顧失

顧　失

我叫顧失，尚未開(kāi)張的花滿樓的樓主。

甲

一直想寫(xiě)一個(gè)關(guān)于自己的故事。一個(gè)單純的寫(xiě)我的故事。我想它不會(huì)有開(kāi)始與結(jié)局。每天太陽(yáng)升起太陽(yáng)又落下，我終日疲倦、狂躁而又笑容滿面地在大街小巷學(xué)校家庭里徘徊，永不能停歇。

乙

我想說(shuō)我是個(gè)單純的孩子。但如果“單純”這倆字被啥啥啥們看見(jiàn)，他們肯定都會(huì)噴一地的血。

我很郁悶和不解地想，像我這樣一個(gè)如此純潔的孩子，怎么就不能被理解。我很無(wú)辜地對(duì)他們說(shuō)：“不要這樣啦，人家真的好純潔啦!”他們一陣干嘔，說(shuō)我應(yīng)該去給日本動(dòng)畫(huà)片配音。

我不喜歡日本，因?yàn)樗麄兂贼~(yú)，我討厭魚(yú)。因?yàn)轸~(yú)在海里；我討厭海，因?yàn)楹：芩{(lán)很大很空曠。每次看到我就很害怕很想逃走，不知這是不是因?yàn)槲业挚沽μ睿懹痔　?/p>

丙

文子對(duì)我說(shuō)，第一次跟我同位，看見(jiàn)我覺(jué)得我真白真靜真淑女，但是到了下午就瘋子似的。“關(guān)鍵是，你現(xiàn)在怎么會(huì)那么黑?!”

我想我長(zhǎng)這樣看上去真的蠻淑女的，所以便跑去問(wèn)很多同學(xué)第一眼看見(jiàn)我是不是感覺(jué)我特淑女。然后有人說(shuō)是，有人說(shuō)否，但更多的人一臉鄙視地看著我說(shuō)：“誰(shuí)記得第一眼見(jiàn)你的樣子。”

然后心里就變得很難受，顏色都黯淡了。感覺(jué)原來(lái)自己這么渺小。渺小到無(wú)法讓別人記住?

丁

如果不是什么美好的回憶，那就請(qǐng)忘了；如果沒(méi)有什么依戀的情愫，那就請(qǐng)放了。我想，人還是成熟一點(diǎn)好。太幼稚就別做長(zhǎng)大后才該做的事情，不然很美好的東西我都怕會(huì)變得很不美好。

戊

天天說(shuō)我不相信友情，我不需要友情，然后念天地之悠悠地嘆口氣說(shuō)：“我這孩子，有愛(ài)情就夠了。”然后就想象有人會(huì)陪著自己，一邊說(shuō)笑一邊懷念，一個(gè)人走路一個(gè)人聽(tīng)歌的感覺(jué)。

我知道我是不可能搬么坦然的，像我這種人。求遠(yuǎn)也不能相信別人，永遠(yuǎn)也不會(huì)把心完全敞開(kāi)給別人看，會(huì)很怕去相信別人。就像蕊子每次讓我閉上眼要帶著我走，我都會(huì)一直瞇著眼。因?yàn)槲視?huì)很害怕很害怕，腿會(huì)發(fā)抖無(wú)法邁步。那種像是站在大海和森林面前被吞噬一樣的黑暗。相比之下，我情愿一個(gè)人閉著眼睛走，因?yàn)槟菢臃炊鴷?huì)更安心。

因?yàn)樵谖乙讶サ膸锥鄽q月中，我從來(lái)沒(méi)試過(guò)也不會(huì)試著去相信別人。

因?yàn)槊總€(gè)人看上去都那么兇狠。而我知道，除了我之外。沒(méi)有人有可能會(huì)保護(hù)我。而我，力量是那么小，小到有時(shí)會(huì)什么都不想要。只想縮在一個(gè)角落，冷眼看這塵世變遷，人來(lái)人往。

己

其實(shí)變態(tài)這個(gè)詞挺適合我的，真的。用別人的話說(shuō)，我就是個(gè)腦殘，腦子短路的那種腦殘。笑得像個(gè)瘋子似的那種腦殘。

但是我情愿這樣，我情愿我像個(gè)腦殘一樣瘋狂地笑，被人們用奇異的眼神看，讓蕊子看到我都說(shuō)：“俺可能正常點(diǎn)。”我情愿這樣，沒(méi)心沒(méi)肺的，文子送我的話。我情愿!每天這樣下去，每天瘋下去，快樂(lè)下去，因?yàn)榛钪娴暮芾邸Ｌ^勁了，不如傻一點(diǎn)兒，瘋一點(diǎn)兒，就可以一言不發(fā)地穿過(guò)這些灰暗歲月。

那次揚(yáng)子回來(lái)，從我枕頭下翻出一把刀。一臉惡心地對(duì)我說(shuō)。“神經(jīng)病嗎?”“其實(shí)就是神經(jīng)病，就是神經(jīng)病。”我自言自語(yǔ)地笑。原來(lái)每個(gè)人都變了。每個(gè)人都變成了這副樣子。我說(shuō)：“你怎么能那么自私。別人對(duì)你好，你感覺(jué)不到嗎?”她說(shuō)：“感覺(jué)不到，還有，你不對(duì)別人自私就是對(duì)自己自私。”聽(tīng)了挺傷心的。

一路走來(lái)，很累很辛苦，到了后來(lái)，竟變成了這樣。那我呢?我又變成了什么樣子?還是當(dāng)年那個(gè)面色倔強(qiáng)，受到欺負(fù)會(huì)冷笑沉默，會(huì)堅(jiān)持喜歡一個(gè)人三年。會(huì)獨(dú)自穿過(guò)那些梧桐樹(shù)的那個(gè)單純勇敢的孩子嗎?那個(gè)記憶里瘦瘦小小單單薄薄可憐兮兮帶著點(diǎn)嬰兒肥的孩子，連同那夏日焦躁的陽(yáng)光消逝在哪里?

我痛恨夏天，不是討厭，不是害怕，是痛恨，痛，恨。干燥的天氣，皮膚很痛很痛。

我希望別人可以對(duì)我很好很好，可我又怕欠著別人的，沒(méi)有能力還上。

庚

我想我對(duì)吉他的喜歡是不是有點(diǎn)兒過(guò)分而不真實(shí)了，到底是喜歡還是習(xí)慣也分不清，也許我只是想找一個(gè)盼頭，能讓自己不數(shù)著分分秒秒過(guò)日子的那種東西。

所以開(kāi)始笑著想很多東西，吉他。素描，還有以后的生活，上大學(xué)，談戀愛(ài)，買(mǎi)房子，工作，結(jié)婚，寫(xiě)小說(shuō)。我會(huì)想到很多很多。想到她罵我碌碌無(wú)為，眼高手低。

而我在害怕。如果有一天發(fā)現(xiàn)自己盼望的那些東西突然被現(xiàn)實(shí)埋葬而突然崩潰。我會(huì)怎么辦。未來(lái)怎么辦。

辛

所以最好的辦法是不去亂想，然后繼續(xù)亂想。

壬

我想，那個(gè)關(guān)于自己的故事會(huì)單純得永遠(yuǎn)沒(méi)有盡頭。

其實(shí)故事曾經(jīng)寫(xiě)過(guò)。只是不知被丟在何處。

希望以后的故事，不要丟。

春天來(lái)了，萬(wàn)物復(fù)蘇了。

所以，我想，我的生活現(xiàn)在應(yīng)該開(kāi)始了。