和諧家庭　從心成長

栩　然

一個家庭，和一個孩子一樣：從出生到成熟，在不同的“年齡段”，

它會遇到不同的問題，不同的麻煩。同時，它也會不斷地成長。

家很甜蜜：氣氛溫馨，孩子可愛，家人親切，這讓你無論何時提起它都面帶微笑；

家，也很麻煩：老公固執，婆婆生疏，煩惱多多，它有時又讓你想逃離……

和諧的家，不是沒有任何問題的家。

只是遇到問題的時候，你能用“心”去引領它走出困境，重新進入平穩與和諧的成長期。

調查篇

家事一籮筐

孩子出生的一瞬間，一個小家庭變成了一個大家庭，雞毛蒜皮的事便撲面而來。

先來看4 大育兒網站聯手做出的調查結果。共計有1270 位媽媽參與了這次調查。這里面有沒有你生活的影子？

1． 有了孩子之后，你們的夫妻感情:

比以前更好46.08%

沒以前好了22.8%

沒變化19%

說不好12.12%

看來，多一半的人需要迅速“檢修”你們的感情。

2． 你們之間的矛盾主要是因為：

養育孩子34.53%

雙方的大家庭24.7%

生活習慣18.7%

和錢有關11.28%

其他10.79%

“養育孩子”及來自“雙方大家庭”的矛盾是影響家“和諧”成長的主要原因。

3． 你需要老公幫你一起育兒嗎？尤其是照顧小嬰兒？

很需要53.69%

需要，但他總是幫不上32.69%

精神支持就足夠了12.43%

不需要，他越幫越忙1.19%

告訴他你特別需要他的幫助；但別告訴他其實有時候他確實幫不上忙。

4． 你覺得老公可以改變嗎？

可以51.78%

很難42.75%

不可能5.47%

選擇“可以”的那51.78% 的媽媽，你們肯定是“改”得很是地方。

5． 如果夫妻之間有了矛盾，你會：

很委屈，很生氣，多采用冷戰34.36%

先檢查自己，再指出他的問題，溝通解決29.14%

想和他溝通解決，但往往不奏效20.28%

等著他主動解決9.54%

不解決， 過一陣也就算了 6.68%

好像大部分矛盾都解決不了，除非是“先檢查自己”。

6． 你家有婆媳矛盾嗎？

有，但是每次都能很好解決50.28%

比較大， 幾乎不可調和 25.14%

幾乎沒有19.79%

從沒有過4.79%

婆媳之間的差異多大都不足為奇，了解了“差異”就會減少矛盾。

7． 婆媳矛盾多由什么引起？

生活習慣34.33%

隔代育兒22.88%

其他11.3%

婆婆太挑剔10.76%

經濟問題10.58%

親戚關系（比如小姑子）5.86%

家務活兒4.29%

來自兩個“星球”的人，生活習慣肯定不一樣。

8． 你認為婆媳關系會影響夫妻感情嗎？

有一定影響59.62%

影響很大31.32%

不會9.06%

這個問題很嚴重，所以矛盾一定要解決。

9． 每次你如何解決婆媳矛盾？

互相讓步達成和解47.43%

自己退讓，婆婆從不認錯21.81%

冷戰，誰也不理誰16.54%

等老公調和10.83%

大吵一場 3.39%

婆婆也真的是很不容易，需要“讓步”才能天下太平。

10． 你的“兒媳婦定律”是什么？

公平原則，誰錯誰退讓 40.43%

把婆婆當媽，一切以順從為主，自我克制 23.88%

絕不把婆婆當媽，但學會來事，嘴甜，盡量調和關系 18.56%

躲得越遠越好 17.13%

