聽，子宮在哭泣

易　凡

我想對所有未婚和已婚的女孩們說，珍重你們的身體，珍惜你們做母親的權力。

言傳不如身教，當你親身體驗到了從擁有到幻滅的過程，就會知道，過來人說的話都是有道理的。不要讓類似于我身上的悲劇再重演，當你處在我的角度，就會感覺此生最大的幸福就是做一個平凡而偉大的母親。

我叫飄兒。

然而，就是今天，一個聲音卻把我重重地摔在了地上，縱使我使出全身力氣，卻再也不能飄起來了。

這個自稱在國內不孕不育領域堪稱權威的專家勸我，不要再繼續奔波治療下去了，我已經沒有再懷孕的可能。如果實在想要個孩子，就去領養一個吧。

聽到這個聲音的那一刻，我有霎時的茫然，腦中是空白的。隨即卻有了一種解脫了的感覺，木然地走出去。老公在走廊內等我。他正待問話，看到我的表情，就緘口不言了，只是摟著我的肩，默默地往電梯口走去。兩年多來的求醫問藥，都是無果而終，他已經習慣并讀懂了我這種表情。

2002年的時候，我和老公戀愛了。那時，我一個人住在單位分的單身宿舍里。我們的關系發展很快，老公不久就經常光顧我的住處，但我卻沒有允許他對我有進一步的舉動，最多就是接吻擁抱。一方面由于嚴格的家庭教育，另一方面我一直堅持，初夜要留到結婚的那一晚。老公沒有強迫我，遵從了我的意愿。

然而第二年情人節那晚，我卻被老公送的鮮花巧克力所迷醉，被兩杯紅酒攪得意亂情迷，回到住處后我們就迫不及待地發生了性關系。從此，我們就正式開始了同居生活。

同居后的第二個月，我發現我懷孕了。當時，老公家的生活條件非常不好，我們還沒有自己的房子，再加上我認為二十四歲上生孩子尚早，更不能接受未婚生子的現實，便決意要做掉這個孩子。老公一向是什么決定都聽我的，他也認為事業尚未立起來之前就生下一個孩子，會給這個家庭帶來很大的負擔，也同意做掉孩子。反對的只有婆婆，她一方面是不舍得，一再對我說第一個孩子是最好的，做掉了可惜；另一方面也怕流產后給我身體造成傷害，影響我日后懷孕。然而這些話我根本聽不進去，爭執了幾天，最終還是走進了醫院。

到醫院做了B超，那是一個發育非常好的胚胎，已經有了心臟跳動。醫生勸說我，生下這個優質的寶寶，一個信奉基督教的女人，也勸我留下這個孩子。她說任何人都沒有隨意處置一個無辜小生命的權利，只要有人在，錢肯定是能賺到的，如果你等到什么條件都具備了再想要孩子，說不定已經要不了了。這個善良的女人把我從醫院“轟”了出去，那天下午，我沒有做成手術。然而一夜后，第二天早上，我還是再次來到了手術室。

冰涼的器械伸入了我的體內，醫生邊手術邊和我說話，分散我的注意力。起初我并沒有感覺到多大的疼痛，但麻醉藥勁一過，一陣帶著寒意的疼痛就從肚子里散發了出來，頓時我全身被冷汗浸透。醫生讓我再忍忍，一會就能處理好。幾分鐘后，我被醫護人員攙扶著走進了休息室。

那時候，除了身體上的疼痛以外，我內心并沒有很難受，反而有一種如釋重負的感覺，甚至有些欣慰，我終于把這次“意外事故”處理掉了。

手術兩天后，下身就停止了出血，一個禮拜后身體就感覺無恙了。休息期間我又找到了一分工作，全心投入到新的環境中去。只是醫生叮囑，手術后一個月內禁止夫妻生活我卻沒有做到。僅僅兩個禮拜，老公就忍不住了，而我自覺身體并沒有什么異常，便依從了他。此后我們非常小心，生怕再有第二個意外出現。我不愿意吃避孕藥，就讓老公戴避孕套。就這樣，過了半年。

半年后的一天，我突然發現，月經又過期沒來了。頓時一種不祥的感覺襲來：我可能又懷孕了。告訴老公后他也呆了，預防措施做得已經很好了，到底是哪一次疏忽了呢々仔細回想了下，我把責任歸咎于上月月經干凈后的第三天，老公堅持說是安全期不用戴安全套，我就依了他，沒想到，這僅僅的一次僥幸心理，還是遭到了懲罰。

到醫院做了檢查，確認懷孕無疑。婆婆堅持不讓我打掉孩子，怕我多次流產會把身體搞壞，怕我父母以后知道后會怪罪他們，更怕以后我不能再懷孕，那他們的獨苗兒子就無后了。老公這次左右矛盾，既覺得自己媽媽的話說得有理，又覺得現實生活壓力很大，要孩子還不是時候。那時恰逢我剛晉升部門經理，為了這份來之不易的工作，我還是和婆婆做了一次深談，讓她同意我去做掉孩子。我向她保證一定好好保護好身體，以后小心行事。這一回由于時間比較短，醫生給我開了藥。吃了兩天半的藥后，一個小小的花生米大小的孕囊就從我身體里掉了出來，我松了一口氣，可以無憂地做我的部門經理了。

