逗牛你我他

搞笑家庭

★不記得那天媽媽是收到一個什么聚會的邀請，爸爸就問：“可不可以帶情侶呀?”(暈，為什么不問帶家屬呢，就是怕我們跟去吧，不稀罕呢)

我媽說：“行李?就一個晚會我帶什么行李啊?”

★晚上我和老媽橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏粗壯的小腿肚，對老媽說：“你說我要是今晚睡一宿覺，明兒早上發現小腿肚子上的肉都沒了該多好!”

老媽橫了我一眼：“這要是明兒早上一起來你發現小腿變細了，床邊多出一堆肉來，還不嚇死你啊!”

搞笑家庭

★我和媽媽都炒股，但她比我炒得時間久，是老股民。

有一天我要把手上一支股拋掉，問她，她不讓拋結果，第二天，大跌。

我發短信：臭媽媽，看你不讓我拋我媽回：臭兒子，不要緊的。

暈，我是個女的啊!

★前男友來我家幫忙修電腦，被提前回來的媽媽看到。晚飯時，我媽問他是誰，因為爸爸不準我戀愛，我就順口說他是我好朋友的BF，我“借”來修電腦。

我媽開始教育我：“別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎么辦，那你們又怎么有臉在一起……”她滔滔不絕講述。5分鐘后，我爸放下飯碗，鄭重地抬頭問我媽：“請問你是瓊瑤女士嗎?

★外婆從來都不喜歡看電視，有一次是播放解放軍在做匍匐前進，外婆坐得稍微遠了點，她視力不太好，大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊”

★大一的時候，那時還沒有人手一部手機，老爸只能打寢室的電話找我有一天，老爸打電話過來，一室友接了。

室友：喂，你好，請問找哪位?

我爸：你好你好，我找我的寶貝女兒。

室友：#％……#％，叔叔，這里全是寶貝女兒。

★有一次，別人送來一只小狗。我們商量給小狗起個名字，開始我爸沒搭腔，后來突然說了句：“叫賽賽吧”我們都覺得不錯。

我媽說：“嗯，好!喜歡比賽，好勝!”

過了半天，我爸說：“我有個同事叫李賽。”

☆一天早上，我騎著破自行車去上班。路上，我娘給我來電話，因為沒戴耳機，我說：“快掛吧，我騎車呢”老人家寬容地說：“那好吧，你小心駕駛。”

☆前些日子我燙了一個爆炸頭，回到家，我媽震驚地問我：“你摸了電門啊?”

★媽媽說我：“你就是咱家的太后。”

我得意：“什么太后啊，西太后?”

媽媽說：“臉皮太厚!”

★爸爸原先不喜歡小動物，后來養了這么多年，從習慣變為喜歡。但是他不肯承認，經常當著我和媽媽的面說：“哪天你們不在家我就都給掐死。”實際上，他每天一回到家樓下就要吹哨，上樓第一句話就是：“貓叫沒?狗叫沒?”貓狗聽到哨聲，就像過電似的。

★老媽發短信問：“吃的什么午飯?”

我說：“去煌上煌買了只板鴨。”

老媽很快回了短信：“你這個狗東西，太有財了!”

分秒爆笑

愛情排他性

男：“你是我的太陽…不，你是我的手電筒。”

女：“怎么?不是說太陽嗎?”

男：“不行，太陽普照著所有的男人，我只希望你照著我一個人”

不會忘

甲：“算了!你很快就會忘了她的!”

乙：“不，我絕不會很快地忘了她，因為我買了許多東西給她，都是分期付款。”

連本帶息

女兒：“媽媽，我有一個銀行了”

母親：“怎么回事?”

女兒：“也就是我有男朋友了”

母親：“別太高興，銀行的錢可不是隨便花的，到期了你可要連本帶息還”

女兒：“什么時侯到期呢?”

母親：“結婚后”

近親結婚

妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”

丈夫：“這不可能，因為近親禁止結婚。”

避嫌

妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去?”

丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

有老婆和沒老婆

有人在黃山的石壁上寫道：“我和太太來此一游，很愉快，特留字為念”

幾天后，旁邊多了一行字：“我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念”

如此癖好

某女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之問其故，曰：”這小東西，那么愛吃甜食，腰還那么細!”

幽默小故事

小姨子的誘惑

我就要和相處一年多的女友結婚了，毫無疑問，我是很幸福的。現在惟一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的漂亮女孩，她喜歡穿緊身的低胸裝以及迷你短裙。她經常在我眼前有意無意地彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從來不這么做要說她沒有誘惑到我，那是我在撒謊。

一天，未來的小姨子打電話給我，讓我去看看結婚請柬的準備情況。當我到時，家里只有她一人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：“我愛的人要結婚了，新娘卻不是我，我現在惟一想做的事就是在你結婚之前，把我的第一次獻給我最心愛的男人——你”

她在樓梯上說：“我在臥室里等你，如果你決定了，就上樓來找我。”當她走到樓梯的盡頭，她的睡衣滑落了，灑向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分鐘，然后做了當時惟一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。

剛走出門外，未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱：“好孩子，我們家的測試你已經通過了，歡迎你加入到我們的大家庭中。”

我一時百感交集，無言以對。

這段經歷告訴我：把套套放在自己車里是多么的重要啊!

聰明男人勸老婆

老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來。男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”

女人哭：“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?”

男人：“我帶你去玩，讓她到家里來燒飯，你愿意么?”

女人：“那你為什么拉著她的手不松開?”

男人：“那是別人的手，不是沒拉過就覺著新鮮么，又不認真。”

女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情?”

男人：“我自己拉自己的手，還要什么深情?”

女人哭：“你對我一點感覺也沒有了。”

男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”

女人想了一下，破涕為笑：“你真壞。”

毒婦!絕對最毒婦人心!

有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林里，她便進樹林里去找，看到青蛙掉到一個陷阱里蹦不出來。

青蛙對女人說：“你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你3個愿望。”

女人把青蛙從陷阱里救了出來。

青蛙說：“對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許3個愿望，但實現你每個愿望的同時，必須有附加條件，就是你丈夫可以得到的將是你的愿望的10倍”

女人很樂意地答應了

青蛙說：“你想清楚以后，就可以許愿了。”

女人：“我的第一個愿望是，讓我變為一個非常美麗的女人。”

青蛙：“出于我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，并且會比你的魅力還大10倍，會有不計其數的女孩子喜歡他，你必須考慮清楚。”

女人：“我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。”

于是，女人變得非常美麗。

青蛙：“請你說第二個愿望。”

女人：“請讓我在銀行有1億美元的存款。”

青蛙：“我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢后可能變壞，可能……”

女人：“他的就是我的，無所謂。”

青蛙：“好吧，你的第二個愿望也實現了，請說第三個。”

女人：“請讓我得一下輕微的心臟病。”

辣手!!!

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