可是，你是怎么知道的是誰“錯”？只是你“覺得”，對嗎？

調查總結論： 家庭矛盾多多，需要調整。從哪兒開始呢？怎么開始呢？答案是：一、你自己，這最容易；二、用“心”，這最有效。

婚姻篇

3 個人的“婚姻”，用“心”檢修

3 個人的“婚姻”當然要比2 個人的婚姻復雜。因為家庭的數學表達式是：2+1= 爸爸+ 媽媽+ 寶貝+ 奶奶+ 爺爺+ 外公+ 外婆+ 小姑+ 小姨+……

汽車需要年年檢修，根據各種配件的使用壽命和使用極限及時更換，這一般是老公的事；婚姻也需要檢修，而且檢修時間、檢修什么，每個家庭都不一樣，這應該是聰明主婦的事。

不修汽車修婚姻

家庭就像汽車，需要磨合，需要愛護，需要保養。發現問題需要及時解決，防止出更大的事故。你的“家庭和諧號”運行得怎么樣？看看是否需要做下面的檢修。

懷孕及寶寶出生

檢修重點：經濟狀況

太多準媽媽和新媽媽列出的“待產物品清單”、“寶寶物品清單”都嚇了老公一跳。那些花里胡哨的東西都是干什么用的？一個月的工資說沒就沒了。

也許即使這樣你還覺得沒能把世界上所有最好的東西都買給寶貝！但是老公看見你如此“揮金如土”，心里很“毛”。你們之間出現了一些“經濟”危機，甚至他居然在你最需要經濟援助的時候宣布：“我要A A 制！”那可真是太傷感情了，趕快檢修吧！

檢修方法：

●多上網或和身邊孩子稍微大一些的媽媽交流，哪些物品是必須購置的，哪些純粹就是浪費。

●和老公坦白：“讓我過把癮吧。我這不是第一次做媽媽嘛！以后我還會精明持家的。”

●算筆長遠賬。月嫂、育兒嫂的工資總數，上幼兒園3 年的大致花銷，小學的贊助費……估計你就不敢“過癮”了。

●和老公一起給寶寶選幾份實用的保險。你實現了你的“寵愛”，他也會認為錢花得有意義。

寶寶1 ～ 3 個月

檢修重點：親密關系

月嫂、婆婆、媽媽輪班上陣，把寶寶照顧得確實很好。但是，有一個“可憐”的人卻被冷落了，你的老公。也許你會想，哼，他正樂意什么都不干呢！其實，他不想干的心理很復雜：他還沒找著做爸爸的感覺，他覺得自己很沒有經驗，他很害怕……但是如果你真的把他“轟”走了，等你想讓他回來的時候，恐怕很難。

從懷孕到現在，你們的性生活很少。但是這并不重要，關鍵是，你們的親密關系保持得怎么樣？

檢修方法：

● 鼓勵他參與護理嬰兒的工作。一起照顧嬰兒是保持親密關系的最好方式。要相信即使他做不好，也非常盡力了。所以要經常“嚴重”表揚。

● 不要分開睡，晚上請他幫你一起帶寶寶。你要反復地告訴他，你很無助，你非常需要他來幫你；而不要指責：“你怎么睡那么死！”

● 特別累的時候相互做做按摩，依偎在一起說說話。他出門上班或者下班回家的時候給他一個擁抱，或者索要一個擁抱。

寶寶6 個月

檢修重點：生活習慣

就算你以前是個百折不扣的“夜貓子”，也不得不跟著寶寶變成了“百靈鳥”。但是老公還保持著夜里上網、周末早晨睡懶覺的習慣。好像你們活在兩個時空里。

你的嘮叨更讓他心煩，所以一定要等你睡了他才睡；早上就算被你們吵得睡不著也要躺在床上。唉，你好像有兩個孩子。

檢修方法：

●不再跟老公談這個問題，給婆婆打電話：“專家都說了，夜里11 點到1 點之間的睡眠特別重要。要是老不在這會兒睡覺，身體早晚會垮的。我真的很擔心。”老公接到“上級”指令，會收斂很多。

