世相

后天吃個飯吧

聚會上，認識了一對男女，相貌出眾，談吐不俗，使人頓生相見恨晚之感。聚會后，朋友們一致認為，這兩人可以吸納進朋友圈。我嘆氣:“憑他們的材質，這里哪留得住他們?最后還不是去北京了?”

這真是經驗之談。在內地中小城市，但凡遇到個把出眾的人，最后都得忍受這種結果:某一天他們淡淡地說:“后天吃個飯吧。”然后去了北京上海廣州。

15年里，這種告別飯吃了好多頓。1990年代的某一天，我們的朋友Y說:“后天吃個飯吧。”那時我們還不知道這句話的含義，飯后第三天，他去了北京。

然后是朋友K，他是軍隊演員，相貌出眾，和我們意氣相投。某天他說:“我們吃個飯吧。”一周后，他加入北漂大軍。

朋友W，也是在一句“我們吃個飯”之后，和她的男友一起去了北京。再知道她的消息，是5年后通過她的博客以及開心網。

現在，只要有朋友略微鄭重一點地說“我們吃個飯吧”，我就會咬著牙問，“是要去北京了嗎?”哦，不是，但也是遲早的事。

北京收服了我這么多出眾的朋友，它該怎么待他們呢?

才華出眾的M去了北京，我們熱切地問及他的下落，拜訪過他的朋友告訴我們:“在門戶網站混到主任了，也不過一間略大點的隔檔，整個大廳300人，嘈雜得像候車室。”

H回家過年，我問，“你和D一定經常見面吧，你們兩人當年可是鐵血好兄弟啊。”他們在北京的家只隔著兩個小區。但我得到的回答卻是“我們3年沒見面了”。堵車、出門的時間成本以及金錢成本，都是見面的障礙，何況因為要早起，晚上八九點就得睡。呆在老家的我們，一年倒還能分別見他們兩三回。

我有時候也去北京，走在街上不能不覺得街道格外整潔，建筑格外氣派，街兩邊的銀杏樹姿態特別美，掉在地上的葉子，連個蟲孔都沒有，而街道上的男男女女，身姿相貌談吐，都比別處高出一二十分。但有了上述經驗我知道了，銀杏樹一定是十里挑一，從全國各地選來的，人也是百里挑一，從各處征來的。他們也都是別人的兄弟姐妹和朋友，是北京像塊磁鐵一樣把他們吸來了。

又到了朋友聚會，大家開玩笑指責我不夠熱情，我拋出早就準備好的應答:“至少我沒去北京!”

借錢還錢

小方在局里工作多年，一貫踐行“急領導所急，想領導所想”十字箴言。比如他跟科長去新疆出差，科長看上一個和田玉擺件，身上錢不夠，正要忍痛割愛，小方主動上前去慷慨解囊，給補了2000塊錢，那擺件也就順利成了科長書房里的玩物了。

新疆歸來兩個多月，并不見科長有還錢的意思。小方心里天天嘀咕，拿不準是否應該提醒一下科長。2000塊錢雖不是大數，可是偏偏腦子里忘不掉，整日愁眉苦臉，食欲不振，以至于半夜失眠，衣帶漸寬。方太太看見，武斷地認定他有了情人，在外鬼混，打罵一番后，審出事情原委，就說:“欠債還錢，天經地義，提醒他也是應該的。”

有了兇悍健碩的太太的鼓勵，小方膽量陡長，便去找科長，先顧左右而言他，漸漸把討債的話頭提起來。不想科長一臉無辜說:“一回北京就還你了，難道你忘記了?”

