沉河的詩（１首）

隨手

我自我禁止

自我引誘

個人的熱愛是有限度的

“我要告訴全世界”

這是多么虛妄的啊

我不要告訴全世界我的熱愛

我只告訴你，你，還有你

個人的可愛是無限度的。

這句話是對前日的一句話的修正

因此，醉酒是可愛的

癡戀是可愛的

憤青是可愛的

極端保守也是可愛的

不修邊幅是可愛的

同樣有潔癖也是可愛的

必須感謝

這個在我醉酒后給我倒茶的人

這幾天心里有股酒氣

它讓我紅著臉忘記了自己的羞愧

必須感謝

這個在夏天讓我回到冬天的人

從內到外的清涼將讓我沒有一絲汗漬

重新變得干凈

必須感謝

這個并不通曉世故，還相信善良、純潔、天真的人

必須感謝

這個讓我不再說出其名字的人

放下屠刀，立地成佛。

我已經認可了這句話

以前我相信懲罰

現在我相信救贖

無論你的屠刀沾了多少鮮血

放下了，就不會再有罪惡

一個人在這時靈魂就飛起來了

脫離了骯臟的肉體的生活

這讓我等待著舉起了屠刀的人

放下來

等待著自己不要成為

被屠戳的人

記憶的作用是這樣的:

在夏天它讓我回憶起冬天的冷酷

當然是不可能回到那冷酷的事實

我只是記起了

在冷酷的冬天我曾經熱愛過夏天

我不能否認我的記憶 因此

對這個酷熱的夏天 我還是得

忍受下去

我近乎絕望地看著我的身體不可避免地

有了多余的東西。越來越多。

這多出來的部分是否會構成余生呢?

如此，我的余生會慘不忍睹

如果我所認識的人有了我得重新認識的部分

我需要做的是修正從前 還是

做個自始至終固執的人?