●制訂出好玩的周末計劃，邀請老公參加，或者告訴他你們很需要他的陪伴和幫助。比如參加社區的寶寶爬行大賽，帶寶寶去上音樂親子課。

●把目光從寶寶身上分給老公一些，也許他這么做就是想贏得你的關注。

●如果你嘗試了多次覺得實在無法改變，就放棄，同時也放棄嘮叨。

寶寶1 歲

檢修重點：溝通順暢

工作、孩子、婆媳關系……家庭矛盾就像是水里的瓢，你按了這個那個又冒了出來。你煩的要死，想跟他商量或者傾訴，可是他卻沒事人一般，經常用“有那么嚴重嗎？”來敷衍你。

他確實覺得是你“小題大做”。白天在單位說了那么多的話，晚上真是不想再說了。而且，你說的那些事，他也確實不知道該怎么辦。

檢修方法：

●不要一本正經地跟他說：“坐下，咱倆談談。”而是有意無意地引出你要說的事。給他一邊沏茶一邊說，看到某個電視劇片段假裝想起來說，先說他感興趣的話題……

●建立家庭朋友圈。可以把你的煩心事托他的朋友告訴他，也許會引起他的重視。

●寫郵件或發短信。說話經常讓我們“口不擇言”，就謹慎地措辭、小心地表達，用文字溝通吧。在文字里你應該多表達你的感受，而不是批評別人。

●你應該了解：溝通不僅僅是語言。夫妻之間的一個動作、一個眼神都是很好的交流。所以老公不想說話就別逼他，盡量給他周到的照顧吧。

寶寶1 ～ 3 歲及永遠

檢修重點：生活情趣

周而復始的生活真讓人厭煩，他有時會想；但是這也許就是生活，他勸慰自己。

當生活總是保持不“變”的時候，人會變得遲鈍和消極。趁他還沒有想起來去尋求別處的“變”，趕緊把自己的家變變吧。

檢修方法：

●營造家庭共同的樂趣。比如養大家都喜歡的寵物、植物，一起照顧、觀賞。

●調整家居。孩子還小，不適合裝修，但是可以裝飾。他來定主題顏色和基本結構，你負責搭配和擺放，然后帶孩子一起逛街采買，或者親自動手制作。很多有趣的周末，以及變化一新的家居，都會讓人對生活充滿了新鮮感。

●總是去動物園，孩子可能都厭煩了，不如去個浪漫的地方。洗溫泉怎么樣？變變你們的周末行程，生活就是嶄新的。

●請半天假雖然會扣掉不菲的工資，但是兩個人去看一場電影，喝一杯咖啡，再一起坐公共汽車回家，找回的那種溫馨感和失去的錢是不能對等的。而且這樣的下午，不必和幫你看寶寶的老人“請假”，也不會受埋怨，因為他們不知道！

婚姻篇

“檢修”中蘊藏的7 個智慧

在“檢修”中，我們經常會發現了問題，但是卻束手無策，這也很讓人無奈。這次我們提取了有代表性的7 個問題，請擅長家庭治療的心理學專家做了解答。這些答案不僅僅是“就題論題”，而是蘊藏了檢修婚姻、調整家庭時最核心的“智慧”，也許你的很多難題都能由此迎刃而解。

1．當外圍矛盾危及夫妻感情？

“沒孩子的時候，我和老公關系很好。有了孩子之后，無論是婆婆還是我媽媽來幫我們帶孩子，總是有很多矛盾，我和老公的關系也好像疏遠和冷淡了許多。難道夫妻感情就那么受影響嗎？”

一句快答：減少矛盾，感情就“保險”了。

詳細點評：

婚姻就是兩個不同家庭的聯姻，存在很多的不和諧，那很自然，還有許多是你根本想不到的矛盾。

在你原來生活的那個家庭里，大家基本遵循某些價值觀，認同某些文化，按照彼此接近甚至相互將就的方式生活，你很熟悉，會感覺人人都是一樣的，包括吃飯的細節，睡覺頭朝哪邊……結婚之后，兩個家庭所帶來的一切都面臨重新調整。有些人會采取容忍的態度。容忍也是維系婚姻的一種方式，但不是根本性的。這種“容忍”， 在有孩子之后就會爆發出來。再加上兩個不同家庭的女主人的“摻和”，矛盾當然會更加激烈。