小方冥思苦想多時，似乎果然有個忽隱忽現還錢的印象，只好作罷，然而心下并未釋然。

第二年，方太太生孩子難產動手術。科長同夫人去醫院探望，看小方手頭拮據，當即拿出5000塊錢塞給小方。小方推辭不收，科長急了，說:“是我借給你的，你啥時有錢再還我!”小方就接了，感動得熱淚盈眶。產假結束后不久，他寫的一部小說出版了。收到樣書和稿費之后，他立即去科長家里還錢，順便送了本書，“請科長批評”。科長高興之余，對他的文才很是贊揚了一番。

一年后，科長的女兒考上清華大學，請小方等人吃飯以示慶祝。席間，科長談起教育子女的話題，便問小方的兒子多大了。接著突然話鋒一轉，說:“當初你生孩子借我的錢，是不是可以還我了?”小方一愣，老半天反應過來，語無倫次:“早還您了，還順便給您送了一本書哩!”科長不慌不忙:“你是送了本書給我，可是錢我沒看見呀!——沒關系，你若手頭緊，以后再說。”

小方冥思苦想多時，似乎果然只記得送書，而沒有還錢的印象了。

不久，局里中層干部調整，有人推薦小方做副科長。這提議首先遭到科長的反對，原因是小方做事太糊涂:“做過的事兒轉眼就忘了，沒有的事兒倒以為發生過，這樣工作怎么可以?”

于是就算了。

饑渴分類學

親愛的木木:

我感情豐富，有過不少情人，而且沒有因為已為人母而改變。有時也苦惱，覺得這違背道德，不知道自己哪根筋出了問題。

最近又和一個同事發生關系，不完全算我誘惑他，畢竟他當時也很想跟我上床。當晚大家感覺很好，比跟我老公在一起銷魂很多。我幾乎覺得因為那一晚的美好已經愛上他，也許這就是所謂的“一日夫妻百日恩”?或者說女人有時也會因性而愛。可是第二天他對我說，“我們就當是一場夢，忘記它吧。”我答應了，再也沒有糾纏他，哪怕我內心因為欲求而不得，時時感到痛苦。

我們是同事，每次見到，都會激起我內心的波瀾。這沒什么，我扛得過去，而且年紀慢慢大起來了，第一份婚姻還是需要好好維系的。但我最大的困惑是:應該在瞞住所有人的前提下，順從本性，有意無意地發展婚外情、婚外性?還是應該壓抑住內心的火焰，學習守著老公孩子呢?

困惑的人

親愛的小困:

一位半吊子哲學家說過:人應該做讓自己快樂的事，如果不停地滿足性欲才能令你快樂，那么你就應該用叫小姐度過一生。

我估計他的意思是:做人要純粹、極致，如果你是個怪物，那你的快樂之本在于認同自己的怪誕;如果你是個蕩婦，那么為了最大程度實現個人價值，你就應該淫蕩地度過一生。

所以在選擇淫蕩下去還是掉頭從良之前，你先要確定一個重大問題:你給自己找這么多情人，是為了滿足肉欲還是別的什么欲望?女人情人眾多，大抵源于兩種需要:肉體饑渴，或者愛饑渴。如果你和不同男人上床只是為了滿足肉欲的饑渴，而對你來說肉欲是快樂源泉，那你大可以繼續亂搞下去，只要你認同自己的行為、清楚它的風險，并做好承擔后果的準備。

另一種情況，你花心，你不停地跟一個又一個男人發生關系，只是因為你需要愛、很多愛、一個男人不能滿足的愛。對這種情況，我不得不說:真不幸，愛是一種關系，是一個麻煩的玩意兒，要投入比一夜風流多一點的時間、比脫衣服穿衣服多一點的精力，你，一個已婚有孩子的女同志，除非你做好隨時為之損失家庭的準備，否則，婚外找到愛、擁有很多愛，是沒有可能的。最后的結果，也就是你對愛的尋找淪為上床下床的肉欲之旅。

對愛的饑渴會破壞你的家庭，肉欲卻不一定。所以你要想清楚:你在情人們身上尋找的到底是什么、對你個人有多重要、你是否愿意為之破壞家庭，然后你才能決定走哪條路。