傷痛是一朵冰凌花

太多的傷痛郁積在心底，沒有好好地釋放過。它們來不及結(jié)痂，復(fù)又疊加。有人說心底的傷痛成花，竟至讓我羨慕了。我想，那該是多么凄美的一種傷痛，居然能像花開一樣的美麗。而我的傷痛，雖然也在心內(nèi)生根發(fā)芽，卻無論如何也成不了一朵花，它們糾結(jié)在一起，充溢在胸口，似一團(tuán)亂麻，無處不在，觸哪兒都像觸痛了它，那種痛，無論如何形容不出來。有時它又似乎全然已沒有了蹤影，好像一切都已經(jīng)過去了。然而，稍不留神，那種痛的感覺又來了。

于是我清楚地意識到，自己不過是自欺欺人，以一種傷痛掩蓋著另一種傷痛罷了。

為了遮蓋這些亂如麻、成不了花的傷痛，這一年的三百六十五日，竟有了至少三百日的晚上，我在孤燈下加班，只為逃避那些傷痛的造訪。原來，我竟可以把自己的傷痛捂得這么深，藏得這么好。也許，淡化、放下，始終是自己的目標(biāo)罷？所以，在自我掙扎，自我說服中，便有了那樣一種不著痕跡的淡然自若。那日，只一句“知己者不必解釋、不知己者何必解釋”讓我心頭一熱。QQ上有一個人昵稱居然叫我：“你是我心中永遠(yuǎn)的童話?！焙呛?，心中有一個童話多好?？墒牵墒?，我們心中的童話總是會不斷地被現(xiàn)實擊破。是的，現(xiàn)實面前，多美的童話也不堪一擊。雖然我是如此清楚地知道她童話背后的那些真實，好幾次我都想善意地提醒她。我一忍再忍，終于不忍心，打破她心中的那個童話。只緣修行尚淺，所以，坦白地說，恨也原是有過的，不過恨的只是自己癡傻和較真，恨的只是自己的不能輕易放下。只愿有一天，那些愛恨皆能消融，唯剩下心底的感恩。

歲末，氣溫終于迫到冰點(diǎn)以下，五十年難遇的雪災(zāi)。寒冷的清晨，推開窗，望著戶外那些曾經(jīng)綠意盈盈的香樟樹，那些開過大朵白花的廣玉蘭樹，還有芳香遠(yuǎn)揚(yáng)的桂樹，而今，已被沉重冷酷的冰霜壓得東倒西歪，或死或壞。我長嘆一聲，無言心痛。

昨夜的新聞里，更有許多漂泊在外的游子，因了雪災(zāi)，而滯留在車站、機(jī)場、碼頭甚或是在異鄉(xiāng)的旅館，不能及時歸家，臉上聚集的那份愁苦與那份惶惑無助，讓人心生憐憫。而我的室內(nèi)，開著空調(diào)、電烤爐、電熱毯，我不僅又阿Q起來，想，我心里的那些小苦小痛，比起自然界的殘酷，還有貧困下崗與疾病來，原不值一提。心底的傷痛也變得愈發(fā)冷冷的，我想，我與它們白白奮戰(zhàn)了一年，精疲力盡，它們卻依然還好好地，示威似地提醒著我它們的存在，這不免讓我有些沮喪。我清醒地知道，疼痛終是繞不過去的。我想，既然不能很好地逃避這些傷痛，遮不住也蓋不好，那么倒不如靜下心來，勇敢地面對。我把傷痕一一展開，只是為了做一次很好的清創(chuàng)。

每個人都有可能受到傷害，有太多的理由讓我們活著，有太多的理由讓我們好好的活著。那么，偶爾的傷痛來時，便需要我們自我清創(chuàng)，自我療傷。如果傷痛果能成花，心底有了一個盼望，盼望我的傷痛，能變成一朵美麗的冰凌花，縱然陽光久不來，但我想，冷到極致，老天爺終歸有一天也會失去了捉弄的耐心。那時，我的傷痛便可以在春暖花開的時候，與這寒冷的冰霜一道消融。

責(zé)任編輯蔣建偉