想不讓這些外圍矛盾危及夫妻感情，唯一的辦法就是減少矛盾。減少矛盾的辦法有兩個：

第一，你要了解并接受別人和你有很大差異的這個現實。你在生活中可能總會有一種感覺：“我這樣做很有道理啊！為什么婆婆、老公就不能像我這樣做呢？！”這就是我們把對方和自己的差異總是想得太少的緣故。

第二，你要意識到，對外界尤其是對我們親密的人的不滿意，常常是因為我們對自己不滿意。比如當你對老公發很大的火的時候，你可能很難意識到， 你是在對自己發火。所以其實你說他本來一句就夠了，卻說了10 句，那9 句其實都是在說自己的。比如你說：“你當爸爸都這么長時間了，怎么連孩子穿多大的衣服都不知道！”其實孩子一直在長，他不知道很正常。但是你非常生氣，因為這句話可能隱藏了另外一個意思：“為什么我都當媽媽了，還把生活弄得這么亂七八糟！”當我們把對自己的不滿投射到了親人身上之后，無形之中就會增加許多人際矛盾。所以，我們要先學會接受自己。當完美的媽媽，完美的兒媳婦，這些都是不錯的理想，但是我們做不到！

如果你坦然地接受了自己，你會發現，你也很容易接受別人，一切都變得平和。

2．為什么很小的事我都難以改變他？

“我覺得我老公真固執，就連擠牙膏應該從下面擠這么一件小事，我說了多少次他都不改。他還特別生氣。可是我覺得很多好習慣，他不養成，以后怎么教寶寶啊？”

一句快答： 擠牙膏真的不是小事！

詳細點評：

心理學研究表明，怎么擠牙膏是整個人內部系統外顯的一個部分，是內心特征的表達。從中間擠牙膏的人是A型人格的人，他們吃飯快，說話快，腦子里有很多追求，總有新的想法……但是他靜不下來把事情都收拾得很妥帖。這是整個的一個人，想把這樣“一個人”改變，很困難。而且這是他的生理特點：心率快，整個神經系統就是這樣運作的。你說，要改變這樣的一個系統，可能嗎？

在“改變”這件事上，我們經常會在我們不能改變的地方亂發力。發了力沒有結果的時候就更挫敗。其實這樣的“改變”也會造成對方的紊亂。雖然對方的“系統”不會因為你的嘮叨而改變，但是他的情緒會受很大影響。他會覺得：“這是我愛的人， 她天天說我這么小的事， 我都無法改變。”他的心態越來越消極。

在婚姻里，要學著改變能改變的，同時學著接受不能改變的。最重要的是區分出哪些能改變，哪些不能改變。這很難，需要你充分地接受兩點：你們來自非常不同的文化；不論是身體構造還是生活習慣，他跟你就是很不同。

3．他總是不肯坐下來和我溝通！

“有了孩子之后，我們能單獨在一起的時間少了。很多矛盾我都采取了委屈自己或者冷戰的方式。好容易有了空閑，我想和他坐下來談談，他卻總是推三阻四。這真讓人惱火！”

一句快答：最好的溝通是自己和自己的溝通。

詳細點評：

溝通的基礎不在于對方配合不配合，而是在于你是不是了解自己。這個說法好像很怪，但是“認識自己”的確是溝通中很重要的一件事。

我們經常把溝通的期望放在對方身上，希望他坐下來說心里話什么的。其實溝通最主要的是自己先要跟自己溝通好了。你要知道自己有什么優點，有什么不足；喜歡吃這個，喜歡用那個；習慣什么樣的生活方式……然后你還要知道別人很可能跟你不同。最后，是要學會把它說出來。這是我們自己就可以做的，是可控的，當然，也需要我們多多“練習”才能做得好。如果溝通不是建立在這些基礎上，用什么形式、用多長時間都是毫無意義的。有很多時候，你因為某件事生了很大的氣，覺得很委屈，但是你的老公卻絲毫沒反應，你很憤怒。但是，也許你自己并沒有想清楚你為什么會那么在意那件事；你可能也沒想過，那件事正是老公覺得無關緊要的事，這恰恰是他和你的不同；而且，你也從來沒跟他說過你是怎么看的。

