放手吧，媽媽

崔　健

口述：崔健（化名）

性別：女

年齡：34歲

職業：公司職員

這糊涂的愛

夫妻愛，朋友愛，很多愛都告訴我們，你為對方做得越多，越能拉近彼此間的距離，讓對方愛你，離不開你；母愛（或父愛）的努力卻似乎相反，如果孩子因為你的培養教育，離開你后生活得比和你在一起還好，那就證明，你做母親（父親）是成功的。

本期刊登的這一組反映父情母愛的稿子有些特別，不是為了指責誰，只是一種反思，或許能幫助陷入這種錯愛家庭的親子之間做一些有益的溝通。

在我很小的時候父親就去世了，家里剩下母親、我和弟弟三人。一家三口靠母親一個人支撐，日子過得很不容易。努力學習，長大后報答媽媽，這是我為自己樹立的人生信條。

工作后，我把掙來的每一分錢都主動交給媽媽，用來維持一家人的生活，供弟弟讀書，一直到弟弟上班。弟弟工作后生活好過多了，我和媽媽的關系卻出現了矛盾。

從前是有錢交錢,一切都由媽媽掌控著。因為不經手，我到現在都不知道自己這些年到底掙了多少錢。我想自己上街去買衣服是不可能的，衣服可以買，但每次都必得由我媽陪著，因為錢在她手里。

我都這么大了，按自己的心意打扮自己不是很正常嗎？我媽要是不中意，就會在旁邊不停地反對，直到強迫我把自己選好的衣服換下來。有時我硬堅持著要穿出去，都一腳門里一腳門外了，她還在那里說你這兒難看，那兒難看的，我都要瘋了！

談戀愛我媽倒是不反對，但每次剛跟一個人見面回來，我媽都要問得非常仔細，包括我們見面后的每一個動作，每一句對答。我到后來都不敢談朋友了，談了就得接受我媽的提問，這讓我非常心煩。

如果只是我自己，可以理解為這是媽媽的愛，但外人能接受嗎？我將來終究要帶著我媽一起過，那個人能接受像我媽這樣的愛和盤問嗎？如果他接受不了，再離我而去，或者讓我夾在他和我母親之間做非此即彼的選擇，不是更大的痛苦嗎？

我不是不想結婚，可是我不敢結婚。

也許媽媽的初衷都是好的，為孩子的安全擔心，但34歲的小崔活得像被母親攥在手心里的孩子。她試過為母親多找幾個社區里的朋友，開朗她的性格；她試過離家出走，到單位住幾天，但因為擔心母親一個人辛苦又搬了回去。廢掉一張舊的工資卡很容易,但要完全掙脫開母親對她的束縛很難。活在母愛的陰影下，你看到的是她過時的裝束，緊縮的肩膀，在熟人間一個人默默地獨行。

(任 蕊)

愛的底線

莫小米

他的兒子出生時，腦袋被產鉗夾了一下，智力就有了輕微的障礙。但除了少數幾個親友，周圍的人都不曉得他兒子的狀況，大家都覺得那是個完全正常的孩子，沒人知道他這個父親付出了多少艱辛。

他把精力和閑暇全部給了兒子，唱歌、畫畫、語文、數學……一遍遍地教，每天回家后的作業幾乎是看著他完成，讓他可以勉強跟上普通學校的教學進程，不至于成為老師的累贅，而被打發到智障學校去。

他自己是做音樂工作的，兒子從小就開始練鋼琴，邏輯思維的欠缺并不影響音樂的學習，學了十多年，兒子的鋼琴有了一定的水準，經過多方努力，他把兒子安排在一所中學教音樂課。

從小到大，每當兒子受到挫折或者嘲弄，父親就會對他說：記住，你是優秀的孩子，你沒有任何問題。

在父親不斷的贊許、鼓勵、肯定之中，兒子長大了，結了婚，有了下一代，過上了正常人的生活。要是沒有下面發生的事情，這絕對是一個感人至深的愛的故事。

可是最近聽說這位可敬的父親遇上了大麻煩，其實事情已經過去很多年了，他一直不說，只是自己在辛苦地做著福爾摩斯。

原來有個騙子盯上了他那善良輕信的兒子，先是編出各種理由向兒子借錢，后來胃口越來越大，為兒子申辦信用卡拿去透支，直到銀行的催款單寄到家里，做父親的才知情，并無奈地為兒子還清款項，一次又一次。

如此反復，家里的積蓄漸空。年近古稀的父親卻仍不向兒子挑明，怕兒子受不了，因為兒子一直以來把騙子當成最好的朋友。老人唯一的辦法是背著兒子，自己去對付騙子，找線索、找證據，希望法律來懲處那個人。

他沒想到法律懲處騙子同樣要得到兒子的配合，現在他陷入了深深的矛盾與痛苦之中。多年以來他成功地呵護了兒子的自尊心，而現在他必須和兒子攤牌，讓他知道自己的問題。他第一次考慮，要為兒子申領殘疾證。

愛的底線，是正視現實。

您別這樣提醒我

口述：張晰（化名）

性別：男

年齡：32歲

職業：企業技術人員

我兩歲那年因為一次高燒得了小兒麻痹癥，落下一點殘疾。我媽是在醫院里做護理工作的，“白在醫院工作過這么多年，卻沒保護好孩子”，她經常這樣責怪自己。從我得這病那一天起，我媽就30年沒間斷地每天為我做按摩，在同樣的病友中，我的殘疾狀況是最輕的，加上走路時自己也很當心，要是不細看，很多人還真看不出我有這樣的缺陷。

但我發現，自己真正的缺陷不是生在腳上，而是生在心里。媽媽每每自責的神情，與其說是在責怪她自己，不如說也在證明我是她沒做好的一個殘次品，聽了只是讓我更加寂寞無語；出門時，媽媽總要提醒我，“走路注意，你要像個正常人那樣走路。”小時候我把它當成準則，努力去做，心里卻在擔心，我是不是做得不好，會讓媽媽不開心，或者，會有旁人在那里恥笑？我走得不像個正常人嗎？這成了我的一塊心病。走還是要走的，但邊走邊努力掩飾，走得很緊張。

結了婚，妻子的抱怨才第一次讓我意識到自己有多么無能！她說我:“只知道被人照顧，不懂得照顧別人。”“不僅腳殘了，整個人都跟著廢了！”前一陣還非要鬧著和我這個“廢物”離婚不可。

知道我這樣，老媽又是那樣的眼神，嘆息如果我不得這病，我就很正常；我若很正常，媳婦就不會輕易鬧離婚……什么叫正常，什么叫不正常？我想對老媽說，我知道您痛苦著您兒子的痛苦，但別老拿這一缺陷提醒我了！

做媽媽的無不渴望自己孩子的完美，但白玉尚有微瑕，如果緊盯著缺陷不放，受損傷的不只是孩子的身體，還有他的心靈。希望有這般傾向的老爸老媽們猛醒。

（盧宏）