前年，家里人開始催促我們要個孩子。兩年的時間里，我們的事業仍然沒有多大成就，每月的收入除了支付房屋按揭和日常生活外所剩無幾，有時甚至是八不敷出。但考慮到年齡已經不小了，好歹房子已經買到了，我和老公權衡再三后，還是決定遵從家里的意見，計劃要一個孩子，我們相信，一切總有好起來的那一天。

直到真正想要孩子的那一刻，我才悟出想生孩子要趁早的道理。是年齡大了不如適齡時身體情況好，二是既然孩子遲早都要生的，為什么不在正好的年齡會把他生下來呢7我心里開始暗自后悔，但并沒有對老公說。

接下來，開始試孕。以前我總認為，懷孕實在是一件再簡單不過的事。不然，我怎么會一次次地疏忽大意就輕松懷上了呢?但是，真正試孕時，我才發現，事實上并非如此。

第一個月，失敗。

第二個月，失敗。

第三個月，還是失敗。

我開始慌了。不僅是因為沒有成功懷孕，而是我發現自己身體上出了許多問題。我的經期總是提前一個禮拜，而且失眠多夢，腰部疼痛，臉上不停地起小痘痘。我內心非常不安，準備去醫院進行一次全面檢查。

不檢查不知道，一檢查嚇一跳。我身上竟然出現了許多病癥：內分泌失調，卵泡發育不好，還有流產后引起的子宮炎癥。醫生告訴我，這樣的身體狀況肯定是不容易受孕的，即使受孕了也極易引起流產、早產或是胚胎停止發育等，建議我先治病再懷孕。

這樣的結果，對我不啻于晴天霹靂。那個善良的基督教徒的話，那個醫生的話，婆婆的話，都一一回響在了我的耳邊。我痛苦萬分，不敢回想往事，一回想就痛苦得想要從樓上跳下去。

就在我們快要絕望之時，第四個月，我竟然發現自己懷孕了。我高興得快要發狂，我辭了工作，專心在家養胎。我買了漂亮的寶寶圖片貼在家里，每天都讓自己在種輕松愉快的氣氛中度過。我發誓，以后一定要好好對待這個寶寶，把對以前那兩個孩子的愛加倍補償到他的身上，我要做世上最好的母親，我要讓他成為這世人最幸福的孩子。

然而，意想不到的事情發生了。懷孕快三個月時的一天中午，我下身竟然流出了一股鮮血，我恐懼萬分，不好的預感也一陣陣襲來。老公安慰我，并打車帶我到醫院咨詢醫生。到醫院后，照例要做B超檢查。檢查的醫生當即就告訴我一個天大的壞消息，你這個孩子已經不好了，趕緊處理掉吧。我如五雷轟頂，連聲追問她到底怎么回事，她卻拒絕再回答，只讓我自己看報告。

我不知道自己是怎樣拿著那份報告走出檢查室的。到了醫生那里，我一句話也說不出來，眼淚不停地往下流。醫生看了報告后只是在病例上寫上了“空胚囊，建議行清宮術”一句話，就讓我到另一個門診去了。老公緊咬著嘴唇，看天又看地，不停地深吸氣，我知道，他的心理也到了承受的極限了。

更傷心的是醫生告訴我，由于胎兒壞在肚中時間太長，我的子宮已經感染了嚴重的炎癥，化驗值許多都不正常，極大地影響了子宮和卵巢機能。本著優生優育的原則，為了我的身體健康考慮，她建議我以后不要再懷孕了。我多么希望她能再給我一個有希望的建議，哪怕是一句安慰的話。可是沒有，她沒有給我再多一分鐘的時間，就把我請了出去。

我不認輸。醫生判了我死刑，我偏要把它改成有期徒刑。我心中還有一線希望，我覺得我還可以再懷孕，只要能懷上一個孩子，我愿意付出一切，哪怕是付出生命。

接下來，我開始奔波于各地大大小小的醫院。可是，一日復一日，一家醫院又一家醫院，同樣的檢查做了無數遍，中藥西藥吃了無數，卻一次次地失望。就這樣，一個月又一個月過去，我在痛苦的泥潭中度過了兩年多，直到今天那個權威專家對我說了那番話。

痛苦就像無數只蟲子，每天都在吞噬著我的心，我已沒有一點生活下去的勇氣。我每天只是哭，老公勸著沒用，也厭煩了，慢慢便不再理會我的哭。

我的面前，一片黑暗。幾年來我失去了兩個孩子，卻并沒有賺到我想要賺到的錢，也并沒有得到我想要得到的一切，而且還徹底喪失了做母親的資格，幾年來我還是一無所有。我設想了許多種離開這個世界的辦法，卻都不是最佳辦法。我不愿意給兩家人帶來痛苦，更不愿意讓辛苦撫育我長大的父母白發人送黑發人。我已沒有生的勇氣，尋死卻也顧慮重重。我到底該怎么辦?