溝通應該是以“我的改變”為出發點，而不是“改變別人”，更不是攻擊性的。當你把自己的狀態，自己真實的特點跟老公的不同之處呈現出來以后，大部分男人是愿意為了讓自己的愛人舒服一些而改變的。這是也人性很怪的一面。

4．為什么我總感覺他在逃避？

“孩子小的時候，我并沒要求他做什么，都是我和月嫂、婆婆在帶。現在孩子稍微大些了，我希望父親能多和兒子玩耍、打鬧。但是他連這個也不愿意參與，總是很沒耐心，好像也越來越不愛回家了。”

一句快答：別先把他“趕”走，再請他回來。

詳細點評：

夫妻之間的親密關系任何其他親情都無法替代。兩個人沒有任何血緣就發誓一輩子在一起，是比血緣關系更神奇和有黏性的“親密”。

有了孩子之后， 媽媽會把一部分“親密關系”轉移到孩子身上，那樣孩子才能活下去。丈夫呢，則從原來的親密關系里離開了。很多媽媽選擇老人、保姆幫忙帶孩子，甚至把丈夫“趕”到了外面去住。其實，這就等于是在親密關系上隔斷了他和孩子、他和你，也隔斷了那種本該最主要的情感和精神上的支持。很多丈夫所謂的不負責，逃離家庭，都是從孩子出生開始的。因為他總是被指責笨手笨腳，或者是感覺自己沒有用，失去了“父親”的意義。于是他會從沮喪到離開。其實剛有了孩子，大多數媽媽都是很焦慮的：“他怎么老吐奶啊？是我喂得不對，還是他有什么毛病啊？”焦慮之外承受著巨大的壓力。而丈夫在這個時候，應該是最能幫你緩解焦慮、分擔壓力的“親密戰友”，你們應該更“親密”才對。遺憾的是，很多媽媽主動切斷了“親密”，在此之后，如果再不意識到需要盡快“恢復”，兩個人或者三個人的關系當然會越來越缺乏黏性。

5．很簡單的要求都做不到！

“寶寶4 個月了我開始上班，我媽媽幫我們帶孩子。每天回到家我都很心疼，想趕快讓媽媽休息。所以就希望老公能早回來半個小時幫幫我。但是就這點簡單的要求， 他都很少能做到！”

一句快答： 我們所有對別人的“簡單”要求，都不夠“簡單”。

詳細點評：

“簡單”與否，是你自己的心理感覺， 別人不一定這么認為。心理學有個概念： 人活在哪里都是活在自己的內心里。比如你抱怨北京太干，是因為你心里“覺得”，北京不應該這么干，北京應該是潮濕的……對家人也是這樣，你希望老公怎樣，你希望婆婆怎樣， 那都是你心里的期望，或者叫“夢想”。我們經常把期望和現實混淆， 比如我覺得老公應該幾點鐘回家。為什么你“覺得”，是因為你期望他那時候回來，這是你的期望；事實是他經常不按時回來，這就是現實。期望不是現實，期望也不是生活。以后， 當你對家人提出任何一個“ 簡單” 要求的時候， 都應該意識到，這是我認為的“簡單”，他做到可能真的很難。

6．老公怎么就不主動解決？！

“我們家大部分矛盾，都是他們家鬧的。一會兒是婆婆說我壞話，一會兒是他妹妹來借錢。我覺得我老公應該主動點兒去解決！ 我在這方面真的很弱勢，什么話也說不上。”

一句快答：如果你希望他在家里“婆婆媽媽”，就不要抱怨他升遷慢。

詳細點評：

在原始社會，男性要狩獵，所以他們注重的是目標、是如何取得成績。而女性的注意力就是家庭， 就是跟其他人的關系。因為她更容易覺察， 更能發現別人的需要， 去滿足別人的需要。這是天性特點， 也是女性先天的優勢。所以， 在處理家庭關系上，女性不“弱”，應該比男人強。

