小白的成長

第一輯 領到第一份薪水

從畢業找工作開始，小白投了15份簡歷給各種公司，有回音的單位只有兩家，其中一家是超市，另一家就是現在供職的清清遠廣告有限公司，做文案，試用期三個月。今天是小白轉正后拿的足額薪水2100，公司財務通知工資已打到卡上了。小白那個興奮啊……

競猜：下個月的這一天，小白會有什么故事？如果你能猜中，編輯部會有一份驚喜大獎送給你。答案請寄：天津市和平區西康路35號《八小時以外》雜志，郵編-300051，也可登陸http://blog.sina.com.cn/bxsyw或http://afterwork.blog.sohu.com，將你的答案以留言的方式告訴我們。

圍巾的價格

女顧客：“請問那條紅色圍巾要多少錢？”

營業員：“400元。”

女顧客：“這么貴啊！都夠買一雙好皮鞋的價格了。”

營業員：“可是太太，脖子上掛一雙皮鞋好看嗎？”

下定義

觀眾請一位著名的經濟學家給衰退、蕭條、恐慌等詞下個簡單易懂的定義。

“這不難。”經濟學家回答，“‘衰退’時人們需要把腰上的皮帶束緊。‘蕭條’時很難買到扎褲子用的皮帶。當人們沒有褲子時，‘恐慌’就開始了。”

過單身生活吧

母親寫信給兒子，祝賀他訂婚了：“親愛的兒子，我和你父親聽到這個消息非常高興，感到很幸福。我們焦急地等待著你舉行婚禮的日子……”

當兒子看完信后，卻發現信的背面，用另一種筆跡寫著：“你媽找郵票去了。不要干這蠢事，傻瓜，過單身生活吧！”

漫游費

在雜貨店，麗麗對收銀員說“真不明白，為什么放養雞的蛋比普通雞的蛋貴？”

收銀員解釋道：“這個嘛，放養雞就像移動電話，要收‘漫游’費呢！”

碎石機

一位軍官給新兵訓話：“我叫石頭，我這個人比石頭還堅硬，訓練中你們別想耍花招。”

然后，他開始詢問新兵的名字。士兵們都響亮地把名字報上，但最后一個士兵卻沉默不語。

軍官生氣地問：“你為什么不把名字告訴我？”

士兵緊張地答道：“我的名字叫碎石機。”

抽象畫展

有一位畫家舉辦抽象畫展，吸引了許多人。一位老太太站在一幅畫前，喃喃自語：“這究竟是在畫什么?”

旁邊有一位懂畫的人說：“是畫家的自畫像!”

老太太又問：“那右邊的那一張呢?”

那人說：“是他太太!”

老太太點頭說：“希望他們別生孩子!”

喬治闖關

主持人：“喬治先生已經連過五關，大家掌聲鼓勵！請問，你有沒有勇氣向最高的10萬元獎金沖擊? ”

喬治：“有！”

主持人：“好！最后一關共有兩題，先回答哪一題? ”

喬治：“第二題吧! ”

主持人：“聽好!請問，它是哪年發生的? ”

厲害的空姐

某日，一位小女孩搭飛機，她姐姐正好在這班飛機上做空姐。

姐姐在家里時向小妹交代：“上飛機不要吵別人，不要亂要東西，不要給別人增加麻煩。”

小妹在座位上安靜地坐著，但姐姐的同事認出了小妹， 特別拿了罐可樂給小妹喝。姐姐過來巡查時看到了， 順手卷起手上的報紙，照妹妹頭上就是一下：“叫你不要麻煩別人了，還不聽!”

后來這班飛機的二等艙在整個旅程中都安安靜靜，沒一個人敢向空姐點飲料或是要報紙。

誤會

湯姆叔叔是做建筑工作的，一天他被炒了魷魚。我問他怎么回事。

“你知道工頭是干什么的嗎？”湯姆叔叔自問自答，“就是站在旁邊看別人干活。”

“這與您被炒有什么關系？”我問。

“他妒忌我，”湯姆叔叔解釋道，“因為大家都以為我才是工頭。”

圖個清靜

晚上我去大哥家，看見大嫂正拿著一個盒子樂呢。我湊近一看，是一盒名牌面膜。我笑道：“大哥對你可真好！”大嫂不好意思地說：“是啊！我現在就去試試。”

目送著大嫂進了臥室，我問大哥：“這面膜可不便宜，你可真舍得。”

大哥壓低聲音說：“我不就是圖個清靜嘛，她敷上面膜就不方便說話了。”

誰過節

丈夫對妻子說：“明天是三八婦女節，是你們女同志的節日，我想咱們在家慶賀一下。”

妻子說：“好啊，怎么慶賀？”

丈夫說：“咱們到菜市場買一只烤雞，買點兒大蝦，買一瓶好酒，你再炒幾個菜，怎么樣？”

妻子問：“這到底是我過節，還是你過節？”

雇工條件

一天，一位經理對應聘者們說：“諸位，我們只能雇用已婚男子。”

“先生，這是為什么呢？”應聘者們問道。

“這是因為已婚男子最不可能提前回家呀！”

休息

“昨天您打碎兩個盤子。今天您打碎一個玻璃杯和一只碗，明天你還會打碎什么？”

“先生，不會那樣。明天是我的休息日。”

短信笑話

蒼天啊！如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。

男人和女人在車里吵架生氣，如果是女人開車她會猛踩剎車，如果是男人開車他一定會猛踩油門。

再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

因為你，我相信命運；因為你，我相信緣分；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說：我上輩子是做了什么孽呀！

我不會眼睜睜地看著你往火坑里跳，所以，我會閉上眼睛的。

我想當皇帝，怕啰嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。

一個英國人向中國同事表示謝意的短信，因為那個中國同事給了他幾個粽子：親愛的楊，你送的點心很好吃，謝謝，就是外面的生菜有點硬。

我賺錢后特想和老婆離婚，可賺不到錢老婆又特想和我離婚，唉！

成功男人的背后都有一個女人的支持，成功女人的背后肯定有一群男人的支持。

男人看女人，戀愛時最漂亮，結婚后最普通，離婚時最難看，離婚后又變漂亮；女人看男人，戀愛時最誠懇，結婚后最無聊，離婚前最虛偽，離婚后又變誠懇。

那天剛睡著，收到一條短信：睡姿不對，重睡。

一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：“我身體里可流著你的血！”

蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多！但是，大夫卻安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。