理解與尊重與孩子溝通的第一步

與孩子溝通遠沒有你想的那么簡單。就如同你與客戶的談話:不僅要聽他說了什么，還要關注他這番話背后的含義。當你按孩子的邏輯去與他對話時，你會發現你們的關系變得更加親密……

孩子“傻話”的背后

許多年幼的孩子，都曾有這樣一個階段，就是經常會問:“你愛不愛我?”、“你還愛我嗎?”、“你為什么不叫我寶貝了?”

有的大一點兒的孩子會問父母:“你知道在全世界，有多少孩子被遺棄嗎?”、“××的爸爸媽媽離婚了。”

你不要以為孩子是關心國際大事或者社會問題，孩子也不是單純出于對其他孩子的同情，事實上，他只是擔心自己也成為那個被遺棄或者被忽略的孩子——他的“傻問題”是出于內心的

焦慮。

作為父母，當孩子問出這樣的問題時，你不需要像一個社會學家一樣，給他講述那么多真實的、現實世界中的黑暗，孩子還沒有那么強大的內心可以接受那些現實。你需要做的，只是要告訴他:你有多愛他，你永遠不會遺棄和離開他，讓他知道他永遠不會成為那些

孩子。

很多時候，孩子的話只是源于內心的一種情緒。因此，理解他問題背后的情緒，要比回答好他的問題更重要。有時，即使你不能很好地回答他的問題，而只是表達出你理解和認同他的感受，他也會感覺非常受用。

與其說教，不如引導

作為職業經理人，你一定有過這樣的感受:員工最怕不停地說教。有時，甚至會產生負面情緒，因為這讓人感受到的是不信任。

孩子同樣如此。經常被說教的孩子，他開始也許會努力辯解，接下來可能干脆就聽之任之，后來不認同的干脆陽奉陰違。因此，與孩子對話時，不要過多說教，即使說教也要就事論事，點到為止，切不可無休無止。很多時候，家長只需適時地提出問題，讓孩子自己去解答，進而持續地傾聽，這本身就是一個很好的溝通和教育的過程。

職業經理人，通常都會使用教練式技巧引導下屬，這個方法對孩子同樣有效——不斷地提出問題，讓孩子自己去解答，最終在你問題的引導下，認識到自己要加強和改進的地方。而這種平等的、朋友式的溝通，遠遠比說教更有效。

重視孩子的情緒

與人溝通首先要建立在尊重的基礎上，哪怕他只是個孩子。家長不能指望孩子服從自己的情緒，而是要順應他的情緒來因勢利導。比如:家長要先說出來表示理解孩子的話，然后再提出建議或者意見，這樣孩子才更容易接受。同時，態度一定要鄭重而溫和。

比如:孩子在課堂上被老師批評了，不管孩子為什么犯錯，我們首先要考慮他的感受，他一定會很難過或者很生氣。當人處于強烈的情緒之中，是聽不進任何人的話的。因此，他不會接受你的任何意見或安慰，也無法接受建設性的批評。

這時，孩子只是希望父母能夠了解他們此刻的心情。你可以這樣和孩子對話:“我知道你很難過/生氣，當著全班同學的面，丟了面子，你當時一定很傷心吧，我很能理解你。”你也可以適當摸摸他的頭。聽了這樣的話，孩子一定會漸漸平息情緒。而切不可大聲指責他:“你難過，你還有理啦!誰讓你上課違反紀律?”或者一味指責老師:“你們老師太過分了!”這只能是火上澆油。但很多父母常常會是這種反應。

而孩子，有時會因為情緒而哭鬧、打人或者摔東西。許多家長此時一定會震怒，常常會試圖“禁止”孩子的情緒:“不許哭!”甚至打孩子。此時，我們不能只針對孩子的行為作出反應，而是要通過同情和理解，擁抱和安撫，緩解他們因情緒而產生的種種不當行為。

良好的溝通，需要父母“蹲下身子”來聆聽孩子的話、尊重孩子的感覺、承認他的想法。在糾正他們錯誤的行為之前，一定要先處理好他們的情緒。就像，面對傷心欲絕的人，我們一定會說:“哭出來吧，哭出來就好了。”而一定不會說:“有什么值得哭的!”

人需要情緒的疏導，而不是情緒的壓抑，就好像雨過才能天晴。

感受他，接受他，反射給他

不得不承認，人的心理常常充滿矛盾。比如:孩子對于老師，既喜歡又討厭;既想參加夏令營，又貪戀家里的涼爽自在。家長不能否定和批評孩子的這種情緒，因為即使成人也常常處于矛盾中。然而，許多家長卻常會教訓孩子:“你能不能成熟一點兒?”“你怎么老是長不大?”這些負面的評價不僅影響他們的情緒，甚至讓孩子感到自卑，以致于不再和你表露自己的情緒。

我們通過鏡子，可以看到自己的樣子，父母就是要成為這樣一面誠實的鏡子，將孩子的情緒如實地反映給他。你要說出孩子的感受，比如:“媽媽知道你感覺很委屈”、“我知道你很不開心”。還有一種不錯的方法是，有些家長都喜歡把哭鬧的孩子帶到鏡子面前:“你看看自己的樣子，你還認識這個小孩兒嗎?”然后你可以接著說:“你看，這個小孩兒怎么了?怎么哭成這樣了?為什么難過呀……”很多時候，孩子都會在鏡子面前，會在你理解他的情況下，慢慢地平靜下來。

希望與孩子形成有效的溝通，那么首先就要從安撫他們的情緒開始。理解和尊重他，是形成良好溝通的第一步。管理

(本文部分觀點摘自海姆#8226;G#8226;吉諾特所著《孩子，把你的手給我》一書)

責任編輯:曉 莊