大部分男人確實會感覺處理“關系”很困難。當然，如果妻子不做，他也會做，但是他做的方式又會和女性有很大的不同，而且肯定跟女性的希望不同！

另外，當一個男人把注意力轉移到“關系”上面的時候，你就會發現，他在社會上升遷的速度可能就慢了。因為做事情肯定是要有重點的，每個人都是由于自己的重點不同，才會有不同的發展。所以，如果他真的用了心把家里的關系都梳理得妥妥帖帖，你就不要再抱怨他的工作成就不如意了！

7．他總做不到我想要的那樣！

“我覺得我父母就生活得特別默契，兩個人都很知道對方的需要。為什么我老公就那么木訥，永遠不知道我想要什么？！”

一句快答：“我不說你就應該知道。”這是多元化社會的“化石”。

詳細點評：

全世界的男人都有幾個共同的問題：第一，為什么女人的生理和心理都很復雜； 第二， 為什么女人喜歡變來變去； 第三， 為什么女人總覺得：“你應該知道我？！”

既然女人都承認女人復雜，就更應該主動向老公“交代”：到底是哪里復雜。西方女性在這方面做得更好一些，因為她們很自我，所以在交流方面很順暢。東方女性很含蓄，但是卻有一個非常不含蓄的“真理”：“我不說你就應該知道。”這從某種意義上說，可是非常霸道的。

上一輩人的時代比較穩定，生活模式也基本一致，信息量小且封閉，觀念看法也很相似，所以他們會默契。現在是一個非常多元的社會，人和人的想法、觀念有很大的差距。比如老人們都覺得必須要有存款才活得踏實，可是生活在多元化社會里的我們就有不同看法：有人喜歡“透支”；有人看好長遠投資；有人愿意儲蓄……所以你需要的，你老公可能覺得不算什么；他給予你的，你并不需要。總是沒有滿足感。

很多時候，我們都不知道自己到底需要什么，很多愿望被壓抑久了可能就被淡忘了。這就會造成老公怎么做你都不滿意。所以，“了解自己”仍然是一個人一輩子的“生活命題”。

劉丹獨家視角

幸福、和諧，那是自己一個人的事

一個人幸福不幸福，其實就是你跟自己有沒有搞好關系。你跟別人的關系，都是在對應你和自己的關系。比如你學會了接納不完美的自己，就會對別人寬容許多；你接受了“別人和你有很多不同”這個事實，你就不會再去用蠻力改變很多無法改變的東西。

如果你跟自己搞好了關系，你跟別人的關系不用刻意去處理，就會很好。那些對家人、對同事、對不相識的人都很友善、平和的人，一定是自己的內心也很和諧的人；而那些與人容易有沖突、有矛盾的人，往往自己的內心也很“鬧騰”。和諧當然也不是平靜如水，也會有波瀾，但是總體來講應該是很平穩的。

人看起來是在和別人一起生活，其實人就是在跟自己生活，是活在自己的心里的。我們對“自己”是完全可以去認識、去調整的，這比期待別人改變、調整容易得多，也現實得多。我們想要的“幸福”、“和諧”，其實就是我們自己一個人的事。

祖輩篇

隔代育兒，用“心”感謝

從來沒有任何法律規定，祖輩要撫養、照顧孫輩，但是無數老人都在這樣做。這就是愛和責任的沿承，需要我們用“心”感謝。而且，你會發現，當你擁有這樣的心態后，任何與此有關的矛盾，都會在這塊基石上，變得微不足道。

很多年輕的父母說讓祖輩幫著帶孩子是一種無奈之選，但正因為是這樣，我們才更應該感謝我們的父母、老公的父母，他們的付出給了我們最無私的支持。而且，祖父母的愛，也是孩子成長過程中非常需要的一部分，有時候甚至是無可替代的。

感謝那些無可替代的“教育”

祖父母給予孩子的，都是些獨特的“教育”，但這些“獨特”往往被你忽略。

1．拓寬“歷史”視野

祖父母經常會對孫輩講述他們或者孩子的爸爸媽媽小時候的故事，或者講述他們過去的生活方式。比如他們會和孩子嘮叨：“以前可沒有這么多糖，每個月吃糖都是定量的。”“原來北京家家戶戶一到冬天都要儲存很多大白菜呢！”祖父母是“大歷史”的見證人，也是地域生活風俗的傳遞者。孩子對老人的講述會很感興趣，也會拿來對比他現在的生活，這對拓寬孩子的“歷史” 視野很有好處。至少他會有一個概念：我的生活方式不是唯一的。以前不是這樣，也許以后也不是這樣。

