易被打破嗎?但是你為什么還要放在那兒呢?錯誤在生活中平常又普通，就好像地板總是會臟一樣，所以不要過于苛刻，出現問題鼓起勇氣和他人一起承擔。

心理支招：完美并溫和著

除了改變自己的行為模式以外，對于完美主義者更重要的是改變自己的心境，否則就會陷入一種矛盾的煎熬中，變成為了良好的人際關系而強忍著接受“不完美”。花一些時間來調整自己的心態，讓自己可以變得更加溫和，可以自然而然地與人進行友好的交流。

改變內在誓言

改變“只有完美才被愛”的內在誓言，和幾個信任的親人朋友交流，傾聽一下他們對你的希望，你會發現，對于你，他們更渴望的是快樂、幸福、健康，而不是希望你把事情做的盡善盡美。

賦予不完美美好的意義

找到不完美的意義，可幫助完美主義者接受不完美。比如說，稍微凌亂一點的屋子可能比十分整潔的屋子更能給人溫暖的感覺；偶爾偷懶，會讓人覺得你更可親近……總之，不完美的東西絕對不等同于不好的東西。

增加性格的可愛面

社會心理學認為，我們評價一個人，往往根據兩種不同的特征，一種是“社會特征”，比如說快樂的、熱情的、真誠的；一種是“智慧特征”，比如聰明的、不懈的、堅持的，前者決定著一個人是否被喜歡，后者決定著一個人能否被尊敬。完美主義者需要加強“社會特征”，比如說，多給予別人關心，多給別人贊賞，均會讓完美主義者在別人心目中的形象可愛起來，進而對好人緣起到促進作用。

給自己設定隨意時間

人格的形成并非一朝一夕，自然改變起來也不是一蹴而就的事情。但是，我們可以在現有的完美主義基礎上，漸漸地給自己松綁。可以先找一個非完美主義為榜樣，然后每周拿出半天時間來，試著過榜樣那樣的生活，用心地體驗另一種生活的樂趣。逐漸地會發現，放棄完美主義不是什么可怕的事情。

尊重別人的空間

無論什么關系，人與人之間都需要保持相對的獨立性，而不是一個人完全納入另一個人的體系，既然如此，學會尊重就很重要了。要想不將自己的想法強加給別人，完美主義者要有意識地給自己的原則劃定范圍。比如一個愛整潔的妻子，可以要求在臥室里施展自己的原則，而客廳則是丈夫的原則范圍。這樣一來，就可大大減少自己原則對別人造成的“壓迫”。