子女已成年 相處不簡單

本期主題

一些老年人總是認為“兒女再大也是孩子”，轉不過兒女也是成年人這個彎。其實，學會尊重兒女的意愿，同時讓他們保持足夠的獨立性，事情會好得多。

親子關系需轉化

■馬志國 心理咨詢師

我的鄰居莫老師的獨生女兒曉慧在銀行工作。一年前曉慧的表兄委托曉慧把一筆錢存進銀行。剛好當時曉慧和男朋友急需用錢，就挪用了這筆錢。莫老師知道此事后非常生氣，她覺得女兒的做法對不起親人，更擔心日后女兒挪用公款，未來女婿不可靠……為此，莫老師情緒憂郁，想起此事就控制不住地哭泣。

我聽了莫老師的心里話，讓曉慧也說說自己的想法。23歲的曉慧說自己已長大了，會處理好這些事的，認為母親沒有必要這么擔心。經過母女的當面溝通，莫老師情緒平靜多了。

整件事，表面上看是母親擔心女兒，實際上反映了老年人與成年子女的親子關系。一般說來，親子關系會隨著年齡增長，分為幾個不同的階段，即：孩子出生后的斷奶分離階段，童年時期的心理依戀階段，青春期的疏遠獨立階段，結婚后的離別成家階段，父母年老以后的親子關系反轉階段。可是，莫老師對女兒的心理還停滯在心理依戀階段，把成年的女兒還看成一個需要照顧和提醒的小女孩，再加上過于自律的性格特點，母女間就爆發了矛盾。

那么，作為老年父母該怎樣調整與成年子女的關系呢？首先要主動適應從“縱向關系”到“橫向關系”的過渡。父母進入中老年時一般子女都已成人，因此不僅要重新建立成人與成人之間平等的“橫向關系”，而且要主動地適應這種過渡。

其次要主動地適應“關系倒轉”。作為老年父母有些事情要開始讓子女甚至孫輩來照料處理了，這就是親子之間的“關系倒轉”。這時需要老年父母在心理上及時地進行調節，既保持長者的尊嚴又接受子女的照顧。對于完全衰老以后要全面依賴子女的有關生活問題，需趁早做出安排。

最后，您在親子關系上還可以發揮“余熱”，作為“過來人”可以把人生經驗提供給子女。老年人雖然不再擁有在親子關系中往日的地位，但是一樣享受著子女的關愛。

媽媽從未意識到的事情

■文星 28歲 自由職業者

作為一個SOHO族，在家工作對我來說非常方便。但我有一個困擾，老媽常常跑到我的工作室跟我聊天，一說一個多鐘頭，我心里常暗自叫苦，可是她從來沒有意識到。

我跟父母、哥嫂一起住在城郊的小樓里，空間還算寬敞，而且白天哥嫂上班，侄子上學，家里很清靜，因此我決定在家工作，不過我忘了一件事，在家很無聊的媽媽需要有人陪她聊天。

哥嫂和侄子晚上即使回到家，也通常在吃完晚飯后就回到自己的房間，父親也喜歡出去下棋。家里雖然人多，但如果我沒有陪媽媽看電視，她還是一個人對付夜晚的時光，更不要說大白天家里只有我們母子倆，想說話的老媽當然只能找我。

問題是，那個時間我也是在“上班”，我有工作進度要完成，壓力一樣很大，特別SOHO族常常接的工作時間要求都很苛刻，耽誤不得。但媽媽并不了解這種工作形態，還是以傳統的習慣來看，覺得待在家里的人應該就沒事做，所以想到什么就跑來跟我講，要不就是叫我去附近的郵局、銀行，幫她辦點什么雜事，常常打亂我的工作節奏，老實說，我不勝其擾。

我并不是不想跟媽媽說話、幫她跑腿，但我有自己的工作計劃，我希望是工作到一個段落時，我“主動出擊”，花半個小時喝杯咖啡、陪陪老媽。而不是像現在這樣，正在構思我的工作時，“砰”的一聲門被打開了，媽媽不管我手上正在做什么，開口就是連珠炮似的傾訴；我最受不了的話題就是媽媽對嫂子的數落，其實她對嫂子沒有很多不滿，只是為了瑣事發泄情緒。

我知道爸爸每天熱衷自己的事情，媽媽一個人很寂寞，但要我工作時把房門鎖起來，我又怕傷了媽媽的心。可是媽媽從來沒有注意到我焦慮的心情和懇求她離開的眼神，大概她認為子女就該聽她發泄情緒吧。

父親臨終談心讓中年浪子回頭

■周忠 48歲 餐飲業經理人

父母的高尚品德對我有很大的影響，我的父親曾是一家大型國企的管理者，他領導有方，企業上上下下都對他很信服。但我年輕時候沒有固定的工作，一直在炒股票、倒騰假古董，就這樣過了許多年。開始，我還不敢讓父親知道我根本連個正式的工作都沒有，所以盡量不回家和他見面。后來也無所謂了，沒錢了就回家蹭飯吃，有錢了就去外地散心。父親當時想，兒子年紀也不小了，多講兩句，怕我反感。所以他就用寫家書的方法，一寫一大疊，一字一句都是做人做事的道理，可惜我看不下去，繼續過我的糊涂日子。

9年前父親被檢查出患肺癌，且是晚期，我如遭晴天霹靂，趕緊回家去陪父親度過他人生的最后階段。在這最后的3個月，父親每天慢慢地跟我聊天，說的主題就是我必須改變這種像浮萍一樣的生活狀態。我一想到可嘆我都這個年紀還讓他擔心，就心如刀割。一百多天的相處，我從耐著性子聽父親談人生要奮斗、要有理想，到后來陪著父親與病魔搏斗一次又一次。我的人生信念真的被父親改變了，父親過世后我從頭開始自己的事業，如今已經開了一家小有名氣的飯館。

當年我不敢見父親，父親并沒有因此嚴責我；當我回去陪伴他時，他只是氣定神閑地接納了我。父親一生做事做人嚴謹認真，但是看到我懶惰散漫，卻從不給我壓力，他的人生格言是：“功到自然成。”在創業初期，我在龐大的經營壓力下患上焦慮癥，吃了兩年的藥并不見好，一日深夜突然憶起父親過世前諄諄教誨和處世格言，我突然放松了，焦慮癥竟不藥而愈。

父親對我的影響更在于他對子女的疼惜與重視。父親自幼失怙，對子女就很慈愛，因為他不想我們有他自己童年的遺憾。我從父親那里學習如何當父親，與兒子的關系很好，如今兒子都念研究生了，我們父子還常抱成一團。我和兒子這種親昵，讓奉行“父嚴子孝”傳統觀念的人覺得匪夷所思，而對我來說這一切非常自然。