2．家族文化傳遞

奶奶疊衣服的方式，外婆喜歡往燉肉里放糖，這其實都是一種家族習慣。在照顧孩子的過程中，老人會把這些世代傳遞下來的生活習慣“傳”給寶寶。也許這些東西在孩子小的時候不會顯現太多的影響，但是老人卻給孩子建立了一個獨特的記憶聯系，孩子會長時間地保留這個記憶，直至他長大之后的懷念。這樣的傳承，是把孫輩刻在了一個家族的文化族譜里。其實每一個家族的文化都是一種寶貴的遺產，也是影響一個人生活方式的很重要的基石。

3．另一種眼光

祖父母總是對孫輩特別寬容，因為他們沒有“教育責任”的壓力，對孩子也沒有過高的期望，不會咄咄逼人。所以孩子和他們在一起，總是很放松，有時還會呈現出許多讓你吃驚的“本領”。比如你逼著他背了好幾遍的一首簡單的小詩他不會，而奶奶給他講了幾遍的一個長長的故事，他卻能復述得八九不離十。

祖父母還有一雙關注和喜歡傾聽孩子的耳朵，孩子在他們那里什么都可以說，說什么他們都會很認真地聽著。這真的是對你很多時候的不耐煩給小家伙造成的失落的一種極大補償。

尊重并感謝他們的改變

以前的隔代育兒，更多的矛盾是出現在養育以及教育方式上。但是，隨著一代有知識、有文化素養的人逐步“變”成祖父母之后，這樣的矛盾可能就會慢慢消失。

他們可能更專業

過去的祖父母“很老”，穿著深色的衣服，頭發花白，腰都彎了；但是現在正要上任的祖父母還很“年輕”，他們可能剛剛才從很重要的崗位上退休，甚至有的還在從事各種社會活動，是整個社會里非常活躍的“血液”。他們的生活方式也很現代，有著很強的學習能力。在他們決定幫助自己的孩子帶孫輩之前，會補充大量的知識，而不是只依賴自己以前帶孩子的模式。其實，很多新任祖父母以前并沒有親自帶過自己的孩子，所以他們會更尊重科學的育兒方式，又有充足的時間去學習，他們很有可能比新手父母甚至育兒嫂更加專業。

他們很清楚自己的“位置”

很多祖父母都清楚：“這個位置非常微妙。當我的孩子需要我們的時候，我們應該隨叫隨到。但是我們又不能介入太多。”所以，很多祖父母都能保持好和年輕父母、孫輩的良好距離。他們會更多地傾聽年輕父母對他們的期望，即使有時候他們不同意年輕父母的教育方式，也不會去直接評論，或者干涉。比如很多老人對“ 蒙氏” 教育的“ 自由”很不接受，但是他也不會制止孩子把家里弄得亂七八糟。而且很多老人在孫輩向他們“無理”求助的時候會說：“不行，我和你一樣，也要聽你媽媽的話！”這些真的很值得我們敬重，更需要我們真誠感謝。