真美啊，請停留一下。

因為這句話，浮士德把靈魂徹底交給了魔鬼。

我不知道魔鬼在哪里?；蛟S我的前生

已與他訂立了同樣的協議。

但我真想說這一句話:真美啊，請停留一下。

我滿足了關于某種東西的美的想象

卻不知道我的靈魂到了哪里

它真是如許輕嗎?輕到我可以

把它輕易地交付出去

我并不能面對真實

把自己藏在背影里

或如你一樣，藏在手掌心里

或者眼皮底下

或者昏黃了的燈光中

真實或者了無生氣

我被自家的門關在了外面

但我可以透過自家的窗子

看看這曾經熱愛并自戀的一切

這是一個美麗的家

它的美在于我對于它

日常地熟悉

公共空間是天然的異地。

誰都是無主之人

事件正在那兒游蕩

這是德里達也不得不承認的事情

我的理解是 它勾引著我

卻又與我擦肩而過。相比它

我是一個游蕩得更歡的人

我注定缺少的是

把一個女兒養大成人的經歷

讓她作為嬰兒躺在身邊

而在后來越離越遠

以前啊，正直，忠誠，善良，勇敢……

這些詞像花一樣在人心里開放著。

現在它們像一根根刺

扎在心里。

這幾天星星開始睡眠了。

夜顯得平靜下來。

對于一個失聰者而言，

可以想象的蟲吟和風聲

應該還是有的吧

有些東西不在我身邊了，我不認為它們是丟失

它們曾經是我最喜歡的，然后送給了我喜歡的人

有時，這些我喜歡的人已成了路人

他們讓我能記起來的卻是因為在他們那里

還留有我曾經最喜歡的東西

這就是懷念

二十年前，這些人在一起過，還有更多的人加入。他們二

十歲

二十年后他們還在一起，在一起喝酒聊天，心里想法各異

再過二十年，這些人還會坐在一起，我以為是可笑的啊

他們談論了一生虛無縹緲的事情，為二十歲的問題爭論不休

也許他們在一起只是消滅了相對論

這是有愛無情的季節。

我又不知道你是誰了。

記憶給予我的是道理

而不是事實。

我為什么不能半途而廢

像那些夭折了的生命？

我為什么不能中途而返回

去尋找我一路所失去

我為什么要完成

為什么自始至終

夏日持續的高溫已有幾日了

但這并沒有麻痹我對于時光的觀照

翻開日歷，立秋已有多時

在不變的溫度面前

地球依然在緩慢地移動

開始遠離日光

我感到了光陰那偉大的纏繞

不可阻擋

如果永遠在春天多好啊。

這句話你必然懂得

很多的出行都是在春天進行的

當然有很多的相遇

或者是愛，或者是憶舊

哈哈，我試圖理解一切電器的孤獨

它們僅僅是農業時代的木偶啊

這樣，我的日益單調了的生活

也可以和一個老農的媲美

我絕不可能做到把你的身體當成物體

因此，我絕不可能做到不嫉妒，不猜疑

很多年前就是一個孤僻的少年

習慣于落在人群后面

如果在一個廣場上便低下了頭

我是想躲藏起來，因為

有很多地方可供我躲藏

比如說一個苕洞，我自己親手挖的

今天夜晚，我出去走了走

我想找一個苕洞

整個夜晚都沒有一個苕洞

你還是你，我還是我，我和你卻已無關。

變化的原來只是關系，

它曾經把我和你連在一起。

孤獨

意志

道德

信仰

善

這是這個夜晚我想到的詞

我想到了它們

卻說不出什么來

我最后想到的詞是

語言

我想對你說我發現了自己的秘密

正如這句話一樣

它是童年的也是老年的

我的一顆心走向了小

它搏動著我老去的身體

五年前，我還在奔跑

現在看來，那是最后的奔跑了

現在我看著那些仍在奔跑不休的人

從我的身邊飛速而過

只留下他們的影子

我索性停止了步行

我得想想，那些影子都去了哪里

我又停在了何處

樂意有輕微的抑郁癥，在白日里睡眠，在夜深里醒來。

樂意以此顛倒塵土一樣的生活，并讓它保持靜寂之態。

樂意這樣秘密地愛你，并獲得不為人言的幸福

樂意反省自己，保留那初始的赤裸，那平和的觸動

這秋風真美，它吹著吹著，這世界像秋水一樣明凈

今日白露。

我穿上了夾衣。

從今起，身體要包藏起來

給溫暖到自己

并且懷念才過去的一天

它有著

再也不可擁有的熱情

至此我才喘過氣來

我坦承這無力之軀

無法盡享白晝之愛

秋陽猛烈陰影

愛無藏身之地

讓我忘記這個自己吧

忘記這個找不到道路的人

并因此而徘徊，暴躁，無所事事的人

他讓我有著多么自由的時間

卻像一塊頑石有著一山的空氣

給朋友們：

在很多很多種情形下，

你們每個人都越來越成為一只蘋果，

而我有幸成為蘋果上的

一顆露珠。

我終將消失于陽光下。

又在黎明時刻靈魂附體。

像虛無所表現的樣子。

這是個浮生

這滾滾紅塵看破了

依然是個浮生

且對酒當歌之

且鞠躬盡瘁之

這個浮生啊

在一群浮生里求生呢

我不知道是從哪天起

一切都變得鮮明起來

要么全有，要么全無

我有了一筐果子

卻沒了一個果子

因此，我還是幸運活在一個四季分明的時代，

還是習慣跟著溫度的變化調整自己的生活，

還是愿意什么都是用一年的時間等待它的再次降臨，

還是喜歡把曾經經歷過的一切不斷重復地經歷。

這樣我就是一顆落葉樹，

我向上生長的同時，也在緩慢地無所察覺地粗壯，

我的葉子只是我獻給時間和大地的詩篇。

寫作辭條：眼前之物即心中所思。