Tips 保持良好關系的關鍵

當你不在的時候

●不要給你的父母或者公公婆婆沒完沒了的建議。應該讓他們感覺到你很相信他們。

●“孩子看電視時間太長了！”“您給他吃的糖太多！”Stop ！不要批評老人。孩子不會因此養成壞習慣，因為他知道回到父母家或者在父母面前應該怎么做。

●孩子如果在你面前或者在自己家里，抱怨不能像在祖父母面前那樣看電視或者吃糖，要平靜地解釋：“現在是在我們自己家，這樣做不行！”而不要在背后給他的祖父母任何批評。

當你在的時候

●你可以阻止或者主張一些事。但是，不要忽略老人的感受，也不要過于敏感。

●他們批評你養育孩子的方式。不要頂嘴，如果你覺得對就堅持做，或者等回家以后再做。

●絕不允許孩子對他們缺乏尊重。

婆媳篇

婆媳關系，用“心”應對

婆媳矛盾，算得上是天底下最多、最難解的矛盾了。我們的調查顯示，有90.95% 的人認為婆媳矛盾會影響夫妻感情。所以，想要家庭和睦，這是一個必須要解決的問題。

在婆媳論壇里，你經常會見到無數“控訴”婆婆的帖子。很多人都覺得婆婆的所作所為太難以理解，太奇怪。我們的調查也顯示：只有不到一半的人能做到和平化解婆媳矛盾，而且這需要婆婆的“退讓”。那些不肯“退讓”的婆婆，當然就會把家里搞得一團糟。

究竟怎樣應對讓人撓頭的“婆媳關系”？可能最重要的是需要你把握好幾條大原則。在處理任何矛盾時，都用“心”把這些“大原則”拿出來參照一番，那些小矛盾就都會更加不算什么了。

相處大原則

1．她是一個“外國人”

不能否認，婆婆是你的親人，但是她是“姻親”，是和你沒有血緣關系的親人。姻親來自不同的文化，是兩個不同文化的家庭走到一起。我們應該把姻親都當成“外國人”。

我們對外國人會怎么樣？會說話很慢，連比畫帶說，說不通的時候需要翻譯；我們會用各種辦法幫助對方理解我們的意思，如果她不能理解，我們也很接受……我們做的飯外國人不愛吃，我們覺得很自然，但是，我們對婆婆呢？當我們做的飯她不愛吃，或者是她做的飯我們吃不下的時候，就很生氣。這就是因為你沒把她當成“外國人”。雖然她當然不是真正意義上的外國人，但是她也許是外省人，是外縣人，是外市人，是外家人。總之，就是和我們非常不同的人。

2．她怎么做都不奇怪

很多人覺得婆婆做事和思維方式特別奇怪，所以很不理解：“這么簡單的事，她怎么會這么做？！她為什么會這么想？！”其實，舉個簡單的例子就很清楚了：婆婆去你家時總給你帶兩瓶醋，而不是你想要的兩瓶水。你覺得她真的非常奇怪：我媽媽每次來都會帶給我兩瓶水，為什么她帶兩瓶醋？其實這是因為你“期待”她能像你媽媽那樣了解你，知道你需要的是兩瓶水。這不是你的婆婆奇怪，而是你的期待很奇怪。其實婆婆以前去別人家都是帶兩瓶醋的，只是你不知道。而且你的婆婆應該覺得你很奇怪：為什么去別人家我帶兩瓶醋，人家很高興；而去她家，她那么生氣呢？

婆媳關系難處多半在于這個原因，很多人頭腦中總在用“媽媽”的標準來衡量婆婆，所以會覺得婆婆的行為、思維怪異，其實是因為你頭腦中的那個標準和期待怪異。去掉這個標準，你就能給婆婆下一個正確的“定義”：她是來自于一個和我完全不同的家庭的女主人；她有自己的習慣和生活方式，跟我完全不同，這很正常。要是她跟我完全相同，像我媽媽一樣，那才離奇。

3．放棄“像媽媽那樣對她”

當然有人能做到，但是大部分人做不到，而且應該做不到。我們和自己的媽媽大概有20 多年的時間每天在一起，從早到晚，非常熟悉。她吃幾碗飯，什么時候喝水，她穿衣服的動作……我們反復地看了20 多年。我們接受她的程度和接受一個以前完全沒有見過的人的程度不可能一樣。而且這種接受需要磨合，還需要很長時間的適應。反過來，她對我們也一樣需要適應。所以不要抱怨：“我已經努力地向對待媽媽一樣待她了，為什么她還是那么冷淡？！”這只是你對婆媳關系所抱有的幻想：幻想你能像對“媽媽”那樣對她，她也能像“媽媽”那樣對待你，實際上這不大可能。

2009，是一個和“9”有關的美好年份。希望全新的你，用全“心”打造一個和諧之家，幸福久久之家。